以下文章，是听着这首歌而写， 如果你愿意，请点开这个网址，随着音乐跟文字， 聆我的故事。https://www.youtube.com/watch?v=m2ZI-32ZGts ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 我是个很听话的小孩，至少在大人面前，我是个表现良好的优等生。 从小功课名列前茅、会帮忙作家事、学钢琴、念明星高中、国立大学， 听话、成熟、懂事、聪明。 可是我一直到24岁才知道，我没有自己。 我总是听着父母说，女孩子最後是要嫁人的， 如果可以有一技之长、可以养活自己， 就不用看丈夫脸色。 我是喜欢的音乐的，练了十八年的钢琴，也觉得很开心。 大学念音乐系的附加条件是，要考教职(就是音乐教育学系)； 我从来没有质疑过父母说的话，当然也不是说现在开始质疑了， 只是我突然有了新的体悟、自己的想法。 起因於大学毕业後的教职生涯，让我感到很痛苦。 我不喜欢当老师，可是我一路走到现在，领取国小教师证， 我是个「有资格」当老师的人。 我真的「有资格」吗？ 现在教师一位难求、考试难度提升， 或许都是我开始意识到我不想担任教职的部分原因， 但最主要的原因是，我觉得我并不适合。 这种不适合，并不是做久了就会习惯、就会上手， 在心灵上，我一直有很多挣扎与冲突， 这样的矛盾让我一度怀疑自己精神分裂、是个坏小孩、否认自己。 我开始找不到定位、觉得好痛苦、 认为自己怎麽如此不满足、不惜福。 那是一位天使，无论是谁派来的，介绍我看张德芬老师的书。 Mao介绍我看《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》以及《活出全新的自己》。 好奇怪，平常一堆人推荐我看书我都抱着有些应付的心说： 好，有机会我会去找来看看。 但是那天，我却马上在博客来下了订单，那些书吸引着我。 那些书吸引着我。 我是个很爱看小说漫画的人，从十岁学会看小说起， 也是不间断的努力(笑) 但是我从来没有很认真的去读过关於心灵成长的书。 第一本《遇见未知的自己》，等我意识到的时後，我已经看完了。 这是很不可思议的事情，有个声音一直激起我的好奇心、求知慾， 我好想知道接下来呢？接下来呢？ 第二本《遇见心想事成的自己》，在隔天也迅速的被我啃完， 生活感觉没有目标、没有动力、没有重心的我， 突然心里被填的满满的。 那时候在国小参加半年的教师实习， 历经压力、不熟悉、害怕， 最可怕的教学观摩会， 然後突然空掉。 老实说，一段刻骨铭心的恋爱，结束在教学观摩会之前； 应该是要很痛、很难过的，我却没有太深刻的体会。 我知道潜意识拒绝去思考，怕一思考就没哭得ㄧ蹋糊涂， 会让自己的生活被扰乱， 而当时的我最忌讳的ㄧ件事情就是这个。 所以我并没有意识到，我正在拒绝面对我自己， 甚至是不肯承认自己任何负面情绪的存在。 纵使那也是部分的我。 两本书念完後，我开始用书里教的方法， 去分析我在意的、我渴望的、我害怕的、我想要的以及我所缺乏的。 我找了ㄧ个时间，拿了ㄧ张纸， 写下我对事件的感觉，以及每一种感觉带来的情绪； 这个部分很简单，比较难的是，去回忆自己可能有这样反应的原因。 通常可能追溯了半天只想到某种电视情节， 但是「面对自己」，是我从来没有做过的事情。 我一直以为我了解我的个性，但我今天才知道， 我所了解的「我」，是别人塑造出来的。 他们怎麽说我，我就怎麽认为我，这样怎麽算是了解呢？ 这两本书，让我开始「觉知」我自己，包含情绪以及行为。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 老实说，至今我仍不太会使用心想事成的能力， 我每次对着自己以及宇宙的对话， 不是我想要怎麽样， 而是我希望那个无形的力量，给我最适合我的。 因为我知道心想事成最可怕的地方是，如果那样的期望并不适合我， 所相对要付出的代价，往往都不是我们能承受的。 可能也是因为这样，我迟迟没有翻开第三本、迟迟念不完第三本。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 在这边要提一下的是， 去年失恋的我，因为这两本书而找到平衡点， 我跟前男友现在是可以平静对话的朋友:) 这是我的第二段恋爱，第一段在高中。 差点没毁了我的人生。 那时候我还不知道有这些心灵的书(可能也还没出版?)， 我只知道我的世界崩塌了， 然後我完全没有力量去抵抗、去存活， 我在辅导室待了整整ㄧ年， 没有去上课、家里也不知道这件事情。 我太认真了，无论在甚麽事情上面。 辅导室的老师用很温和的方式等待我自我疗癒、找回自信， 後来她就退休了，我很感谢她：) 或许是因为有第一段经验，第二段我反而自己也很担心会再次失去理智， 产生想不开的念头，所以我拒绝去回想、去思考、去体会：我怎麽了？ 我的好朋友不多，但每ㄧ个知道我失恋， 都很担心我，紧张到要跨县市回来找我，给我一个拥抱。 我笑着说：我没事。 这一次，我的大脑真的反应不过来，发生甚麽样的事情。 可能是自我保护机制，等我意识到「我失恋了」的时候， 已经过了很久了。 该难过的、该感伤的，都已经淡化了。 也多亏了张德芬老师的那两本书， 我有机会去衔接断掉的自己，以及，觉醒。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 其实看老师的书，最大的收获就是「观照」。 我从来没有想过要去观照自己的想法、动作、内心的澎拜..等。 也从来没有想过要去观照发生这些事情的原由。 我从来没有想过要去"接受"自己负面的地方，总是觉得要改。 当我拥抱我自己，我才觉得自己完整。 Mao说我第三本书看不完的原因可能是时机还没到。 ㄧ直到这两个礼拜因为代课压力过大，整个崩溃大哭， 才知道，现在是时候把书看完了。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 连续代课三天(中间还隔着ㄧ个星期天)，身体出现警讯。 掉头发、睡不着、叹气、喉咙痛、感冒、中暑。 所有的症状ㄧ次冲上来， 我咬着牙撑完第三天，然後就倒下了。 现在，我的状况很好，因为我对黄庭作了观照。 好吧，老实说我身边的人都还没有觉知，可能会觉得我有问题， 但是我正在做我觉得很对的事情。 第三本书有ㄧ个对我来说很重要的关键是：人生彩蛋。 人生彩蛋是游戏的关键点，蕴含着我们被藏起来的能力； 而每ㄧ次"事件"的发生，都是帮助我们去拿回属於我们的能力。 不过那些事情通常都因为我们用情绪去反应、用大脑去想、用眼睛去看， 而逃避、而感到害怕。 详细内容欢迎看张德芳老师的书，我想分享的重点，是我今天发生的事情。 (os所以前奏真的很长~) ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 我一直不知道要怎麽跟爸妈说，我不是很想当老师。 当然在别无选择的状况下，那会是我最後的底限， 但我的人生，甚麽都还没有试过，我很想去闯闯看。 即使会受伤、会有压力、赚得钱不多，我还是想去。 然後跌得漂亮。 如果最後还是走回老师这条路，至少我甘愿、我认命。 那是ㄧ种，不後悔、不遗憾的心情。 可是根深蒂固在老人家的观念里， 我根本就无法扭转。 或者说，我连跟他们沟通的勇气都没有。 我很害怕，父母对我的失望， 那种眼神、那种气氛，我为了不让它发生， 二十四年来，我不断的做跟他们期待一样的事情， 然後假装没事，然後逃避。 早上的第一次沟通，不算完满，但是是ㄧ个开始。 这是没有争吵、没有辱骂，只是沟通。 他们妥协让我今年不用考教甄、叫我去找工作。 天知道这些在家里，不要说发生了，我连想都不敢想。 因为我一直都知道，他们没有要听我说：我不想当老师这句话。 这句话就像地雷一样，是完全碰不得的话语。 但是我还是有点遗憾、有点难过， 我从父亲的眼中看到失望，我也从母亲的眼中看到鄙视。 回到房间，不馆做甚麽都觉得不对， 所以我拿起书，开始看。 然後突然我有很深刻的冲动， 想要去楼下抱抱我父亲、抱抱我母亲，告诉他们，我真的很爱他们， 而我知道他们也很爱我。 我笑着跟mao说，我觉得我最後不会做， 只是想做而已。 可是mao跟我说，这样的ㄧ个念，种下去就会发芽，有这样的念很好：) 所以晚上洗好澡，我不知道为甚麽，突然有ㄧ股冲动， 我真的下楼去找父亲，我看见他在忙，但是我去靠在他身上，抱着他 我说：爸~我真的好爱你喔~ 他说：你有甚麽事？ 我说：没有啊~撒娇~跟你说我爱你 他放下笔，开始跟我对话， 老实说，他说的跟白天的其实没有太多差异， 我也很心疼他做了这麽多年， 栽培女儿这麽大， 竟然不想照着他们安排的， 只想去用劳力赚钱。 对他们来说，我的价值观简直是不可思议， 但我也不知道要怎麽表达，我不是作贱自己。 总不能说我心里有个声音叫我要出去找工作吧？ (现在想想，或许这样说会好一点?) 但是心里一直涌起ㄧ股想哭的感觉， 眼泪也不断的满溢。 流下。 这时候我告诉自己， 去观照自己， 特别是黄庭的那个位置， 产生甚麽样的感觉？ 想哭，就让情感奔驰， 不阻止、不评断、不压抑，就只是静静的观照着。 然後我就发现，第一次流泪，不是ㄧ滴接着一滴， 而是像流水一样，ㄧ片流下，就像水杯的水满出来，从高处往下瀑布般而下的眼泪。 我告诉自己，不要去阻止，任凭发生。 这是情绪，这是听了父亲说的话之後，内心的感触。 黄庭在颤抖着，在跳动着。 而突然，泪就这麽止了。 我发现这次，完全不激动； 不像以前，只要发现无法跟我的父母亲沟通，我就哭， 就情绪激动得无法言语，只能用眼神抗议。 我发现当我去接受我身体任何ㄧ个部位所扬起的"风"， 随他发展、任他发泄， 心情其实是很平静的， 就只是静静地接受自己的ㄧ切， 负面的理所当然。 然後头脑非常清楚的观照自己，看着我的父亲。 我突然可以更清楚的去思考他们说话， 可以冷静的告诉他们，我心里面的想法。 後来母亲出现，对话中我一样不断的观照自己的心， 我第一次可以心平气和的跟母亲对话， 在发现她语调上扬、情绪激动，越来越生气的时候， 不被带动，还能反过来安抚她。 让我们的对话不是中止在ㄧ个吵架的点上， 而是真正的「沟通」。 不是我妥协、也不是他们要求， 是真的听他们说甚麽、而让他们听到我想说甚麽。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 我一直觉得"得到家人的认同"是我的死穴， 家人是我很重要很重要的"重要他人"； 但那天mao跟我说， 重要他人的重要，不是认同，而是你们之间的关系。 我才有种恍然大悟的感觉。 现在即使没有静坐，我也尽量抱持着静坐的那种感觉。 全身都放松，任凭很多想法不断的产生、任凭很多感觉不断的产生。 真正点醒我的， 是张德芬老师在静坐CD里头说的： 观照自己的手掌心，是甚麽感觉？那些感觉，有喜怒哀乐吗？ 当然原文不是这样啦，这是我自己听完後的自我翻译。 我发现，其实有很多事情，是因为我们去"判断"了， 才会有"反应"。 而当我只是观照，不去判断它、不去否认它， 那种感觉就变得没有甚麽了。 这个方法，用在负面状况特别有效。 ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ ==　＊＊＊　== ＊＊＊ == 谢谢你看到这里， 只是我今天满满的心得， 好希望跟大家分享:) 如果你能给我ㄧ些回馈，我也会十分感激的:) 希望大家都能早点找到最原始的自我、回收所有的能力：) 谢谢.. 感谢所有。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.170.18.58 >//////< Mao有推荐我看你的文章!!!谢谢你：) XD 哪篇~?关键字找读书&好累都没找到ˊˋ 被发现XD 有没有看最终乐章~? 创造奇蹟啊~恩，我还很嫩XD 我只想找到自己XDDDD 噗哧 那我好像有印象看过类似的，不过，我不是觉得读书累；是觉得父母的期望有点重。 不太习惯被赞美..这是赞美吗>/////< 其实我父母都说他们没有左右我的未来，不阻止、不干涉，但是其实我觉得还是多少会。 我觉得我的课题很多..不过我很开心的是，当我开始观照、觉知，ㄧ切只要慢慢来就会学完:) (拍拍) 我们一起加油：) 其实我不勇敢，但是我觉得书带给我很多力量，还有mao帮我超多的.. 我想贵人还是很重要的!!! 谢谢你的回馈，给我好多力量：) 谢谢>///////< 看到你们的回馈我好感动T^T ※ 编辑: nodamechan 来自: 118.170.18.58 (05/26 22:59)