天使叫我来写日记 所以我来写一下天使灵气好了 上礼拜日 我跟阿尼约好要让他做天使灵气 这是很特别的机缘 不过是因为我随意留了生日快乐的推文 然後我就被我们共有的1Q84抽中了体验 当天做灵气的时间到了 我开始打坐静心 这期间历时约十五分钟 一开始我没什麽感觉 後来感到胸口极度的闷 我在那最近都很容易胸闷 後来有察觉到胸闷都发生在上班的时候 孩子进教室我必须要赶着看好他们的功课 在这种紧张压力之下 我的胸闷就开始了 在静心的时候胸口这麽闷 我又给自己机会问问自己到底这个胸闷是要告诉我什麽 後来发现这胸口的闷是闷到了喉咙来了 我才觉得原来是我一直很想辞职可是都从来没有说出口 这种闷其实是话梗在喉咙里 心里的各种想法闷在心里 後来我不知道为什麽就开始左右摇晃 这是比较特别的 不过在阿尼来看这并没有什麽特别 但对我来说这就是灵气真的有在作用的表示 我感受最清楚的就是这些 期间还有看见一个符号 後来听阿尼说他有做灵气的符号进去 我想说大概跟这有关吧 阿尼是说 我的心轮算是满卡的 他说是一块在那边 不是一把刀(那一把刀是怎样 城门城门鸡蛋糕...) 然後说我的左肩胛骨还有腰也处理了一下 的确我的左肩胛骨在以前常常有一点就是怪怪的 感觉就是拉扯太久但也不太能算是酸痛或怎样 总之就是不舒服 当然腰也是 腰到现在都还是会不舒服 自己在摸的时候也有感觉到右下方有一点就是痛 他还说他看到两个男的 但是他也没帮我问他们是谁 我到现在都还是想不出来到底是谁 一个白白的没戴眼镜很严肃 一个有戴眼镜穿条纹衬衫 挂完电话我就忘记条纹衬衫是谁在穿了 隔天我的梦就梦到我在大便 我第一次梦大便 後来阿尼才跟我说阿对了你要记梦喔 我才恍然大悟说喔难怪我梦到我在大便 这是内在的清理 阿尼说唉唷要辞职啦 他说看来这个工作让你很不快乐 但我那时从来都没想过辞职的问题 可是其实在这样的工作环境下我时常不能真切的表露我自己 以前读书的时候不会 我一直都很开心 尤其到了四年级 我是非常开心的在读书的 可是这个工作环境不是 不是人不好 人都好 但是人都不对 我曾经在FB的网志抱怨了一下 毕业後 身旁的人无法理解我们为何这麽做 可是这在毕业前 在我们这群人之中 是那麽样的理所当然 就像喝水吃饭一样生活化一样简单 虽然才三个月 可是我却感到疲乏 你没办法解释到他们都能理解 甚至你的解释在他们眼里 一切都是屁 然後我们又只能选择退後然後再退後 所以我们沉默 这就是为什麽我总是喜欢与你们在一起 因为一切行为 can be understood without saying 也不怕被质疑 也不用解释 更不用对牛弹琴 我从来不用对你们说 「唉唷你们不懂!」 我想我是累了 我不知道我到底做这份工作干嘛 问题一大堆 我第一次深深的失望以及生气就在於同学自杀的事情他们的应对态度 主任竟然一直在我身旁说 唉唷同学都这麽难过了更何况他妈妈 或者一直追问我她为什麽要做这种选择 是失恋吗 怎麽这麽傻 隔天还问我说 真的是自杀吗 那是上吊吗 是烧炭吗 我傻眼到一个不行 how stupid you are how ridiculous you are 我一直感到自己格格不入 板聚那时抽到了政治手腕 我真的非常的印象深刻 抽完了以後又抽了大天使神谕卡 麦可大天使强而有力的跟我说 「记得你是谁！」 然後我就继续呆在那个环境下 跟自己讲 没有关系 等到一年约满结束再说 我还需要钱来支持我的生活 我要记得我是谁！ 结果前几天 我在PTT上看见县政府要徵社工 男友很支持我投履历过去 我心想了好多不要的理由 可是我想如果我又讲一堆理由 那不就又跟以往的我一样了 所以我真的写了履历过去 於是我就开始担心这样对吗 我不是不负责任吗 男友跟我都觉得还是看中了没再说啦 可是经过了几天挣扎煎熬 到最後我都觉得不管有中没有中我都还是直接辞掉比较好 实在是我这几天抽的牌卡都太可怕了 我心里决定那还是呆到六月好了 毕竟我还是想要有钱可以挥霍一下 结果我昨天抽到的牌卡是富足 他要我不要担忧金钱 要做什麽就去做 还要我把担忧交给他们 这几天有太多牌卡这样子了 讯息多到我无法忽视 於是我在昨天辞职了 不过过程不是很愉快 我今天思绪与情绪都沉淀多了 我想是主任本身也被弄得以为我的辞职对他是一种否定 我说我觉得我跟你的理念不合 他说他工作这麽久没有听过有谁说跟他理念不合 我觉得他的意思就是你这个只是藉口 不是真正的理由 你就是已经找到工作了不要做了 然後就拿劳基法压我说我一定得要等他找到人交接完以後再走 不然他就要到法院告我 我比较难受的是 我当下似乎是被只可怕的老狐狸给压住不放的小兔子 我什麽都不懂就去跟他讲辞职 就这样让他压着讲 他还讲了一堆说要教我做人处事的道理 一方面又有点在攻击我说我做事也做没多好 他本来就不想用我了之类的话 还说你要不要去听听看小孩子对你的看法 我下次就录音为证给你听听看 我问他那你可以直接讲 他又不跟我说 反正我就觉得这个人是小我在攻击 偏偏我还是没有做到奥修禅卡提醒我的 让一切话语从我旁边经过而不接收 回家我哭了好一阵子 一直以来我都有一个课题是很容易会把人的话揽到自己身上刺 也很容易去认同别人指责我的样子 他说我这样不负责任 对不起自己的道德良知 (其实我继续工作下去才是违背我心的法则) 然後我就接纳了於是想要辩解 我可以不辩解的 我可以像我们的孩子一样嘻皮笑脸厚脸皮又不要脸的说 对啊 主任我真的很不负责任 那我做到月底喔 因为我不负责任 这是我要学习的 我在面对我母亲的时候也是一样 他指责我的不是 我就很容易让他射到我胸口 然後开始辩解自己没有他说的那样 然後举证 总之我知道全世界都站在我这边 他们要我可以朝着我的梦想迈进 不能因循苟且的继续呆在有毒的旧环境里 我会枯萎 --

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