这几天，我一直在赶进度看「零极限」， 我的老师特别要求我要赶快看。 我这两天晚上都要上课上到九点半， 下课後，我都习惯打个电话回家， 问老公要不要吃什麽，我顺便买回家； 而他知道我上课手机会关机，也有可能晚点下课，所以不会主动打电话给我。 昨天我打电话回家，老公居然说他要开车来接我（内湖->和平东路）， 虽然老公开车很辛苦，但他的好意绝不可推辞， 所以我就很高兴地在办公室休息，边上网边等他。 今天我下课後打电话回家，家里没人接， 最近我家顶楼在装修，我就想老公可能去忙顶楼了； 再加上今天去保母家时，老公要我晚上回家时顺便接女儿， 我就没再拨他手机看他人在哪，直接回家去了。 没想到半路上接到老公的电话， 我才知道原来他又跑来接我， 我离开办公室之後没几分钟，他就到了.... 电话那头，老公又暴怒地说： 「你昨天不是说，要接你可以这个时候到吗？怎麽你又先跑了？ 你打电话回家没人接，应该就要知道我出门了啊， 不然也该打手机给我，你干嘛不打？搞什麽鬼啊....@#%$#....」 （我老公以前是一个地雷很多、怒点很低的人， 随便一点小事（只要是对方的错）他就会生气，非常爱计较， 偏偏我是个神经很粗、又很脱线的人，三天两头在惹他生气； 後来我受不了他的脾气，跟他大吵一架， 那次闹到快要离婚。 有一次他去捷运站接我和女儿回家， 我在电话里忘记跟他约好要在哪里等他； 直到他到了某个出口後，我才跟他确认地点， 他很生气地要求我自己走一大段路去找他， 所以我只好背着两个超大包包、抱着八公斤重的女儿去找他， 被他狠狠大骂一顿、还要跟他道歉很久才行。 後来我去作了家族排列，又帮他作了凯龙治疗後， 对他有了很深的了解，终於很少再惹他生气、踩他地雷了。） 挂了电话，我因为老公的怒骂而感觉全身无力， 我有点生气他的暴怒（没接到我就算了，又不是什麽大事）， 又有点内疚（啊，他这麽体贴主动来接我回家，却白跑一趟）， 又觉得抱歉（对啊，我怎麽不会打手机给他呢？）， 最深的是恐惧（天啊，他又生气了，这次该怎麽善了？）.... 但很快地，我发现，这些情绪都只会让我更软弱（我真的腿部酸软）， 我只能专注於解决当下的问题，那我能作些什麽？ 於是我说：「对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。」 我一边说，一边去觉察，自己内在究竟有些什麽不平衡、需要被清理？ 究竟是我内在的什麽，创造出这个老公？ 这看起来没有谁对谁错，老公也没理由这麽愤怒， 但我该为这个事件，负起什麽样的责任？ 很快地，我看见， 我的恐惧来自於我内在男人（Animus）的不平衡-- 我恐惧内在男人的力量，无法接纳它， 也因此，我无法顺畅地自我表达。 （我以前常常做那种，被可怕的男人骚扰或是追赶的恶梦） 所以我开始重复地说： 「我的内在男人，对不起，请原谅我；谢谢你，我爱你。」 「我亲爱的老公，对不起，请原谅我的不平衡：谢谢你主动来接我，我爱你」 讲了几次後，我在心里「看见」他愤怒的脸慢慢放松下来， 而我双腿无力的现象也减轻很多； 虽然我还是带着一些不信任和恐惧， 但至少比我沈溺在情绪中， 无法处在当下、接纳现状的时候来得好多了。 回家後，老公真的很神奇地没有生气（虽然他才在电话里暴怒）， 直说「这是小事」，他没有生气，只是白跑一趟很可惜， 也不晓得我这次为什麽没拨他手机，就这样错过了。 睡前，他主动来亲亲我， 而我抱着他，跟他说： 「老公，没有搭到你的车，好可惜喔，很谢谢你主动来接我，我好感动。」 他很温柔地抱抱我，跟我说没关系， 以後家里没人接，要记得打他手机。 我松了一口气，觉得很满足， 我不清楚这是不是「零极限」的效果，或许也不需要去探究， 只要深深接纳这个甜蜜，并且，将这个感受放在心里就行了吧。:) -- 二月七日˙天气晴 http://blog.xuite.net/rosaceae/aromababy --

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