※ [本文转录自 Self-Healing 看板] 作者: emptyhank (心的方向) 看板: Self-Healing 标题: [分享] 安慰人的10大原则-当不知该说什麽的时候 时间: Sun May 25 18:27:21 2008 安慰是帮助人自我治疗的一种方法， 但是如何去适当的安慰别人， 是一种很重要的观念， 这篇文章提供了一些使用正确的安慰别人方法。 特地分享给大家。 ----------------------------------------------------------------------------- 安慰人的10大原则-当不知该说什麽的时候 康健杂志47期　文／朱念文 随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什麽的窘境。朋 友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历 婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最 後一面而抱憾……。 面对这些伤痛或难堪，能帮什麽忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什麽样的程 度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与 焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙 的能力吗？ 对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、 采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什麽都不 说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们 可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什麽就说什麽。当别人需要支援，或 是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切 入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止於「绞尽脑汁」的表面对话 ？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？ 《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时 适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、 设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确 定「说什麽？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。 疗效对话的10大原则： 1. 聆听 聆听不是保持沈默，而是仔细听听对方说了什麽、没说什麽，以及真正的涵意。聆听也 不是指说话或发问；通常我们会急於分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是 聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同 时不急着立刻知道事情的前因後果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所 谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该 说什麽、如何回应对方的话，或盘算着接下来的话题。 2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该 暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什麽情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉 产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳 到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。 从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有 助於在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说 出稍後会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程 度，扣上齿轮之後，才能进行加速。 安慰的艺术，在於「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该 说的话」。 3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月，不等同於将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和 责任，去承受他们行为的後果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们 去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥 梁。 当朋友、家人陷於情绪或身体的痛苦之中时，支援他们的最基本方法是：允许对方哭泣 。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了， 事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们 通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一 种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你 支持他的心意。 4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权 利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接 受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同 意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 5. 感同身受 当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来 的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他 们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的 关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎 熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 6. 长期守候 改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、 改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下 事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不 厌其烦地供其反覆使用。 7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什麽而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知 道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己 该说什麽，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方 知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法 。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 8. 提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友 的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书 籍给他们阅读；或是乾脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。 9. 设身处地、主动帮忙 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什 麽样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能 需要的协助，是有效助人的第一步。 10. 善用同理心 即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理 心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而 分享的结果是否对对方有益？ --

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