⊙ 凌晨 这个城市的夏天已不适合我，我依旧在清晨醒来， 听着都市的鸟鸣。如凉水吻过的台北公馆，在灿夜 後回归孤独。 许多作梦的的日子里。 在忧郁的病徵之前，我们的身体混淆酒意与疼痛。 这城市的声响如铃铛，铿铿锵锵地落在身体之外， 与意识平行的荒谬存有。这个城市没有问号，只 是不断沈陷。 你在梦里漂浮模拟天使的飞翔。 那昏眩中的清明是夏卡尔地、充满寓言与符指； 冷淡的风景中涂满七彩的欢愉。风里的一棵树随意 地摇摆。 所有的树随之摇曳。 我注视树叶间筛落的阳光，像是你镶满亮片的围 巾在地铁人行梯里隐隐约约。 突地消失，又出现的，谜。我所想念与遗弃的。 我们总免不了重复同样举止。一如恋童癖般犯着 同样的错误：在每一次性交中追逐解脱的机会， 抑或是继续沈陷。并且在每次经验中签缔下，更 沈重的精神债务。我试图依循其它道路。 我必须诚实，可是在那些字里，被张大的人生使 我发抖。 苏醒的城市侵蚀我的勇气。是什麽捉着我像树般 站立。我不信仰上帝。但我觉得人生被佑护且知 道心存感激。 ⊙ 午 那筛落的阳光并没有透露永恒，我的形体不断被 光阴扭曲。 这是童年相同阳光对太阳而言。 过去与今日是我无法跨越的桥，那切裂的时刻如 模拟死亡 ─ 我感觉太阳数十年如一日的存在。 被阳光压缩却清析的记忆是一场无解的谬剧。在 此刻开花。那花朵在我的身体里爆裂，划破我不 一致的存在。 我的身体不是我自己。 我的意识连结断讯的过去与现在。 我的意识愿追随那划破我的语言。 我的身体不属於我。我已不能思想。那不是恐惧， 可是我不断萎缩。 他们说这是渺小，但我充满自己并且觉得肿大。 那温度是一样的温度，不同的树说着一样的语言。 一样的语言。 每到之处，如此的环抱让我窒息，白日橘色的语 言如刀锋。 三十二度让我要发狂。这个湿度让我要发狂。 这不断重覆的三十二度与时间迫使我们沿着行识 的边缘攀爬。 这个城市已经不适合我，我只能向更北行走，直 到终年积雪，光阴使我盲目。 ⊙ 向晚 扭开声音的扣子。我害怕陷入自己。 窗外的风景依旧亲切摇着。 为什麽在这里? 我恐惧再面对这种种恐惧。 Aug 04 --

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