首先，先恭喜我们在「那个男人」─宗佑和最佳举球─致远的带领下 又再次於比赛中夺魁啦!!! 大家给自己一个掌声鼓励(啪啪啪~) 好啦好啦因为不知道如何开头所以先来搞笑一下 接下来就要进入本文了 先讲这次为什麽会打市北打得比较轻松好了 一、一传进步 我重新看了影片後觉得我们的一传比起过去是有所进步的 刚开赛时虽然有几球接的没那麽好 但在第一局中段开始接球渐渐稳定了 就算稍微偏差还是能控制在球场上空 所以战术都还跑得出来。 二、攻击点分散 再来是我们这次的攻击点比起上次史学盃更加的分散 除了大炮外，栏中和辅举都有攻击输出 尤其是哲瑄的攻击实在让人印象深刻 (因此成为我对市北最有印象的两球，下有专 段叙述)，我想这比起上次盃赛是一个极大的进步。 三、关键发球 不过整场比赛看起来我觉得其实最关键的是发球 尤其是致远的发球。 上次盃赛巨人的发球让我们挺了过来 而这次致远的发球在场上也是扭转了战局 对市北第一局前段我们从落後苦追渐渐成为拉锯战 是致远连续好几颗的发球让我们拉大跟市北的差距 第一局的战况才大致底定 而第二局末段致远也连发了好几颗 拉大了我们跟市北的差距，使得市北的士气整个荡到谷底。 四、对方第二局失误增加 另外就是这次我们把第一局拿下对市北的心态上确实是很大的影响 明显看到少主在第二局想要尻出好球所以下手特别重 但也因此打成out ball或挂在网上，而少主的情绪也 影响到了他们整队，失误在第二局明显增加。 以上就是我重看影片後归纳的几个重点 再来是我印象最深刻的一球 哲瑄的快攻 哲瑄在对市北第一局的3:07和7:42分别有一颗漂亮的快攻 阿搭理非常好。虽然後面那颗才有得分而第一颗是出界的 但第一颗快攻打下去时我整个人都沸腾了起来，我想对方看 到应该也感到畏惧 尤其是在比赛刚开始就有这样的攻击我想也对市北起了一些心理因素 这两球真的打得很漂亮。 再来是我自己打的部分 说实在的没有一颗我觉得是很好的 接球漏，而且动作很丑。攻击挂网，要不然就是小便球过去 勉强要说的话应该是对东华第二局4:22左右的那个吊球吧 因为在那之前想说要催力却打了一个挂网球 在富钧学长的指点下我想说吊吊看，结果效 果还不错有得分，是让我印象比较深的自己打的球。 看完了赛事分析，接下来要进入心得部分了~阿呀好紧张啊~ 事实上，我本来是打算打完北历盃後就走的。 上个学期末的老历盃那天，我爸妈本来是要来台北找我的 但我忘记说我已经答应要去老历盃了 因此在前一天，我发现这件事叫他们不用来没关系。 结果後来回到家，我妈超不爽 她才告诉我原来她不希望我继续打球 她说她不懂为何我一个星期要花那麽多天去打球? 在她看来，我已经要大三了 大学只剩下一半的时间，应该要拿打球的时间去做其他更有意义的事。 尤其是现在因为少子化，我妈她怕我以後老师难考，所以叫我要花更多时 间去打工或着实习，来准备未来的第二条路。 虽然当下我对她讲的话有很多的不满，但後来再想想，我却也对自己的未来开始质疑。 待在台大两年了 虽然自己的帐面成绩不会很难看 但我真的深深感觉自己的能力很差。 要思辨能力没有思辨能力，对历史、社会议题都没有独到的见解。 要口语表达能力没有口语表达能力 常常不知所云、台风差劲。这样的我，真的完全配不起身处在这座校园内。 我有办法当老师吗?真的有办法出社会生活吗?我自己也极度怀疑。 而另方面，自己打了快两年的球了，上场还是如坐针毡。 攻击、防守样样差，我再打下去到底会给予球队贡献 还是做为球队的拖油瓶呢?我自己也很怀疑。 每次站在场下，我都很希望在场上打出漂亮攻击和接出好球的是我 但我只要上场就是会抖，因为我很害怕会我的失误带给大家麻烦。 那这样的我，在球队里的价值是什麽呢? 寒假的我 就在我妈每天的叨念，为北大借场地的烦恼和对是否留下来球队的犹豫中度过 那些天，我觉得每天都很烦，明明没做什麽却觉得很累。 而当要写宗佑开的寒假作业时 我只要看影片没多久整个情绪就会上来导致我看不下去 因此最後一反往常宗佑的那篇作业我是迟交的 到了寒训时，我的心情其实更跌落谷底。因为我觉得我想走的念头背 叛了团队，我无法直视着男排的大家 紧接着开学了，这样的情绪一直延续下去 我一直想找机会说我要走的事，但我实在开不了口 终於，某天致远约我和八懋出来吃饭，希望我们能在未来共同合作为球队努力 而当时，我说出了我会走的这件事，我想留给了他们两个极端的错愕。 後来致远又约了我出来吃饭，我向他讲出我当时的状况和心境 他也分享自己的看法和经验 从那时起，我的想法开始在走与不走之间摆荡 但这也让我很痛苦，因为我觉得怎麽做都不对 都不是我心里所希望的。我没有心情读书，整个情绪很差。 那段时间，淡水、基隆、士林夜市等地方我都去了 希望能靠着小小的旅行缓和情绪，以做出最好的选择，但我发现我无法。 而我练鱼跃时撞伤自己的下巴，更让我妈对我打球更不爽。 不过有几个转机让我开始改变了想法 第一个是三月中去看HVL 看到女排球员们各种救球的热血和打攻击的爽快 在场边的我又再次生出了打球的热情。 我希望能打出真正的好球，打出真正的好比赛，而要达成这个目标的话我不能走 另外，四月的友谊赛几次上场，我发现我有一些进步，稍微有一些攻击的样子 接球也有微幅的成长。虽然还是很差劲，但更激励我不可以轻言放弃，持续努 力的话现状是有可能改变的。 而另外一个其实是祥祥发的文 学期初到四月中的球队几乎是跌入了一个大低潮中 很明显可以感觉到大家的士气都很低落，在场上也没什麽热情。 当时的我看到这样的状况，心情变得又更差了。但看到祥祥发的那篇讨论心态的文 我当下真的觉得很想哭，因为我直觉地觉得他好像是在对我说。 所以，我再次思考一个核心的问题 「欸胡厚得，你喜欢打排球吗?」 快两年的排球路，我好像没有太多值得骄傲与开心的事。 我似乎一直是在追着其他人的尾巴向前，很多时候感到的是绝望 但却又有着不甘 「等等，你刚刚是不是说了不甘?」 对啊 我是这样说没错 「那你为何会不甘呢?」 因为我想要打出好球，而我觉得自己是可以打出好球的。但我都打不出来 「那你为何想打出好球呢?」 因为我喜欢排球，所以才会想要打好球啊 我记得致远曾经跟我说过，离开不是说离开就离开 一定会在身上留下些什麽。排球，两年来已经是我生活的一部分了 而我也真正的喜欢打球。而且在台大我没有什麽特别好的朋友 ，只有历史男排和我朝夕相处。这里有亲切但极有原则的宗佑 一直霸凌我但带给球队欢乐的巨人、睿智的致远、很黑的想祥、热情的傅等大家， 因为大家，历史男排让我感受到一个团队、一个家的热情和温暖，所以我不希望在 学长走了之後，这个地方会缺少过去的热情与温暖。我希望因为我这个团队能持续走下去 然而，再往下想，过去大家给我的热情我却不能转换成在场上的贡献 事实上我很惭愧 过去的我，相信只要埋头苦练有一天一定会成功 而我从小到大就是用这样的精神一路读上来的 然而，打球是要靠脑袋的，是要日日新又日新不断思考着怎样打会比较好 姿势应该要怎麽修正才是正确的，也就是冥想排球。 但老实说，这点我之前做的很不及格 所以现在打得这麽差劲，其实不完全是运动神经差与紧张的缘故，而根本是我自 己对待这项运动的态度也有问题。 什麽都不是藉口，只有找到方法的努力所获致的成长才是真的。 因此在经历了这些转机和思考後，我和我妈提出我要继续打下去这件事。 虽然他起初有许多的质疑，但後来也不再强求我不打球。 所以接下来我会继续和这个团队一起奋斗、成长。 经历过了这学期的风风雨雨，我对於排球和这个团队又更加地珍惜。 在学长们要离去的未来日子，我期待自己能把过去的毛病一一修改 最终将打球绑手绑脚的自己给剃除，迎来真正享受排球、充满自信的自己 并且持续带给男排的大家欢乐~未来的岁月， 我们大家一起好好努力吧~ 然而，从大一到要大三了，看到男排过去并肩努力的同学和亲近的学长一个个离开 心里还是感到难过 因为这个球队 仍然不是最初那个给予我各种回忆的台大历史男排了 不过 我们还是得向前迈进 大家加油~ --

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