过了这个时间点，现在已经是9/29了。 若不是在P2看到一个板的文章，我也不会记得这样重要的一个人。 那麽我会後悔。 我这些话，原先应该在上礼拜五就酝酿许久的，却一直没有时间好好的铺陈出来。 某些情绪，也许在发泄之後就可以付诸流水，然而事後想想，又觉得这样无谓的付 出是否太没有意义？ 没有说出的话，无论再怎麽真心，连风也无法理解、传达。 连芳贝老师，祝你教师节快乐。 这样的祝福，在一天结束後才说出来，实在很做作。 但我想表达的，是对老师这一年以来的尊敬与喜爱。只是复杂的思绪难以化作文字。 ＊ 那麽从说说夏天罗东的巡回吧。 我最感动的那一幕，会永远永远镌刻在我的回忆中，如一张不褪色的照片。 接触合唱这四年，我不会忘记你的表情、你的目光。 老师在首映会说道，罗东场的「You are my all in all」唱得最好，我似乎能毫无 疑问地点头称是。 犹记，那天舞台金黄的光线照在我们身上，纵然必须和罗东的学生们挤在小小的台 阶上，我却感觉到一股莫名的力量牵引着我。 在排练室老师说：「要有光。」 一时间我们真的沐浴在圣辉之中。 大家或许都有一样的情绪，我不得不承认，对於一首喜爱的歌，总会用更多的情感 去诠释。虽然，在歌唱技巧与技术上，相较之下，我俨然和众多团员差之迢远；我 有自己的信念，我相信很多东西是再完美的声音也无法诠释。 於是我开怀的笑了。光线绚丽地在镜片前打转。 老师的指挥一向让我欣悦。我喜欢看着老师认真努力地带着全团去感受音乐的强度 。你总是以独特的指挥风格引领我们，或广阔或细腻的动作，只要我们能心有灵犀 （倘若真能心有灵犀的话），感动的力量就会浮现。 但最最令人感动的，是老师的目光。 因此当我一如往常带着微笑（当然那时我并不知道八字眉的苦楚）、盯着老师的手 势高唱着「son of god and son of men」时，我瞥见老师笑成一丝线的双眼朝向我 ，再度露出两排编贝；另外在我唱到「Glory and honor」不禁因为音高而扯紧喉咙 时，老师也笑着以手指示要我放松── 从腹部漫溯而上，一股暖流如此迅速地冲向眼眶。 忍俊不住，点点泪水便滑下脸颊。 但我还是笑着，因为那是种前所未有的感动，当你发现你用心地唱着歌时，老师同时 也用心地把音乐情绪传递给我们。我任由积蓄的泪水涌出，好好把歌唱完，也许我哑 了声，也许我不知不觉走了音，又何妨？ 那样的感觉是可以在指挥与团员之间川流不息的！ 而我却鲜能重现当时那让我悸动的画面…… ＊ 所以我只能独自啜饮那至今仍令我激动的视线交流，我依旧很感谢那一刻（尽管只有 短数秒），老师看见我了。 老师看见我了。 对在许多能够驾驭歌唱而突出的近百团员当中、一个小小的成员来说，我觉得没有甚 麽比和指挥短暂的心灵对话来的让人感动。 因为我没甚麽贡献，要论，大头和许多Tenor 温润悦耳的声音更能吸引老师的注意， 我所能做的，就是尽可能的奉上自己满怀的心意，希望能和团员产生共鸣、希望能给 听众带来感动。 类似一种领悟。我属於「在背後默默付出」之俦。 那麽是否被注意也就不重要了。 於是老师微笑的目光彷佛是个奇蹟。 我决定把这些话说出来，是因为我了解老师的心情。 可是我不能将心比心，让我十分的自责。 我自觉，要融入一个团体一直是很困难的事情。我无法去适应一个陌生的环境，无法 去适应一个自己身为小草的群体。所以一开始在台大合唱团，多半沈默寡言，我以为 在这个社团，促使我待下来的原因只有我爱合唱的感觉，至於其他小骨头与学长姊亲 密的情感，我只能微笑着旁观，然後在心中暗暗感叹着：「啊，希望我也能像他们一 样。」 每一个和朋友的缘份，之於我都是得来不易的奇蹟。（别说我撒谎，我真的有某种「 社会性内向」，我也不晓得是甚麽意思）所以我千分万分感激，当大出游的时候其他 团员愿意跟我攀谈；当我说出希望大家能叫我「卡勒」的时候，为的也是种归属感， 我喜欢别人叫我卡勒时，我可以笑着挥手向他问好的感觉。 在这个暑假中我终於属於合唱团了。我几乎泫然欲泣。 因为我得到了一些朋友。 为了小心翼翼地捧着这易碎的友谊，在现今流行的BBS，我不断的在各个个板间流连， 深怕我错过了甚麽，一旦错过了，某种人际间的距离就会拉大。我将会开始发现到某 些话题是我不知悉且无法进入的，进而我会转为旁听者，渐渐我又开始沉默，最後， 我是墙角的一株草。 这是多大的恐惧！於是我得在课业难以顾及的情况下花个两三个小时，就为了知道谁 最近发生什麽事、谁最近很开心很难过。 这些动作就为了维系我们的距离；为了平复我内心的焦虑不安。 要是我只会躲在宿舍内做着自己的事，那阴暗的角落随时会将我吞噬！ ＊ 而连芳贝老师又面对着怎样的煎熬！ 说说我一个经验吧。 那是今年初，系上有一个营队是办给高中生参加，让他们对这个系和学生有粗略的了 解。我当上队辅，与其他十一位队辅与工作人员一同合作，利用上学期的时间筹划活 动，最後完满结束了三天两夜的营队，我们每个人也有着深厚的情谊。 相信参与营队的情形大家都不陌生。 而在庆功宴那天，我们先後到了一家小简餐餐厅，就当我发现一排并桌的座位已经坐 满了人，多位队辅都已经嬉闹谈笑成一团、却还留有我与一两个队辅无法插入时，会 有多大的打击？ 打击在於，在场的队辅有些看到我们没位坐，却无能为力，而有些则已经在自己的小 世界中欢闹成群，於是我们被冷落的寥寥数人只能独自安坐在另一张遥远的桌子前。 我怔怔地盯着桌前玻璃瓶内的一朵玫瑰花，脑中开始闪过几个月以来我们的合作，还 有营期间欢乐的画面。 但那些记忆却彷佛被扔进的马桶，我只能眼睁睁得看着他们被撕裂、被冲下地下道， 不为人道也，也许很难有人记得，那时候我也在队辅群中。於是脑中一张张定格，我 的影像被抹黑或涂白，一时间所有悲伤的情绪向我疾涌而来。 我开始觉得我的存在没有意义。 当然这不是第一次。不过，上了大学後，这是首次我感到忧郁的威胁。 我不住落泪，与我同桌的队辅不知所措的问我怎麽了、安慰我；也有似乎明白了甚麽 ，对我说「没关系，我们也在这」的人拍着我的肩。 那一刻我完全不知道该如何回应。 这种情绪该如何向人诉说？ 是的。我想连老师经历过的酸楚就是这样。 那个事件之後，我也顿然领悟，也许我不该期望太多、也许我不该要求别人以同样的 心情对待我。毕竟这是我心甘情愿。 一厢情愿。这是多痛苦而残忍的词！ 然而一段时日之後我又不忍放弃。不经意地我又开始从同学的话语中寻找那一些关心 我的迹象。於是我慢慢的想让自己再度走进这个团体。 然而，心中却留有一道伤痕，那道伤痕无论如何都无法弭平的。 所以我期待着，却又警告自己不能深陷太多。 否则会造成更大的伤害。 套进合唱团内，一如老师早先说过的，她彷佛一直，不，她真的一直没有属於过我们 的团体。我们在必要时寻求她的专业；其他时间，我们都遗忘了老师的感受。 那时老师的话一针一针插进我的伤痕，我突然觉得很悲哀，为甚麽我没办法早点知道 ？可是另一方面又为自己的立足点感到失落。 老师对我而言一直是高高在上、很具威严的人。基於对自己的要求，我没办法想像， 像我这样「唱歌唱得不怎麽样又不杰出有时候会扯人後腿」的小骨头有甚麽资格可以 像山羊或小米或大头或白洁或大头群一样接近老师？ 我何德何能？ 那是一种「仰之弥高，望之弥坚」的敬畏。 老师也说她无法认识每个小骨头、和我们混熟，那我要如何在自然且轻松的情况下认 识老师？ 过度的戒慎恐惧始我更加畏缩啊。 ＊ 那麽，其他人呢？ 诸如大头群、中级干部等，为甚麽还无法接近老师、关心老师？ 我不得不为老师掬一把泪，同时感到辛酸又气愤。 因为我了解。 可是又如何？我们的团板还是没有多大的改变。 我们没办法在公开板说说我们对练唱与整个团的想法、没办法说说自己的情绪。尽管 我们尝试了，终究是无疾而终。 究竟是我们的情谊不能如此联系，抑或是我们根本只能在小世界中自在呼吸？ 我得坦承我属於第二种人，但我还是愿意分享我的心情。 关於营队庆功宴的诸多情绪，我从来没有在别的地方公开过，甚至连自己的网志，也 只有隐晦的字句。 但为了替老师说句话，我可以开诚布公。 这篇冗长的文章，感谢有看完的团员们。 中间也许有许多情绪如断简残篇，只因为我无法完整地表达。 甚至有些离题的段落，真抱歉。 希望今後合唱团能有更大的蜕变。 我们都深爱着合唱团，也深爱着连芳贝老师。 但我们要以实际的行动表示。我真真切切觉得连芳贝老师能带领台大团是得来不易的 事，我不希望因为我们的忽略而失去这样一个好的老师、指挥。 还有朋友。 相信你们也一样。 卡勒 撒狗血 笔 -- 　　　　　　　　　 冷冽的夜里，独行的孤魂。 　　　　　　　http://www.wretch.cc/blog/minazuki 刹那间的心情 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.243.69