作者 sidelight (姜饼人) 看板 losing 标题 Re: [男篮]其他 时间 Mon Oct 20 21:08:02 2008 ─────────────────────────────────────── : 但是，我要说的不是那些。 : 晚上回到家我发现饼人坐在沙发上， : 喝500mL的金牌台湾啤酒，脸很红跟关公一样， 我酒量很好的。 : 他问我今天有没有去普吉岛。 : 後来我才知道，後来发生的那些事情。 : 我记得在要出发前的礼拜三， : 饼人问我说应该要去打篮球还是打垒球， : 因为他看了很久的书，很想要动一动， : 我知道他以前是比较喜欢打垒球的，所以虽然说我当然希望他来打篮球， : 但我只是说随便他， : 但是他礼拜四最後晚上还是来了，(据说他一开始还跑到古亭河堤) : 不过他来的不巧，因为大家都要走了， : 最後我看他可怜，所以还是陪他打了一下球， : 而且还电了他两场，非常开心。 在无关紧要的地方坚持： 我是输了三场，有两场「输得比较多」。最後一轮SCORE-IN有赢。 检讨之下，我发现纯昌的球感变得很好，守不住。 有时候我跟到了，他还是能在没有直接面框的情形下得分。 但是多余的动作稍嫌太多，如果能更简洁一点，配合速度应该我不会赢。 : 对於饼人的事，我希望大家可以先了解整件事， : 再对於他有所反应， : 如果说他觉得自己被大家所误解， : (就譬如说，去打一次垒球，就是背叛男篮吗， : 也许大家会说自己不这麽想，可是大家一开始的反应可能就是这样) : 於是对於再次的回来感到灰心，甚至最後与大家渐行渐远， 其实不管如何，我都还是会回去打球。 因为我相信系趴所说的，「男人没有隔夜稠」。 我一直很单纯的认为，是那些学长所建立的信念，我才会如此坚定的走到今天。 垒球队的球风之所以和我们如此二致，就是那些学长所殷殷系之的， 我认为是「彼此心中的羁绊」的事情。 这样子的羁绊，让球队纵使在最大的风浪中，仍未见倾倒。 我们什麽比赛没打过，输球的，赢球的，光荣的，带辱的。 而我记得系趴最不能看见我们被别人轻视、羞辱， 永远记得国北师数资轻佻地和我们比赛，系趴立刻站出来骂人的样子。 阿庭摔倒在地上（当时大家都还很嫩）， 系趴在篮下，冲出来喊：「你们这样子打球的啊！」 那种语气，与其说是为了胜负，不如说是为了尊严。 我自己是愧对前辈的。 在我当队长的时候，虽然很多人没有感觉到， 但我总是常常用「你不这样做就不是球队一份子」来造句。 现在想起来，伤害最深的，莫过於我对饼咽说：「你要念研究所不如来打球比较实际。」 我以为我把「不练球，烂一辈子」挂在嘴边，就等於带起了一个球队。 所以洪爷那时候说：「炳仁我说你虽然没什麽建树但毕竟还是有把大家心带起来。」 实在惭愧，因为我只是认为，球队不能同甘共苦就不能赢球。 所以我伤害了饼咽许多。 大家会这样看我，也许是当年的报应吧。 我听到大家叫我来参加许多活动，我当下第一反应是高兴的， 因为家没有忘记我，仍然把我当作一份子， 就像安庭结束单身生涯当天马上打电话来呛我一样。 第二反应却是很彻底的愤怒。 因为我告诉自己现在什麽都不能做，也不应该有七情六慾。 从暑假开始，从家人、亲友及同学那边得到了很多压力， 从找工作、找房子开始，我发现我已经失去大学生可以纵情欢笑的权利。 众人咸知我大学四年是很豪放的，如同蓝士博所言： 「什麽学分都不要的人，NO MIND喊得最大声。」 可是那时候我以为不重要的事，在毕业之後，却让我成为一个很龌龊的边缘人。 我不是大学生，我只是在学校里苟延残喘一年，期望能考上研究所。 我也不是社会人士，我连家教的工作都找不到，更不用说我有什麽生涯规划。 我更不是军人不是研究生不是孝顺在家侍奉父母的儿子， 找房子的时候还需要钱，伸手就要上万块，跟父母吵了好几次架。 我大声对我妈妈说：「难道你只在乎钱吗？」 妈妈很生气说：「要不然你有钱吗？」 我家里没有钱（幸好我还是独生子），也没有学历，我本身更没有一技之长，。 当房东一开始要一万两银子作保证金的时候， 我发现我一无所有，妈妈手头也很不充裕。 总之在四年兴废之後，多一年的不事生产之外还只能当个寄生虫。 或许毓纯等前辈会认为不过就是考个试，有必要这样自以为惊天动地的吗？ 可是反差太大了，我说在我参加毕业以前，我是个可以连报名都忘记的死白目。 有这样的过去，还可以死皮赖脸地依然故我吗？ （或许因为如此，我常常跟纯昌碎碎念说： 「你们大学生啊，不要死到临头延毕了才後悔没有认真啊！」 念到他很感冒，打喷嚏了，我才觉得很像有点太夸张了。） 但这般自觉，让我很焦躁。 我记得刚搬进新房子的那天，和爸妈又吵了一次很严重的架， 我爸妈都还来不及留在台北吃午餐就气冲冲地开车回去了。 在空荡荡的新家，我整理着行李。 拆开一箱东西，发现是我妈妈替我准备的生活用品， 突然间我泣不成声。 那是一种感到对家人关爱无能为力回报的难过， 以及对自己的放荡无能感到的羞愧。 （来了四年台北，我到底都在做些什麽？） 就像峰哥说的，打球、打枪、打嘴炮。 但是难道一个人应该以这样的评价沾沾自喜吗？ 毕竟连峰哥都已经是研究生，都已经找到自己未来的方向了。 从小到大我从来没有为生活烦恼过，想不到一毕业社会责任就主动到来了。 跨过校门成为毕业生之後，没有老师来订正错误，没有单纯的友谊一如大学同学。 （我暑假一开始找不到工作，就发现外面的世界很险要，自己很贱。） 之後我决定我必须念书升学和找机会赚钱，弥补这四年来的荒唐。 开始想要存钱、认真准备研究所以及当公务员。 听过李锡锟的课，我也希望自己是个有能力去奋斗的人， 所以我会决绝的想这麽做：关起门来好好念半年书。 也是因为有所恐惧。 回应之前提到的愤怒，因为我担心回到男篮又让我分心。 所以我有时候真的很希望不要有人再找我做任何事，不要打电话，传简讯给我。 好几次大家要庆祝、要泡温泉、要友谊赛我都拒绝了。 我甚至到最後有点生气地对阿庞说：「我不是说我不行了吗？」 （感谢小庞和阿毛的耐性。） 正因为我担心回到男篮会让我忘记现在处境， 我需要严肃的决定我要做什麽。 而男篮的温情和欢乐并不是我不需要，而是我没资格在这个节骨眼享有的。 最近两个月，我每天最快乐的时候就是九点多下班读完书回家散步的那段。 我以为我已经找到自己能适应的步调了，虽然很寂寞，但是要成功。 而且我自己也找到了排遣的办法，感到孤单的时候， 抬头看到月亮真的会让人置身在一片乡心之中，温暖而不至於凄凉。 我不希望有人能懂进而同情我之类的，因为我不适合被同情，我只是在弥补过去。 我罪有应得地在补足缺憾，只希望安安静静的达成愿望。 只是怕过去的熟人看到我的脸发现我无情无义冰冰冷冷的表情。 因为我不已经不太能像大家一样充满热情地怀抱希望与热血， 我是一个很势利的社会人士了。 我很怕和大家情义相向的，纵使过去我是太甚而至於不够珍惜的那种。 这里只是提出说明，不期望大家改变对我的想法，看完忘了就好。 但尽量不要步上我某些失败的後尘，大学四年内尽量找到自己要的东西。 比方说小邱应该要去追寻的，我是认为应该支持他尽情并奋力地去这麽做。 P.S 我妈叫我还是要从事运动。而且我觉得没运动身体变很容易倦怠。 　　我对於垒球队还是有很深的感情，所以我想能多参与就参与， 　　不管什麽球队，现在能打球就是一种幸福。 --

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