谢谢建维、乾生和馨仪，你们让我太感动了。 要搬离住了一年的地方，有一些小感触。 这可能和福智比较无关，因为福智已经让我写到手快断掉了。 算是自己的一个结行吧。 《相片》 昨天下午，我打开了大学时代的照片资料夹，细细翻阅了我的回忆。 「那该不会是我吧。」然後我看着自己以前的模样大笑。 我们的出游大概是大三才开始密集起来的，所以出游的照片占了大部分。 而大三到大四这段时间，正好也是我的心态有了急剧变化的时期。 我还记得在管院的草皮上，小承很严肃地告诉我: 「你必须从现在就开始改变，不管是体型、发型、穿着或谈吐。」 於是在後来的照片里，我看见自己显着的改变，可惜不是体重。 以「不甘心」和「想活的更好」为出发点，所展开的一连串历险。 我还记得第一次花2000买一件外套+一件衬衫时的心痛。 第一次看见设计师把我的头抓出刺刺感觉时的惶恐感。 我很认真地看电影看书，很认真地看triste的文章，很认真地思考。 我去修了法语、德语、以及一系列英语的课。 大姊头让我摆脱了8个月的痛苦。 我找回了许多以前的朋友。 那段疯狂联谊+徵友的岁月。 到明宜寝送西瓜的经过。 师大生科之夜是如何让我痛苦失声。 小邑离开寝室时，我那个沾满眼泪的枕头。 在每个黑夜里，面对着自己痛苦的灵魂，不断地对自己说我一定要变的更好。 总有一天我要凌驾於那个覆盖住我天空的阴影之上，让我来主宰我自己。 然後一点一滴地摧毁了那个原本的自己，再辛苦地建造一个新的我。 大学的尾端，我的不甘心似乎因为人性的温暖而划下了终点。 勇敢，即使有不少人这麽说着，但是我知道那只是不甘心。 《崭新的一年》 新的朋友圈、新的学习环境、新的居住环境。 看起来似乎是挟着无比惊人的气势前往新的一学期。 「硕班一年抵得上大学四年的学习喔。」有人这麽说过。 算是半覆行高中时玩笑式的约定，我和小羽住在一起。 「完全改造计画」的前半阶段是发型、穿着、谈吐和体型。 後半阶段是重新找回在人群中的自信，以及和陌生人的互动的感觉。 我和小羽、坤隆聊了好几次关於和人互动的经验。 被带去联谊以及和高中学弟妹吃饭的我，很笨拙地开始了练习说话的过程。 上学期最大的转折点是Lisa，曾经我喜欢得要死要活， 现在却不知道当初的自己在干嘛的一个学妹。 我重新面对那个让我出事的经验，然後，看见了不同的事情发展。 好像是开车的人重新在出事的现场开车，重新挑战自己的恐惧。 「她不是她啊，她不是她。」只是我的执着和不甘心害了我。 错的是我喜欢上不对的人，不是我喜欢上的人不对。 那麽，就让以前的我长眠吧，为了自己的错误和无知赎罪。 在「舍弃良知」的那个关卡前徘徊的我，看见了她对我的好。 那个晚上我哭了很久，然後所有的阴影似乎都离我远去了。 「饶了你自己吧，好好活下去吧。」 接下来就是福智了，在这里的学习把我带向未知的领域，无法预测的未来。 因为过往的痛苦回忆带来的悔过力和行动力， 以及把"充实自己"生活化的意念，我有机会藉由学习不断地改变自己的心态。 我还在改变中，而且不知道那里会是终点，但是我相信我会变成一个更好的我。 《终幕》 父亲的死和目标的幻灭是人生中的前两个挫折，但是从未剥夺我人生的希望。 第三个挫折让我几乎是到地狱走了一趟，待了整整两年多。 让我学着感恩，学着自我突破，学着去关心别人，学会很多很多…… 有人说，真正的坚强唯有在彻底痛苦中死去，再重生，才能得到。 有人说，真正的乐观是在失去所有希望後，再学会自己创造希望。 有人说，那些经常失败的人总是进步最快，走的最远。 有人说，真正的自信要经历「见山是山」、「见山不是山」、「见山是山」 这三个境界之後才能得到。 我知道我不是上述那四种人，我只能勉励自己成为。 谢谢在这三年期间给我帮助的所有人，谢谢这23年给了我关心的所有人。 希望自己可以成为一个，可以照顾及关心到很多人的人。 无论我身在何处，我会带着所有人的心意，我知道我不是自己一个人。 我有很多好朋友，还有我终於能勉强看见的「我」。 谢谢大家。 --

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