《辞职》 我跟家教家长辞了职，因为我帮不上她小孩的忙。 那个国一女生很乖很独立，但是很任性脾气很差。 其实她对我还不错，只是不希望我教她任何东西。 钱其实不是重点，重点是我不知道该如何改变她的心态。 一开始会请家教，就因为她爸爸教她时，她会发脾气大哭。 她的心态只是想把功课作完，然後看电视看书。 我领了两个月的乾薪，期间只能多请她作题目，反正我也不能教她。 她就像个未爆弹，一碰就会大哭，然後要花好一段时间才能平抚情绪。 要教她，必须她先培养起想学习的心态，这需要好长一段时间。 所以我跟她妈妈花了一些时间讨论，做出这样的决定。 曾经我试了一些方法想跟她沟通，都是以她生气或大哭收场。 那个家里的人说我脾气太好，被学生欺负都还是笑笑的。 以前有很多家教家长跟我反映我一点老师的威严也没有。 我给人的感觉永远都像朋友，却一点也没有严肃。 其实，何必发脾气呢? 我经历过一些事，所以知道有些不必要的行为不能解决问题。 这个学生曾经让我上星期有一段时间心绪低沉，後来我觉得， 我现在能帮她的，就是离开。 她不是那种恃宠而骄的富家女，只是不希望人家教她而已。 除此之外她拥有太多的优点。所以我想算了，顺她的意吧。 第13个家教学生，一个让我下定决心努力学习的case。 《双重人格》 国小时，是个只爱看书的小孩，但是好日子没过多久。 爸爸的去世直接让我面对到人性最黑暗的一面，我开始憎恨所谓的人性。 这样後天养成的性格让我几乎不说好话，总是在讽刺或讥笑人性。 记得看过一个词，形容这样子的人叫「犬儒主义者」。 有一些出身背景相似的朋友也有类似的性格。 愤世嫉俗、憎恨人性和世界、讨厌有钱人的不知民间疾苦。 这样子的人情绪反应较一般人激烈，也比一般人拥有更强烈的执着。 他们可以勉强自己做不喜欢做的事，只为了成功，或不屈服於这个世界。 可悲的是，这些人的本性都是善良的，可以很和乐地和别人打成一片。 只是由环境养成的性格让他们带了些悲剧性的色彩。 容易对现况或人性不满让他们容易情绪失控。 这样子隐藏的性格和现有的性格是相对的存在，也是共同存在着的。 这是忧郁症的爆发原因之一，有些认识的人已经得了忧郁症。 这个世界终究是不公平的吧，即使想要挣脱痛苦的泥沼，黑暗却如影随形。 如证法师说，对一个人连续讲三天骂他的话，他会发疯。 那麽，如果让一个人十几年都处在没钱的生活和现实的丑陋人性之中呢? 我在高中周记上写的三段话让我得到了被导师面谈的机会。 「我讨厌有钱人，因为他们什麽都不懂。他们不能体会什麽都没有的痛苦。 只会高谈阔论，一点也不能体会别人的心态。」 「921大地震是个很好的教训，台湾人享福享惯了，也该享受点报应。」 「如果可以，我想把那些看不起我们的人的眼睛，用我的手挖出来。」 我其实不想恨任何人，我也不想愤世嫉俗，命运从来不给人选择的机会，不是吗? 一如勇诚一再提到的那个副连长，其实他也是逼不得已的。 《破除黑暗》 以业果法则来看，我上几辈子不知道害了多少人难过。 但是我应该也救过不少人的命。 和朋友在一起时，我可以抛弃心中的黑暗，看见人性光明的一面。 国高中时的同学，很多人都拥有能为别人付出不计回报的特质。 只是我很少珍惜过。因为我觉得我是世界上最悲惨的人， 却永远看不见别人的难过。 到台北念书意味着我要到一个完全陌生的环境。 因为家境的关系我不能参加任何社团，我从大一就开始做家教， 也看过不少人的脸色。就像一面镜子一样，我看到以前愚蠢的自己。 大学期间我和两个高中同学翻脸过，一个花了一年道歉挽回，一个三年。 做错事的原因来自於我性格上的缺陷，这时我开始讨厌自己。 又是为了钱啊，这一辈子被钱害的够惨了。 它让我注定过着比别人矮一载的生活。也带来那个该死的黑暗人格。 我没有能力主宰自己的情绪，我平常个性还算温和，但是一爆发就像疯了一样。 大三的那件事就像原子弹将一座城市夷为平地。我有点轻微的失忆。 这里的失忆是指一些憎恨的感觉不见了，开始看的见别人对我的好。 好像有一个人从我的身体内消失了，带着我所有的憎恨和懊悔。 《师大人》 我有了和人群接触的心理障碍，我朋友会带我到处去认识人。 我认识了很多朋友，但是带给我最大改变的是师大人。 只有这种人会让我觉得「我不是人」。 人都是自私的，再有能力再有钱的人，我站在他面前都不见得会觉得自己输。 因为大家一样都是自私的，都没有办法多花时间在别人身上。 但是站在一个拥有「纯真、单纯、热情、善良、愿意无私付出」的人面前， 我会像被照出原型一样，觉得无地自容，觉得自己连身为一个人的资格都没有。 我不能想像世界上还存在着愿意为别人而活，为别人真心付出的人。 以前我有这样的朋友，但没想到能再遇见如此动人的特质。 接下来就是进福智之後的事。 这学期固定参加的课程，有大专班、广论班、师大社课、台大社课。 以学到的东西多寡而言： 广论班 >= 大专班 > 台大社课　>　师大社课。 　　 以心境的改变进化而言： 师大社课　>>　广论班、台大社课、大专班。　　　　 　　 总是期待每个星期三晚上，总是在上课上到10点多後，还跟老师同学聊到11点。　 　　 好几次我骑车回家时，因为太感动，在车上就哭了出来。　 　　 我希望自己可以成为像他们这样善良的人，这是我需要拼命努力的目标。 　　 　 　　《最後一堂课 -- 原谅》 　　 我在看「最後十四堂星期二的课」时，发现有一堂课是我无法体验的。 　　 就是「原谅」。其他的几堂课这四年来都有很深刻的感触了。 　　 我很讨厌我的国中老师，因为他把我最好的朋友从我身边拿走。 　　 我恨他恨到了极点，恨到我觉得自己对他进行任何报复都是合理的。 　　 这样的恨持续了10几年。 　　 有次师大社课听芳瑜说，她在参加教师营的无尽灯之夜，看到那些老师挥手 　　 跟她说再见时，她脑海里浮现所有教过她的老师，她希望这些老师也能来参加， 　　 她希望有机会服务这些她敬爱的老师。 　　 我又再一次地觉得自己不是人，下了课之後我留下来跟蓉青老师讨论。 　　 最後我怕自己回家经过辛亥隧道时，因为鬼挡墙再也没机会跟老师道歉， 　　 所以跟国中同学要了电话，然後跟老师讲了20分钟的电话。 　　 挂下电话後我一直在哭，我总算打开了心头的一个大结。 　　 我不想再恨任何人，不想再恨这个世界。 　　 有很多人拼了命让我看见这个世界和人性的美好，而我也很累了。 　　 　　 让一切回到，所有事情都还没有发生之前， 　　 那个喜欢在图书馆看书的小孩吧。 　　 　　 我有很长的时间迷失在憎恨和愤怒之中，那甚至是我认真念书的动机。 　　 但是现在我不想强求任何事了，只想做好眼前的每件事。 　　 也许很遥远，但是只要努力，就一定会有好事发生的。 志气和义气是永远不会退行的，只要自己做好准备，机会就会来敲门。 　　 在此特别感谢曾经在我生命里，帮助过我的所有人。 　 　　 　 　　 --

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