小时候到高中成绩都很好，同时也是班上规矩最差的人。 国小时因为爱讲话，常常被体罚。 但我并不是一个容易屈服的人，我会跟老师说: 「老师你就罚吧，只要让我讲话就可以了，我愿意被打。」 我妈总是很严格的管教我，所以当我家庭连络簿上被老师用红字写满了 我的坏话，我妈总是会罚我多写几遍作业，但我还是依然故我。 小四暑假，爸爸去世，我妈对我的管教严厉了起来。 但是基本上，我在学校的行为她已经不过问了。 她不敢去学校，因为去学校就会有老师跑过来请她管教自己小孩。 但是到菜市场买菜时，总是会有不认识的人跑过来请她管教一下我。 我妈会说:「太丢脸了，怎麽会有这麽不知羞耻的小孩。」 我总是回答:「这代表我知名度很高啊。」 国中时尚称相安无事，我是个会看脸色的人，基本上经济大权是 掌握在我妈手里的，平常在家里就会努力装成乖小孩。 到了高中，念的是医科班，成绩要前几名很困难。 大概是全校五六名左右吧，但是我妈一直不满意。 高二的时候，成绩退步到全校十几名，我妈爆发了。 因为长期被我奶奶虐待的缘故，她有忧郁症，一生气就会歇斯底里，像发疯一样。 那时候她常常说我成绩太差，为什麽不转组，要不就去补习。 我不肯，她就一直大声骂我，我也很大声地顶嘴。 这样的状况持续了一个星期，有天晚上我又和我妈大吵了三个小时。 我回到房间後觉得很无力也很难过，拿了一把小刀在我左手臂上划了40几刀。 隔天早上，我妈看到我的手臂上都是血结成的痂，整个人都吓傻了。 她问:「你宁愿伤害自己也不愿意听我的话吗?」 我说:「对，从今以後不要再过问我的人生，我的朋友，以及我所有的事。」 她看起来非常伤心，脸上再也没了那种疯狂的样子，点着头答应了。 第一次，我在和我妈的战争中获胜，但是却没有喜悦的感觉。 从那之後，她再也没发作过，总是很平静地默许我做的很多事。 虽然规矩很差，但我没想过要害同学。 我是真的把朋友当成我的家人。 我常常觉得自己一无所有，我所能紧紧抓住的就只有朋友。 就只有朋友，就只有朋友。 大学，我来到台北念书，回家的时间变少。 我妈的身体很差，我每次回家都会载她去医院看医生。 我和我妈的感情变好了，我也开始看见她的好。 因为家境的关系，我们母子被一些亲戚和邻居瞧不起。 也因为对这种环境深沉的怨恨，我发誓一定要出人头地。 我妈总是把最好的东西给我吃，自己吃剩饭剩菜。 她身上穿的衣服从来没超过两百元，而总是慷慨地让我买新衣。 爸爸走了，她一个人要维持一个家，很累也很辛苦。 但是我，从来就看不见她为我的付出。 去年，我加入福智大专班，看了大专班播的孔子传。 里头的孔母颜徵在，即使没钱也要拼命工作让儿子念书。 我第一个念头就是想到我妈妈。 她很伟大，她真的很伟大。 去年耶诞节，我写了张卡片给她，她很感动。 她说福智里有群很好的人，她也很高兴我能跟大家学习。 讲出这段过去让我心里好多了，也希望有帮助到更多人。 我听见有些妈妈说:「我也要叫我家的小孩来上课。」 没有爸爸、和妈妈不和、极端重视朋友、 因为家境差所带来的强烈自卑感和意志力、 对这个世界的怨恨、不相信人性、现实冷酷、 想考医科扭转社会地位却又不得志、 之後的大三大四，让我的人生陷入了最低潮。 在这种心态之下生活着的我，就是我国一到大四这十年的生活。 --

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