※ [本文转录自 JamySu 信箱] 作者: [email protected] 标题: [心得] 我的血泪史 时间: Fri May 30 07:25:56 2003 作者: polyandry (丑空姐) 看板: UglyClub 标题: [心得] 我的血泪史 时间: Sun May 25 16:36:02 2003 昨晚与本版版友p先生聊过之後，今天决定要来这边po一下我身为丑人24年来 的血泪史。(耶，以本版的平均年龄来看，我大概是丑界元老了吧) 记得当时年纪小 我的抽屉里面我一张我刚小时後躺在婴儿车里面的照片，那车里的婴儿， 满头怪发，皮肤黝黑，一脸痴呆。虽然我自己仔细审视了一下，也不得不承认， 这是一个不太可爱的小婴儿。 可是，本人的家慈，却是当年风靡过数十位追求者的大美人，据家母有一次不小心 (我看来是有点故意)的透露说，她可是国果小就有免费早餐吃到高中，所以， 由此可判断，我娘她大概是一直都是校花那一俦的人物。 因此，再我刚出生的时候，我奶奶来探望我，第一句话就是:是不是抱错啦? (因为，我实在太丑了) 虽然丑归丑，但据说婴儿时期的我可是个谈笑风生的家伙，ㄟ，不是，应该是说， "一见你就笑"风格的小婴儿，所以童年过得还算开心，毕竟邻居姑姑妈嬷阿姨 一看见一个丑女娃，当下就产生怜悯之心，没想到这小家伙还挺爱笑低， 因此童年在"乡里"，我算是个人气丑小孩呢。 原来我不漂亮 童年的记忆不曾造就我对丑以及自身的联想，我在那女性的温暖社会当中， 活过了五个年头，然後终於在六岁时进入了人生的另一阶段，国小。 其实小一小二时，我充其量不过是个不受注意的女孩，但是事情到了小四之後， 有了剧烈转变，因为当时的我正值发育期，变得十分爱吃，体重也在那一年内直线向上， 到了小五，我已经是班上的大胖子，所以在体育课时常常都会被唾弃， 因为我的体型一副就是不快跳不高，在加上发育的早，一些如乳牛类的绰号， 开始向是符号义符号具一般，死咬着我的屁股不放。 但当时的我觉得，我不胖啊(没办法，我当时还算是个大儿童，没被那Sugar或是beauty 杂志所污染)所以一直不解我为何会被说是胖子。 但是跟随着胖而来的除了难听的绰号，还有那不留情的丑陋与嘲笑。 小学毕业的前夕，我开始变得孤僻，而且常装作一附高傲的样子， 那一些段的我开始大量的阅读，从乱世佳人罪与罚咆哮山庄，到约翰克里斯朵夫， 李敖的独白下的传统跟传统下的独白，书是我最好的朋友，她们不说我丑， 但是分享我人性中光怪陆离的善与恶，恐惧与骄傲。 当念到约翰克里斯朵夫孤芳自赏却因为不被了解的孤独，我觉得自己也彷佛身楚於他的 悲伤之中，当念到希兹克里夫努力的想回画眉山庄复仇时，我想起平时在学校 被谩骂的感受，有一天我要让她们知道，我不是他门口中的丑女肥猪!! 这样的时间持续了很久，从小六一直到国三，我的课於生活全然都是在阅读中度过， 我没有朋友，也羞於跟家人说在学校被讨厌的情形，因为我的母亲从来是被众星拱月， 而我的弟弟遗传了母亲的美，国一时大已经是连我都知道的校草了。当时的我， 有一次送东西给弟弟，弟弟居然不愿意任我，回家之後他告诉我他觉得很丢脸。 於是我更躲入了书的世界中，天天带着书去学校上课，下课时看，午休时也偷看， 不跟任何人打交到。就这样，我成了班上的怪人，但其实还好，因为我很安静， 可惜这种被大家忽略的感觉，到了国三一切都变了。 国三我理所当然的被分配到A段中的最好班，才刚分班，我预见了造成我国三， 生不如死的一个同学。他长得很好看，虽然他的成绩在班上不算好， 不过因问他长得出色，所以很吃得开。但不知为什麽，一开学他就盯上我， 开始一直嘲笑我，嘲笑其实我已经习惯，反正我在学校不想跟任何人说话， 但我的沈默触怒了他，他开始在班上散标谣言，他说，任何人只要碰到我， 都会倒楣。(这言论听起来真他妈的给他有科学根据啊!!) 很遗憾的是，很多人都信了他，我开始从被忽视到被孤立，被孤立到被仇视与害怕， 大家都怕跟我有身体上的接触(哪怕是擦身而过)，就会考不上第一志愿。 那种感觉很痛苦，但是我还是忍，但我的忍让只加深了他的不悦，他开始破坏我的东西， 当我下课离开位子，他会把我的位子踢倒，所有东西倒出来，在上面一直跳， 我回来看见的是大家都若无其事，我的东西则都是脚印文具都被他采滥。 这样的生活过了一学期，我好痛苦，我好想死，那时的我一直掉发， 掉到我自己怀疑生病了，到长庚去检查，医生把我送入核子医学中心，往後我才知道， 他们怀疑我得了癌症。检查结果一切正常，但我的发还是一直掉，我的忧郁简直快 让我窒息。有一天我关上房门，打电话给班上唯一愿意通我说话的朋友， 请她务必记得我，因为我怕我死後，没人会记的曾经有这麽一个我，当时， 我手里拿着美工刀，思考着该不该朝手腕画下去。 那一夜我放弃了自杀，可能是因为我胆小，但是我发现了一件事，想自杀的人其实很无奈 他们也不想死，但是又不知道不死，那明天该怎麽过下去呢? 这种日子，我终於熬过来了，但却影响了我的联考成绩，放榜後， 我念了一所不怎麽样的公立高中。 高一的时候，虽然孤立的情形已经没有了，我却变得很怕人， 我可以说是足不出户，因为到公共场所所会紧张，我觉得我的存在， 就像是一个丑陋的胖子，站在那边惹人厌。 後来我高二时转学了，我开始学习着去交朋友，当时班上有一个女生对我很好。 她开始把我介绍给每个人，我渐渐的开始去建立起我的人际关系，我的朋友圈。 一点一点的去学习该如何跟人说话，一刚开始大家都说我说话文绉绉， 没办法，过去的四年，我说话的对象都是蒋梦麟，李敖，张爱玲，白先勇， 一些同学间的俚语我都不是很懂。 所以刚开始与人说话我非常容易紧张，常觉得自己是在说什麽鸟话，那个时代又没有什麽 网路，可以让我不用面对面就能练习。所以真的是一点一点的从言语乏味开始。 高中的生活让我重返正常的人气关系当中，可是我还是一个丑女孩。 高三那年暗恋学校教会认识的一个男生(我那的是天主教学校，故有教会)， 真的觉得好喜欢他，在毕业前鼓起勇气表白，却被拒绝了。 那男生婉转的暗示我，ㄟ，可以做朋友，我问他，为什麽不能喜欢我， 他婉转的说，我不是他喜欢的那一型。 当然，谁都不会喜欢我这一型啊，我当时162公分，却有62公斤， 我自己看了都不喜欢。 上了大学之後，我开始努力的想办法让自己变漂亮，也更努力的找机会充实自己。 大三得时候我去了美国交换学生，大四回来之後，我觉得我已经何过去很不同。 毕业後的我顺利的找到工作，目前正在一家外商公司当小AE， 但是这一路上当然难免还是会面临挫折，但是每一次我想放弃的时候， 我会想起国三的那个晚上，我决定要好好的活下去，要活得比班上歧视我的每个人都好， 我就会咬着牙在走下去。 而且我一直相信，丑不是错，即便是丑人，只要有信心跟努力，还是能够达到自己想 要做的事情。 前阵子华航招考空服员，很多人报名，我也去报名了， 一路经过初试复试，两个月的面试後，上个礼拜我被通知是华航正取空服员， 虽然说因为SARS的关系不能受训，但是我心理已经很开心。 喜欢服务业的我，一直很希望有机会从事航空服务业， 这一次华航这麽竞争(8600多人考，据说录取不到100人)，我居然能被接受， 对於从小到大最丑被歧视的我来说，真的是一个很大的鼓励。 其实我还是不漂亮，但是我很努力，而且，我觉得，只要有自信， 其实每个人看起来都会很顺眼。 回想起这24年因丑而留过的泪，伤过的心。其实现在我都觉得很感谢， 因为那些人的激励，所以这一路上我一直都不愿意放弃。 所以，塞翁失马焉知非福大概就是这样吧。 这是丑界资深丑姐的故事，希望丑版的每一个人，在面对因为丑而造成的歧视时， 能够不要去在意，也许我门没有别人长的漂亮，不过， 我们还是能够选择过一个漂亮的人生。 只要我们一直相信自己，相信这一个信念。 --

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