※ [本文转录自 gay 看板] 作者: yclou (且我会继续谈论它) 看板: gay 标题: [　　] 出柜十年 时间: Wed Mar 17 01:25:30 2010 这篇文章我觉得很不错 也许接下来这堂社客可以跟大家分享一下^^ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－写在电影《为巴比祈祷》之後 　　「我的儿子向我出柜後，我竟然还带他去打猎。」 　　「他穿着粉红色的衬衫。是他出柜後惟一向我要的生日礼物。」 　　「鹿从我们面前跑过，他又叫又跳，喊着，『嗨，小鹿斑比！』」 　　「我从没想过，自己可以如此接受我那同性恋儿子。」 　　已经忘记是怎样的一股冲动，临录取建中那年夏天，我在爸妈房门口贴 上一张纸条，写着「亲爱的爸妈，如果我说自己喜欢某个女孩，可能不会让 你们太过惊讶。但如果我说，自己喜欢上的是另一个男孩呢？你们也会这样 平心静气地接受我吗？」 　　时间过得真快，十年，转眼就消散在来往建中政大台大的路途当中。身 为同志十年，也就出柜十年。我在众多男人之间周旋过，和他们睡觉，然後 同他们告别。我在网路上的这里那里和人们战斗，为了些不公不义，值得或 不值得的事情，我留下许多字句甚至选择硕士论文题目也和同志有关。游行 第一年，第二年，然後七年过去了，我在队伍最前面风华妖冶地扭腰摆臀， 放上自己的相簿。然後，我走在队伍边上，为美好的人们摄下美好的影像。 人们微笑，我同他们微笑，我们说「pride。」一直以来我告诉人们，你要 勇敢。现今这个社会，身为同志还不是一条最顺利的路，所以我们要勇敢。 我们微笑。我们要用美丽对抗所有的责难与诅咒。 　　但十年了。恍恍迢迢这一路走来，其实其实，我还是不知道当年问爸妈 的那个问题，答案是不是我想的那个。 　　亲爱的爸妈，你们已经接受我了吗？ 　　「我的儿子十四岁时向我出柜。」 　　「我一点都不觉得突然，毕竟身为母亲的直觉是最准的，不是吗？」 　　「……不，任何母亲的反应，都不会是『噢这好极了。』吧。」 　　「但他毕竟是我的儿子啊。」 　　二零零七年，我写着，「爸妈说我好的时候我想，一定不包括同性恋的 那个部分吧。我考上研究所，拿几个文学奖，持续写诗。我看许多书和许多 人充分地对话，然而，爸妈说我不好的时候，又泰半与我的同性恋生活有关。 爸妈永远的潜台词，似乎是，『儿子你可以是同性恋，但能不能，不要让别 人知道？』老妈，一个灿烂美好的同性恋儿子，和质朴纯真的异性恋儿子， 你比较想要哪一个呢？其实我知道答案的，可是，我真的真的没办法给你比 较想要的那个。」 　　然後二零零八，二零零九，转眼迈入二零一零。 　　我还是难以启齿，关於我眺望芝加哥的日子，飞往香港的日子，在木栅 公馆与军功路辗转几度的日子……内心深处我仍然想要告诉爸妈，我生活的 细节，还有我写的诗，那些他们教我的事情，他们带给我的一切节制，疯狂， 与规律。如此倾心且为他们微笑动摇的，那些男人。也想如同姊姊那样，把 男友带回家来吃饭参与在基隆在宜兰在这里那里的家族聚会。我当然想那麽 做，可是一直以来，当我一开口提及那些男人，甚至我已经避免使用「男朋 友」这三个字，我亲爱的爸妈就若无其事地把话题岔开了去，如果这样的话， 我该怎麽相信我最最亲密血脉相连的人们，会接受我生活的这一面呢？ 　　亲爱的爸妈，我从来不曾认真细述过这些的。 　　如果你们并不真的想听，我就不说。嗳，我不说就是了。 　　「我的女儿是同性恋，我曾经把她送去接受心理治疗。」 　　「但当医生说她应该接受电击治疗……」 　　「我就想，不，不可能。我不可能让她受这种苦。」 　　「她有做错任何事情吗？」 　　其实，在这家里没有人做错事啊。我也心疼母亲在知道我是同性恋那阵 子，镇日自责担心是否自己上辈子做错了什麽事情，败坏了什麽伦理。我也 心疼父亲，当我夜归他暴怒镇守客厅，担忧我是否前往什麽病毒与药物交缠 的，坏的场所。甚至我一度怀疑自己做错了，如果我可以守住这个秘密，如 果我忍住不说，这一切是否就不会发生了…… 　　只是亲爱的爸妈，你们怎麽能自私地只愿赞扬我的诗我的散文一次次得 到了奖项，却不能静下心来，接受孕养出这些文字的，我的生命呢？所有那 些不能言明的，我的暴躁愤怒矛盾与徘徊，我的惶惑我的幽暗我的情慾我的 想像这一切都像流沙将我淹没。长久以来，或许我是这麽想的－－如果我再 得一个奖，如果我的告解再一次印刷在报刊杂志在文学奖合辑，甚至我将所 有这些发布在部落格上，你们会坐在家里客厅，摊开这白纸黑字，会读懂我。 我在某些文章里虚构了美好的和解，我真的希望有一天回到家，那愿望就这 麽简单地实现。可是可是，我这样的想法是否仍然太天真了？ 　　亲爱的爸妈，你们说要我别把去同志游行的照片贴在相簿上。亲爱的爸 妈，你们要我别再写「那些特定的主题」了。亲爱的爸妈，你们要我别那麽 招摇，你们说…… 　　亲爱的爸妈，你们已经接受我了吗？ 　　「当我们祈祷……」 　　「当我们合称『阿门』，请不要忘了，你的孩子也在听着。」 　　当然，我庆幸自己生在这样的家庭。出柜十年，爸妈对我的限制也不太 多，仍供我穿，供我住。心情更好的时候塞点零用钱给我花用，家庭成员的 心理变化总是隐而不显。可是这样难道就够了吗？亲爱的爸妈，我总感觉这 十年来我们从未真正贴心过，要讨喜对我而言是非常简单的事情，我学会撒 娇，我会讲些贴心话，我会装作不让你们担心的，好的样子。但我们难道就 只能这样下去了吗？ 　　亲爱的爸妈，未来的下半辈子，我们都只能隔着这条鸿沟对话了吗？ 　　相信你们也觉得不够。不是这样的。我们原本不是这样的。出柜之前， 我一直都是你们心中的乖小孩，从来不用担心我的成绩，我偶尔说谎，但很 快就会自己拆穿然後道歉。我想起来了，出柜的原因，或许正是因为我不愿 一直一直隐瞒自己，我以为自己可以不再说谎了，但终究还是把我们全家人 都塞进了一个更大的，假装若无其事的谎言了吗？亲爱的爸妈。事情是怎麽 变成这样的？我记得不是很清楚了。但四月中，我会带你们走进戏院看《为 巴比祈祷》，或许我是这样希望着的，在那之後我能够牵着你们的手，告诉 你们－－ 　　「你们亲爱的儿子一直都在这里，并没有远离。」 　　「当我说话，希望你们也能真诚地倾听。」 ＊文中口白，节录自电影《为巴比祈祷 Prayers for Bobby》片段。 -- 这不是一个网志连结。 http://yclou.blogspot.com --

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