本书《还好，我们生了两个孩子》封面（图／时报出版社提供） 您根本不知道，孩子多需要手足。 我，也不知道。 --直到姊姊七岁，弟弟五岁时。 我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有 机会想到「孩子需要手足」这麽不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给 我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什麽相亲相爱、手足之 情。 我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子 。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗？ 完全不会。 因为孩子太小，父母很容易就误会一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。 这种「以为」，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们 的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要 有妈妈就好。不过，这也是事实啦！ 但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个 孩子的最好时机都已经过了。 过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步调太紧凑、 还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。 第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称 为「心灵上的寄托」。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足， 不一定那麽重要。 刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就 一天一天过去了。 直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实 在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡着了，心都还系在孩子身 上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在 姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历 ，绝对无法想像，这麽小的孩子，怎麽会有这麽多话可说呢？好似时间如果没有尽头，两 人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。 还好，我们生了两个孩子（书摘） · 2008-08-06 · 自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互 相需要性有多麽高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。 下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。 大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。 有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然 ，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放着电影《铁达尼号》。他们早已从书上知 道这个故事，但是活生生地用人演出来（平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士 尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际， 我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情 ，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉 进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了…… 先生跟我一样爱孩子，但整日忙着工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不 会有什麽意见的。某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看着姊弟俩在前面殷切对话的小 小背影，不习於表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒 内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道： 「还好--我们生了两个孩子。」 男女教养都同调 我不管教育理论说了什麽，我一直都是用同一个逻辑在教育我的一儿一女。男和女的不同 性别，从来不是我教养孩子的考量。 我有一个很中性的名字，我喜欢，於是帮孩子取名 字，也很中性。当他们还是娃娃时，我不会女生就买粉红色，男生就买天蓝色；为他们选 玩具时，我不会女生就买洋娃娃，男生就买小汽车：当儿子跌倒大哭时，我更不会说：「 男生要勇敢。」这是什麽逻辑啊？女生就不用勇敢吗？做父母的责任很单纯--将孩子教养 成健全的人，这就是我的目标，我甚至没有注意到，他们有着不同的性别。 人应该有的 好品格、好习惯、好态度，是不分男生和女生的。 所以，女儿想学空手道，我不反对。女儿运动细胞很好，上山下海难不倒她，我很鼓励。 她说不想穿裙子，我不强迫。十一岁的当口，有天她突然对我说：「妈妈，你是世界上最 好的妈妈。因为你都不会强迫我去参加party的时候，一定要穿裙子。」（哦！原来这就 是成为最好的妈妈的要件，太简单了吧。）我猜，她可能是跟同学聊天，才知道原来不是 每个孩子都能自己做选择的。 「好动、不喜欢穿裙子」，你不怕女儿太男性化吗？我的想法是：孩子的天性，不是父母 该在意的地方，如果天性是如此，我就该接受它。勉强的改变，只是配合世俗的眼光，对 孩子人生的影响一定是好的吗？ 弟弟出生了，与姊姊性别不同，发展也不一样。而且正巧姊姊喜欢的、擅长的，他全然看 不出天份。运动细胞一向没有姊姊好，胆子没有姊姊大，可是我全都不在意。虽然这些都 是世俗赋予男生「应该」要有的性格特质，我的想法还是一样，基因遗传是固定而不能改 变的东西，如果硬要将制式想法加诸於孩子，可能我们还没改变他，就已经先毁了他的自 信心。 从小姊弟俩玩玩具，我从不对玩具归类性别--娃娃是女生玩的，车子是男生玩的。玩具只 分喜欢不喜欢，不分男生女生。可是，如果您家有个小男生整天玩芭比娃娃，为她们穿衣 服、脱衣服、选衣服、挑鞋子，您介意吗？ 如果您介意的话，也千万隐藏您那嫌弃「孩子所爱」的态度。父母厌恶、嫌弃、嘲讽、贬 低孩子喜欢的东西，这件事本身对孩子来说，就是极大的杀伤力。 虽然，父母的出发点是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子根本还没走稳，就被父 母绊了一大跤。 有一回，孩子挑玩具的当口，幼稚园中班年纪的儿子把我拉到一旁说：「我想买那个娃娃 ，可是爸爸说男生不能玩；我很想要，但又怕爸爸会生气，怎麽办？」 父母常常为孩子的未来，太过担心。 以为小时候爱玩娃娃的男生，以後就会娘娘腔。 以为小时候不喜欢洗澡的孩子，以後就会臭死。 以为小时候打打闹闹的女生，长大後就会嫁不出去。 以为…… 父母太多所谓的「以为」，其实多数都是过渡现象，都是庸人自扰。而父母如 果又拿这些「以为」的压力来限制孩子，有时候，它反而成为扼杀孩子天生的兴趣、专长 和自信心的帮手。 五岁不喜欢穿裙子的女儿，十一岁时已经懂得打扮自己。三岁不爱好运动的儿子，八岁时 是全年级的跑步高手。 这个夏天，我和女儿才为了她要不要买比基尼泳衣而争吵。 别误会妈妈老古板--是我说好看要买，她却说如果我买了她也不会穿。其实她是不了解妈 妈的自我补偿心理：妈妈自己不能穿，就希望看女儿穿也可以过过瘾啊。 不久前逛街，儿子大概看到了什麽，又想起了什麽，突然对我说：「妈妈，你还记得那些 大眼娃娃吗？她们好自以为是哦！我从前怎麽那麽喜欢，好好笑。」他对於自己以前的想 法，也觉得不可思议。 孩子有他们自己的发展轨迹，父母最应该做的，就是给予支持。尤其那些没有一定对错标 准的事，不要乱下断语。 女儿和儿子，性别虽然不同。但在我的心里，不论是教养的态度、价值观的传递、未来的 期望和对他们的祝福，永远都在同一个天平之上-- 他们都是妈妈和爸爸永远的宝贝。 帮孩子做公关 公关？别以为我养孩子像经营公司一样认真。不！我没有。我所做的，只不过是父母的举 手之劳。从怀了第二个孩子开始，我就开始念一些有关迎接小婴儿的故事书给老大听。特 意买很多吗？念完故事再衍生一番精神谈话吗？我没有。这其实是心理战。您以为孩子笨 到不知道父母在想什麽吗？什麽叫愈描愈黑？ 所以，即使是念些与小婴儿有关的故事书，我也是云淡风轻。我只管念我的故事书，什麽 也不说，什麽也不刻意强调；如果孩子有问题我就回答，没问题我就算尽到责任。其余的 ，我不会「有的没的」想一大堆。 现在的妈妈都知道，怀第二个孩子时，就要先对老大做心理建设，「妈妈生个弟弟，以後 就有人陪你玩了。」这种空头支票别乱开，孩子哪能预先想到「等婴儿长大要很久」呢， 而且可能还没享受到一起玩的乐趣，就得先开始让出原本属於自己的玩具了，还不包括那 无形的「妈妈的爱、爸爸的爱」。不是说期望愈大，失望也愈大吗？所以这些未来的事， 还是不说为妙，让孩子自己去发掘那份惊喜吧。说不定，根本不是惊喜，而是，惊吓呢。 这是我从书上看来的，觉得有道理就照做了--在第二个孩子要从医院抱回家的那一天，事 先买个老大喜欢的小礼物。当阵痛开始，我准备往医院冲时，它老早就放在要带去医院的 随身包包里了。 当全家人喜孜孜地迎接新生儿回家时，我就偷偷把老大叫到一边，故作神秘、而且煞有其 事地从医院带回来的包包里拿出它：「这是小弟弟要送给大姊姊的礼物，快看看是什麽。 」只见她也喜孜孜、认真地去跟小婴儿说谢谢、亲亲他的额头。 当弟弟还小，只会睡在娃娃床里咿咿啊啊叫时，每次姊姊从幼稚园放学回家，我都会对她 说：「今天弟弟在家里好想念你哦！」或是留着什麽好吃的给姊姊时，我会说：「弟弟说 要买薯条给姊姊吃。」 「老大难道不知道，刚生下来的小孩不会买礼物吗？小婴儿也不知道薯条是什麽吗？」真 有这麽好骗？ 真的，孩子真的很好骗，尤其是这种善意的谎言，通常孩子不会多想。可能妈妈自己说完 ，都一副「骗死人不偿命」的心虚模样，可是您去看看孩子的脸，就知道什麽叫「天真」 。他们就是打心里相信，毫无怀疑。 说真的，我哪里会知道这些小小的举动，对手足感情有多少助力，但我有一种直觉：当姊 姊亲弟弟的那一刹那，她心里很在意那个礼物吗？我一点也不觉得。对老大来说，眼前这 个小不拉叽、活生生的小东西，才是天底下最珍贵的礼物。如果我现在要生第三个孩子， 这个「小婴儿买礼物」的动作我还是会做。即使小学中高年级的姊姊和哥哥早知道小婴儿 不会买礼物又怎样，我甚至可以想像他们接到礼物时的表情。只要让孩子体会到爱，就够 了。 现在，姊姊都快十二岁了，但平均每隔两年，我就有机会听到她跟我说起这个老掉牙的故 事，但她总是乐此不疲： 「妈妈，我还记得，弟弟从医院回来的那一天，你们在房间，我从外面好小声地走进去； 弟弟好小，你抱着他喝你的奶，我也有喝过你的奶吗？弟弟吸奶的样子好可爱哦……」 姊姊说话的神情，彷佛小婴儿就在她的面前，但我的心里，却全是姊姊当时的模样。不到 三岁的她，矗立一旁，好奇地看着这个「未来十年的最好玩伴」。如果时光可以倒回--那 一刻，我一定要记得将她抱进怀里，温柔地、一个字一个字对她说： 「妈妈爱你，永远不改变。」 停下来等等孩子 朋友告诉我，她那个性憨厚、乐观的小三儿子，有一回在周记里老师所定的题目中写着： 他最觉得沮丧的事，就是每天听到父母说--快点，快点！ 早上快点起床、在车里快点吃早餐，因为上学快要迟到；晚上快点吃饭、快点做功课、快 点洗澡刷牙、快点上床睡觉……年纪这麽小的孩子，却察觉到那份周而复始、不得不赶的 无奈和无力。 父母也很无奈，是什麽造就了这种「赶、赶、赶」的环境？上一代的悠闲到哪里去了？当 然，那时学校是走三步路就到的隔壁，哪儿来的才艺安亲班，没有多少父母会帮孩子检查 功课，连电视的卡通时间都只限定在傍晚的五点到六点，也没人将上班到晚上八、九点看 成常态。 当今的父母无奈之际，也请想想，除了不可避免的大环境改变之外，「赶」是否已俨然成 了现代人溶进血液里的基因，无法自拔？ 带着孩子走在路上，尤其是小小孩，对一切总是那麽好奇；宠物店、玩具店、蛋糕店，甚 至是天外飞来人行道上的一只小虫子，都可以让孩子着迷不已。很多年前了，有一天我突 然发现自己，对孩子好奇心的支持度少之又少。 孩子对一件事有兴趣，但停留不到两秒钟，父母是不是就催促着快走？「真有事情要赶路 吗？」不见得，很多时候不是没有时间，而是父母没有耐心，孩子的好奇和观察根本还未 获得满足，就被父母催着离开现场。 我们要不要做个实验：下回带孩子到动物园，试着当一个不催促的旁观者，看看孩子一种 动物可以看多久，才主动跟父母说：「走吧。」即使一场巡礼只看了五种动物又如何？轻 轻松松过日子--尤其在该轻松的时候，不是我们都想要的吗？ 去年，全家到海南岛渡假，阳光、游泳、沙滩就是我们全部的行程。早上睡到自然醒，吃 早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃……… 我问孩子，「你们这样过七天，会不会腻啊？」 「不会不会，这简直就像天堂一样！你不知道吗？这就是小孩子的天堂。」原本就不喜欢 横冲直撞的妈妈，现在才知道孩子更爱宁静。 有一天玩到了晚上十一点，爸爸已经呼呼大睡。我突然神经发作问两个小鬼：「我们现在 去海滩，好不好？妈妈最喜欢看星星了。」两个孩子不敢相信自己的耳朵，平时只会催促 孩子睡觉的妈妈，今天脑筋短路了吗？ 於是我们三人留了纸条给爸爸，以防他突然醒来担心我们（其实，这是多虑了），就朝饭 店专属的沙滩探险去了…… 从十一点到半夜两点，就我们三人，加上打瞌睡的警卫。 「妈妈，我们来聊天，」女儿 说，「我最喜欢跟你聊天了。」 就着星空下，配上一波波海浪的拍击声，我俩从小孩是怎麽做出来的，聊到八年抗战後撤 退来台。弟弟呢？他只对小生物有兴趣，从头到尾，只见很远的一个小人点，跑上跑下地 追着沙滩上的螃蟹。妈妈只在偶而抬头看不到小人点时，会突然跳起来大叫一声：「弟弟 呢？」直到孩子又出现在妈妈的视线里，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蒋中正、孙中山 、陈水扁和马英九……当然还有她又喜欢了谁谁谁。 父母有多少的耐心给孩子？停下来 等等孩子吧--我时时提醒自己。从他们两岁到十二岁，我还是不曾忘记这一点。 而现在，我还要再为它加上一份不同的意义-- 上帝为每对父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等着父母来接他们。只是 ，常常，父母只接了第一个孩子，就没有再来了。 停下脚步或是放慢脚步，回头看看--孩子就在不远处等着我们呢。做什麽事都可能後悔， 生孩子，绝对不会。但是无论如何，不管生了几个孩子，我们都要好好把握人生这段最美 好的时光。 父母最不可以做的一件事 这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有「同理心」的人都应该知 道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性吗？ 我不做。我打死不做。盛怒之下不做，气急败坏不做，无可奈何不做，无计可施也不做。 反正我知道，我不能做。 孩子已经超过十岁了，我一次也没做过。 「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上厕所。」三岁时…… 「不要这麽胆小，你看弟弟 都自己睡觉。」七岁时…… 「你的字怎麽像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！」八岁时…… 「你为什麽不好好读书？看姊姊成绩多好！」十岁时…… 还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞脸」「爱 哭鬼」「长不大」「真丢脸」「没出息」……是不是听来也很耳熟呢。 这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的 是--自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代… … 我常有这样的想法：父母教育孩子的方式，是会遗传的。今天如果我会用这种方式对待我 的孩子，回头想想，自己是不是也曾经被以同样的方式对待过呢。 但是，这不是做父母可以拿来搪塞的藉口。 摆脱不良宿命循环的最有效方式，就是要很有自觉地起来「对抗自己」。明知是不好的教 育方式，就不要以「我也是这样长大的」当成因循苟且的藉口。 如果您说：「用手足做榜样，有何不可？」 可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、 毁损，甚至只是出气。 如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将後面比 较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿 手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。说到这里，如果您还是无法体 会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看罗： 「爸爸，你每个月赚多少钱，你看王小明的爸爸都开宾士车。」 「妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。」 「先生，早点下班回家，张忠谋不用上班也赚得比你多。」 「太太，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。」 其实，这里一样可以将其後比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然 而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不着的严重反效果出现。 我们家姊姊水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七岁了，连洗澡水冲 到头上都要哇哇叫半天。我们家弟弟从小自己睡一个房间，不哭不闹；姊姊八岁了，只差 没开探照灯睡觉，却还常半夜喊叫找妈妈。 这时我在情急之下，什麽不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是「你看姊姊如何如 何」、「你看弟弟如何如何」。 孩子是多麽清楚明白的动物啊！姊姊如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姊姊会不清楚吗 ？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什麽父母不能忍住不说呢？甚至，手足之 间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这麽一说给搞砸了。 看看自己生活周遭的例子就该明了，多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎，多少孩子在父母 的偏爱下喘息。父母一定要设身处地想想，如果哪天老板对你说：「你看隔壁主管做事多 有效率，你看你……」恨不恨？这样态度的老板可以得人心吗？己所不欲，勿施於人。父 母种种「恨铁不成钢」的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的 心。 勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西，愈单纯愈好，别把别 人牵扯进来。 哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子，就是让「兄弟不阋墙」 的第一个基本功。 序》没有它，就没有人生　文／郭玢玢 姊姊和弟弟的下课时间不一样，小朋友是二点四十，大孩子是三点二十。昨天下午到学校 当爱心妈妈完毕，正好赶上女儿回家的校车，妈妈搭便车之际，在一旁的贩售机买了罐可 乐。其实，妈妈很少喝这种含糖饮料，只有偶而兴起为之，姊姊也不喜欢，但那却是儿子 的最爱。 校车开了，不擅喝这些乱七八糟东西的妈妈，其实根本喝不完，但在车子上，只能丢也没 地方、喝也不是地尴尬拿着。校车在山路间蜿蜒，偶而在一个转弯处丢下个孩子，好似邮 差送包裹，将妈妈最心爱的礼物送到家。 我们是最後几站，不经意又拿起可乐喝了一口的妈妈，却被姊姊好似下一秒钟就要出手阻 止的紧张语调吓到： 「不要--再喝了。」她不是不喜欢可乐吗？ 「快到家了，留给弟弟啦！」 手足之情，足以感动父母的人生。 三年前开始亲子演讲，有回到了一所幼稚园，在开场白之际，原本只想了解家庭状况：「 只有一个孩子的请举手？」当时真的吓了我一跳，全场有三分之二都举手。虽然这些父母 都还未过生育年龄，但似乎有再生一个打算的比率并不高。当我多问几场之後才知道：原 来，台湾家庭的孩子平均数是一o二个，全球倒数前五名。数字要比较才会说话--美国是 二o一个（二○○七年台湾已经降到 一o一二个，在全世界二百二十二个国家中，排名倒 数第四）。 当时，就埋下了我写此书的伏笔。「鼓励人生孩子」也能写成一本书吗？没动笔之前，我 比您更怀疑。现在我要说，这是一本百年之计的书，希望往後遇上「不知要生几个孩子」 的父母」，都能拿它作为厘清自己想法的凭藉。 如果：我是一结婚就打定主意只生一个孩子的人。那我一定会对自己说： 这是我的人生，不容他人置评。 三姑六婆说完闲言闲语可是各自回家喝茶看报纸，但孩子可要您自己养的。而且，自始自 终您都别指望，我会告诉您孩子如何好养。现在孩子，难养矣。 又如果，您是属於那种很想生孩子，但事情完全由不得任何人，得看上帝旨意的，我会说 ，这不是一本属於您的书。写亲子书，心里一直有个想法：我是为父母们而写的，不全是 孩子。既然是以父母自身的幸福为出发点，就一定要避免给予不必要的困扰。如果您，正 在努力或事情已成定局，那只怕我不能给您帮助，却徒增不必要的压力和懊恼，非我所乐 见。 * * 原本，我该属於事业飞黄腾达的成功女性，但是上帝帮我开了一扇窗，透进来的曙光，让 我发现，人生原来常常是柳暗花明又一村。因此我写下了〈您愿意，辞职回家，带孩子吗 ？〉一辑。 事业和带孩子，对现代女性来说，两者都不是简单的议题，也很难斩钉截铁地一切为二。 一位事先帮我审稿的好友甚至不以为然，正义直断地说：「这个议题根本不该独立写出来 。」「对很多人来说，工作上带来的成就感和满足感，是比带孩子这件事大上三倍的。」 我相信她的感受，因为我也曾在职场上奔驰了十年。左思右想，我发现，我其实只是想与 那些在心里想了很久--犹豫要不要回家带孩子的妈妈们，分享什麽才是我自己人生最美好 的工作。 至於什麽才是您自己的，答案是没人可以帮忙决定的。 如果您已经有了两个孩子，而且也正在家带孩子，我要先对您致上最高的敬意，因为这是 一个没有报酬、也可能没人感激的工作；如果您的两个孩子都还在五岁以内，我要说的是 --妈妈们，要好好照顾自己啊！现代孩子，不好养。柴米油盐只是父母最低级的麻烦，教 养才是重头戏。「如何让手足相亲、不相争？」是现代父母的大困扰之一。希望〈如何兄 弟不阋墙？〉这一辑可以让您在手足纷扰的困境中，摸索出一条自己的路。 * * * 人都不喜欢被强迫，人都喜欢有「自己作主」的感觉。现在的妈妈，有一定比例的情形是 ：原本心里想的是「可生可不生」，就是因为「其他闲杂人等」太罗嗦，不喜欢那种不能 自己作主的压力，於是赌气索性不生了。别怪她们，那是中国女人对五千年压抑的反抗， 每个人都脱不了责任的。 所以爸爸买这本书来送给妈妈，或是爸爸买去送给妈妈，婆婆买来送给媳妇，全都不是上 策。一定要透过--与孩子有关的第三人。要让当事人，当然就是负责生孩子的关键人，先 生或太太，都是透过第三人才看到此书。一定要在表面上使其认为--生不生孩子，是我自 己决定的。 谁是第三人呢？啊哈，第一当然是妇产科医生，然後是卖奶瓶尿布的厂商、卖玩具的公司 、甚至油饭蛋糕胎毛笔坐月子中心都脱不了关系，最後还有托儿所幼稚园。「儿童是国家 未来的主人翁」不是口号，孩子的出生率攸关国家未来的竞争力。 透过朋友送也是一种选择。找个已经有两个孩子的朋友，托他们送出，藉口我帮您想好了 ：「摸彩抽中，我没用，你加减看看吧。」一定要说得云淡风轻，不露半点痕迹。不习惯 说谎的请事先练习一下再出手。 * * * 别人生不生孩子，干我何事。 别人带不带孩子，更干我何事。 一回全家出国度假，坐飞机的回程上，八岁的弟弟、十岁的姊姊在前排，妈妈正坐在後排 偷闲。姊姊因故显得闷闷不乐不开心，妈妈一时也帮不上忙。突然，透过座椅间的缝隙， 妈妈瞧见弟弟侧头的关爱神情，对着姊姊轻声的说： 「我说个笑话给你听，好不好？」 感动，就像空气，看不见，摸不着。 但是，没有它，就没有人生。 真的不干我的事。但是，助人为快乐之本。 只是希望父母不要错过人生中的每一个感动，即使它小的微不足道。 没了感动，人生，还剩下什麽。 -- 满纸荒唐言 一把辛酸泪 都云作者痴 谁解其中味 说到心酸处 荒唐越可悲 由来同一梦 休笑世人痴 --

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