没兴趣的人可以略过我这篇不重要的文章，只是我想对大家说对不起，我怕现在不打，以 後也没机会了。 今天下午我到了面店吃饭，那边是之前会跟大家一起吃饭的地方，我又想起了一些事，不 小心又哭了出来，立马随便吃完逃离现场，不知为啥的我突然想要打这篇，我边骑着机车 边哭到B加帮忙换点，晚上回家後觉得我一定要打，只希望我打完後能够让自己状况转好。 不知道还记不记得去年迎新队伍的山难，虽然大家好像觉得没有什麽也许遗忘了，但是对 我来说一直都好难熬，伴随的是常常失眠及哭泣，偶尔的难以下咽，我以为我去谘商後会 什麽都没事了，也许是寒假那时跟当时的留守家齐谈过，原本像溺水般难以呼吸的感觉渐 渐淡去，但是失眠的状况还有酷哭泣的状况没有随之而减，反而越来越频繁，我原以为逃 避可以解决一切，但是似乎永远是个问题存在心内。 我想要先跟一些人说抱歉还有感谢，我很想对佩桦说抱歉，我没办法接受那样的制度分级 ，跟你谈了好多次，你也很无奈，我却也自己做不出什麽;另外也很谢谢家齐的鼓励还有帮 我说话，不嫌弃及不嫌烦的处理这一切事情;谢谢英儿一直站在我这里同理我的感受，但我 却一直给你好多负面的压力。 我想在这边跟整个山社说对不起，我不应该在一个紧迫时间内必须完成，自己却又很忙碌 的时间内，自以为能帮山社带出更多新人下而答应出队，我把整个重担放在开队的婴儿身 上，一个新制度的试验品，我忽略了我们的人员能力，我没有好好的去准备所有的资讯， 靠着婴儿的讲述，去读他给的资讯，没有好好的去找寻更多的资料，我好像跟那些爬山不 准备的人没什麽两样，我忘记这是山社，是一个走正规制度下的地方，出一事牵连了很多 人，我做了自私的决定，出队。 路上判位的时候，我完全没有在有疑问的地方对班底们提出异议，也忽略了我们前面人员 能力问题，却自以为的往前走去，以为跟他们约好在前方等待就好，完全没有任何其他思 考，事後却只想着为何他们不往前找我们，而是撤退。 会合後，完全没有好好的思考自己哪里有问题，我以为放松能压住这个很大的错误，却在 下山时刻没有好好思考整个流程细节，没有细细检讨自己，导致後面检讨的不完全。 检讨会当下的我也许好胜心强烈，不感面对及去接受这一切的错误，也误以为当下只是因 为自己紧张走往那条非路线的路是情有可原，完全忘记基本原则，当下被抛轰是应该，这 也才让我惊醒当下走非路线内的路是错误的，一样的错误在我过去留守的队伍曾经发生， 而我却没有想到这点却又让这样的错误再犯。 其他的细节我就不打了，总之我想要好好面对这样的错误，我想在公众的地方鼓起勇气说 声对不起，把我应该认错却又不敢承认的错误公然说出。 也许我真的不配成为向导，而我却又不敢说出拔除向导，过去的我花了很多时间准备，经 过好久才考上，舍不得之余实在说不出口。也许很多人也觉得我不配，能力很差，我也同 意，就让我默默的在山社消逝，谢谢大家这几年的陪伴，很多美好及快乐的回忆，在这边 我很快乐自在。虽然现在人不在了，但心及信念尚存。 这学期婴儿问我如果不行可以不要续接医药一职，但我实在舍不得，我怕卸干後再也跟山 社没有连结，我会把医药应该做的做到这学期结束，至於医药社课，我觉得目前的我还是 无法，实在无颜上台，我觉得我没有那样的能力也不配教学，完。 最後很谢谢看完全文的你和你。 如有什麽内文冒犯之处请见谅。 --

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