然後做好的个人资料再加到三嶋さん认真制作的企划书。在工作现场不管怎看都是左脑派 (理性、理论)的三嶋さん其实右脑(感性、想像力)也很厉害。虽然之前都从未跟我接触过 ，不管是听来的，真的假的，全部都排山倒海般的写进企划书，关键句则是”期待之大器 ”。 但是，当时才刚刚以声优出道的水树奈々不过是天地皆不知的存在，不管被说多少次是 ”期待之大器”，谁都会对这可性度抱持疑问才是。事实上，企划书所提出的内容全被上 司毫不留情的驳回。但是，三嶋さん没有放弃。是什麽驱使他到这地步的，现在就算问他 本人， 「年少轻狂。」 也只是这样回答。 但是，这次自传的编辑工作人员却帮我从三嶋さん口问出这些内幕。 「明明是真的会唱的，技巧也纯熟的歌手，有超越八○年代偶像的不可侵犯的清纯形象 。而且声优必会成为新时代的偶像艺人。」 据说年轻的制作人在当时都对周围的人这样说。 这到底是根据什麽！？心情突然间复杂起来，一想到对十年前的我有到这种地步的期待 时，就变得很不好意思。 然後三嶋さん不断的跟上面的人争论不休，也争吵过无数次，但决不退缩，最後是花了 好几个月终於让企划书通过。实在是耗时耗力。 对K社来说，”期待的大器”不是水树奈々，而是三嶋章夫也说不定。不，一定是的。 从这时开始，有很多人在遇到我时，都会这样说。 「离开现在的事务所比较好喔，这样下去的话，对奈々ちゃん不太好喔。」 大家纷纷劝我更换事务所。其中，也有人带我去大型制作公司，或是引荐给音乐制作人 。 「为什麽大家会为我做到这地步？」 我感到很不可思议。 老师还是老样子，似乎不太在意我ㄧ个人去见K社的制作人以及制作个人资料的事。当然 ，所有的事情都有跟老师事前报备。因为至今有很多次若老师也一起出席的话，谈话会没 有进度，所以这次我决定一个人行动。 「那，签约金？」 「还没有到签约，虽然只是这样，也还是帮我做了个人资料喔。不是已经很好了吗。」 「只是做到这样罢了，不要这样便宜他们呀。」 「无论怎样，现在一个月仅有一份工作。不是只能从让他们知道我的名字这边开始吗？」 真的是，我已经搞不清楚哪方才是事务所，哪方才是艺人了。在跟老师谈类似话题时，心 里感到有点寂寞。有人想听我唱歌这件事，老师似乎不为我感到高兴。老师似乎对带我去 参加比赛时被人夸赞这件事，也不感到自豪。 因为心中有如此疑问，在为了钱反覆起口角时，悲伤也越来越强烈。明明都这样了，为什 麽有人说老师一点点坏话的时候，我心里就会忐忑不安。说更明确是感到生气。的确是有 点变了，最初的事务所破产时，成立新事务所而救了我的是老师，而且还是在问题接踵而 来时照顾我的人。 「老师对我有恩，我想留在这个事务所。」 这样回答後，不管谁都叹气。 永不放弃的男人，三嶋さん又果断的尝试说服我。 「离开那位老师比较好喔，虽然我可以了解奈々ちゃん的心情，如果不处在视野更宽广的 环境，难得的才能也没办法展现，我想一定还有别种报恩的方法。」 三嶋さん有时会在半夜打电话来，很真诚的述说有关於我现在的处境以及必须改善的地方 。 但是，越是这样说，我的心就越是封闭。渐渐的，说老师坏话的人都当作是坏人来看待。 我知道大家是为了我好，才会给我建议，虽然我也知道就现实面考量，待在老师旗下不是 最好的选择，但是事务所移籍这对我来说连想都不敢想。 当时的我，深深的相信，在老师旗下以歌手的身份成功出道是最大的报恩，在实现前都不 可以离开老师。 「根本是斯德哥尔摩症候群吧。」 之後有人这样跟我讲，我才恍然大悟。 的确，那时的我很顽固，或许还有点奇怪吧。 结果，我以歌手的身份出道後的半年，就离开老师了。 离开新居浜上京，已过了五年半。 与其说是被周遭的人说服，不如说是因为在工作上遇到的人及认识的人在跟我聊各种话题 时，我自己感觉到现在身处的情况有点异常。 「果然，或许事务所已有些变化。」 最初只是这样想而已，虽然想待在老师旗下的心情还是没有改变，但却也逐渐动摇。 因为，前些时候，开始注意到老师的性骚扰程度逐渐升级。或许是开玩笑般的性骚扰，已 经没办法被当作是玩笑来转移焦点。有关我以歌手身份出道，但老师并没有获得主导权这 件事，或许有产生一点点的忌妒心。老师对我的执着似乎日以遽增。说是偏爱或是过度保 护，待在变得有关工作就会钜细靡遗烦琐过问的老师旁边，我只是越来越沉闷。说真的， 我感到身在危险。 「果然，或许要照大家讲的做，绝对是离开这里比较好。」 只要这样想过一次，这冲动就无法停下。 「继续留在这里这不是报恩，而实现梦想才是报恩？」 「为了可以继续唱歌，也选择对自己更好的。」 整个就像是藉口，离开老师的理由不断在我脑里浮出。这时候，慢慢变成负面情感，然後 转成激愤的情绪。 「我，或许真的不行了。」 歌声是会表现出当时内心的模样。这点我自己也很清楚。就算话是这样说……。 「如果这样下去，我搞不好不能唱歌了！」 我下决定後。就想跟三嶋さん及身旁的工作人员全盘托出， 老实说，我反而不安起来。因为到目前为止我从未跟任何人讲过有关性骚扰的事，以及这 五年半来的生活也像是脱离一般人所谓的普通，或许他们知道这些後会讨厌我也说不定， 但是，如果不说的话，什麽都不会改变。我想要相信那些总是将我当作亲人般为我着想的 人。 决定後立即发出简讯。 「我现在想要离开老师，想跟三嶋さん商量一下。」 我想如果是三嶋さん的话，一定可以给我最好的建议。 约定的地点是饭田桥车站的附近，店家营业结束後，灯光昏暗大楼前的人行道。因为不想 被人听到这些难为情的事，所以决定不进入店内，而是在店外站着讲。 脑中也已经模拟完讲稿。 「真的是，老师做了这些事，请三嶋さん听我说。」 原本是打算笑着简单说过去。 因为传了简讯给三嶋さん，所以就在一直在思考这件事。 可是，一旦最初的话说出口後，泪水就立刻涌出，不能话语。明明我的信念是不在别人面 前哭泣，却还是泪水溃堤。 心中的某处正在放声悲鸣。 或许我一直都比我自己想像中的受伤更深。 因为是第一次向人述说，所以我也意识到这件事。无须三嶋さん的判断，在我心中已出现 答案。 我对三嶋さん坦白说出这五年半来的事情。 「一定要现在立即离开老师！」 三嶋制作人的愤怒，一口气冲达沸点。 另一方面，不知是否因为我全盘托出後，而感到很安心的关系，反而很冷静，我很高兴且 感受到眼前的制作人正为了我而感到气愤。对就是对，错就是错。这种理所当然的现实， 我终於得到了。 但是，我也当然不打算什麽都不说就离开老师。 我对老师的感谢依然没有改变，这份心情也确实传达到。只是，毕竟是很容易激动的老师 ，跟三嶋さん讨论後，决定不是在家谈，而是到外面谈比较好。 选的家庭餐厅是常和老师去吃的店。不但是位於车站前来往的人很多的地方，而且还是玻 璃落地窗，所以从外面可以清楚看到店内。 因为我从未邀请老师出去外食，所以老师就一直很讶异。而我则是狂冒冷汗。交杂着老师 待会可能会在眼前直接就激动起来的恐惧，以及无法在老师旗下报恩的歉意，再加上想立 刻逃离的单纯渴望，坐下来後也依然无法冷静。 「事实上，我一直希望可以离开老师旗下。」 虽然是开门见山，但恐惧也消失了。但为什麽到现在都还在老师旗下呢，到底是多麽 的感谢老师呢，虽然耗时，但也将心中所想全部讲出。 我本来以为老师会生气。 但是，老师却意外的冷静，只是一直低着头听我讲话，谈话在令人惊讶的和平下落幕 。 「真的很感谢您一直以来的照顾。」 我站起离桌後深深的一鞠躬。因为觉得只要一大意就会回去原点，我保持意识的面向 前方，我保持意识的趋步向前。一旦大意的话，就好像会回去向老师道歉，说出「对不起 」，然後又回到跟以前一样的生活。 我很害怕变成这样。 老师好像会追上来，再抓住我的手腕，我内心感到忐忑不安。 就算这样，我一想到这应该是恩将仇报的行为，心中深处的深痛迟迟无法消去。使力打 开家庭餐厅的大门，锵锵地响起清脆的铃声时，我终於可以松口气正常呼吸。 出了餐厅，我看到三嶋さん的脸後就心中大石落地，彷佛身体突然没力。 「都没问题吗？你很努力呢。」 制作人平静说出的这句话在我心中画下一个句号。 「啊、终於结束了呢……」 这时候，安心感和寂寞感以及仅剩的空虚在体内纠结。复杂的心情久久不能平复。 我从那夜开始，我就住在事前先租好的小套房。既然要离开就不打算再回去，所以事先 找好一人住的小套房。搬家是抓准老师不在的时候搬的。东西只有最小限度的必需品，是 工作人员开车帮我搬运。 虽然是打算好好的向老师表达我的心情，但似乎没有传到到，老师在这之後打了好几次 电话，还冲到K社，造成不小的轰动。但这都已经是过去式了。 我完全没有憎恨老师，相反的，到现在都很感谢老师。虽然这话听起来只像是漂亮话。 但是，这是事实。 是烂好人呢，还是究极的笨蛋呢。 当然，不管是什麽场合，性骚扰都不可能被原谅，虽然因种种因素让心里留下伤痕，但 现在却很不可思议的无法厌恶老师。 不只是老师，也可以向任何遇到的人说。 相遇伴随着离别。但是，最後必须离别的人们也会在再次相会的时候，倾注相同的热情 。一同述说无止尽的梦想。如果没有他们就没有今日的水树奈々。各式各样的热情一点一 滴的鼓动了我。若是缺少任何一人，我的人生就不会完整。因为全部都是注定会相遇，所 以才会相遇的人们。对我来说，你们就是我最重要的人。 (第四章完) --

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