分享一下个人的想法与经验 关於那三点，第一与第二有些地方可以进一步讨论 明白如何不被字面上的意思受限，更容易去实践 关於工作有个值得思考的问题：「工作是否一定要有意义？」 很多人听到这个问题，往往只会直觉的想到「工作内容」层面 觉得自己每天就是当社畜或面对一些傻蛋、浑球，若真有其意义，不是枯燥就是烦人 但看事情不能只看形式层面，目的、内涵更重要 所以工作是否有意义，我们也可以从所持的目的来看 举例来说，很多人其实工作与过去所读的科系不见得相同 就算相同，他们也未必真的很感兴趣 有时只是因为那个科目成绩较佳，就选了那方面的科系及工作 总而言之，多数人的工作并非是自己真正喜欢的事，只是为了餬口，或赚更多钱 但若我们从目的层面来看时，就可以把工作当成一种达成目的手段 而目的想当然尔，则是我们认为有意义的事 换句话说，尽管工作内容无法直接契合我们的兴趣，或是非常具有有意义 但我们可以透过工作支持我们的兴趣或觉得有意义之事 这样就能符合讲者所说的了 关於爱，我个人的实践经验与讲者所说有点不同 但并不是讲者所说的不正确，而是爱有分很多种层次 而且很多人对私慾的印象是比较狭隘的，只会想到实际上的图利那个层面 偏偏私慾的层面其实很广，譬如控制欲、占有慾这也都可以算在内 若光以讲者这样的标题，很多人可能会因为理解不足 以为自己已经没有出於私慾，却不知道自己仍持私慾去爱人 爱人的方法其实很单纯，但做起来却不容易 这种说法看似矛盾，却有其道理 我们之所以难爱人，是因为在爱之前设下了太多的限制 因为这世上普遍都崇尚着「有条件的爱」 这种爱需要前提，要达到某种条件，另一方才愿意给出爱，本质上形同交易 当我们用这种假爱活在世间，我们会处处给人设立条件(包括对自己) 要当事者做到，我们才认可对方值得被爱 因此，很多人其实对自己也充满批评，觉得自己不值得拥有那麽多爱 当自己都感受不到爱时，自然就很难去给别人爱 因为我们不可能给出自己没有的东西 所以若要好好爱人，首要的就是要先爱自己 当自己的爱足够甚至溢满时，就会自然而然的扩及到他人，仁慈将由此而生 那时我们爱的行动就不是出於道德规范所为，而是一种自然状态 既然是自然状态，就不太会有所谓的私慾问题 而爱人的行动，也不一定要具体到外在上看得出来 若我们能在内在停止批判，学会祝福，就已经将对方与自己从仇恨中解放 而这一切之所以不容易，正是因为我们相信「有条件的爱」太久，早习以为常 在我们小的时候，多数父母都会因为孩子不乖，故意冷落或说些隐含这种概念的话 因此这种「爱不是免费」的印象从小时候就已经开始落地生根 所以，要扭转并不容易，得花上一段时间慢慢地改变这惯性思维 其实，光是重新学习如何爱人，就够学习一辈子 甚至有些人花了一辈子还学不好，对自己依然苛刻 但如果学会的话，会发现很多困难将不再是问题 甚至没有所谓的困难，一切都只是「事件」，全看我们如何去诠释它 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 219.85.33.223 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/MenTalk/M.1694999263.A.822.html 您问了个好问题，因为许多人会有同样的疑惑 之所以会有这样的疑惑，主要来自於人们「重形式而不重内涵」的习惯 这个概念简单来说，就是直接把某事或某些行为跟某些观念画上等号，而不深入看动机 譬如当子女的好像非要做到什麽，才算孝顺 做伴侣的好像非要做到什麽，才算体贴 做父母的好像非要做到什麽，才算尽责 若是存着这种心态过生活，我们很容易会对自己与他人加以批评，而看不见爱 值得注意的是，每个人的成长环境和经验不同，相信的事也不一样 可能A认为是正确的事，在B的观点反而不正确 这种情况究竟要以谁为准？ 尤其若A、B两个人刚好又必须近距离相处，但双方却又坚持己见，冲突必然不断 话说回来，要如何做到无条件的爱？ 无条件的爱定义很简单，就是不加前提，不拘泥於形式 但这并不代表我们同意让人为所欲为 这两句话乍看之下会显得矛盾，其实不然 因为既然爱不限於任何形式，我们不让对方做些什麽，也可以是爱的一种表现 举例来说，当孩子正往很危险的地方走，爱孩子的我们会做些什麽？ 是要不给孩子做限制，让他继续走，还是适时拉住他，告诉他危险性？ 前者的做法正是属於不解其意，只学表面的方式，简单来说就是东施效颦 後者则是知道内涵，因为出於爱才禁止，所以禁止并非不爱 同理，对於社会上的犯罪者我们也是可以采取同样的态度 法律上他们该负的责任，就让他们去负 但我们不需要因为他们犯过错，就从此把他们贴标签，排挤他们 有些更生人就是因为屡屡被旧事重提，撕不下标签 乾脆就顺着旁人的意，走回老路 当然，我们也不需要对那些更生人多热情、亲近，因为爱不限於形式 倘若我们能做到在心中真心祝福他们，基本上就足够了 真正的爱，不是让一个人依赖我们，而是能不再需要我们，自行独立 关於该如何对待一个吵闹的小孩这个问题，由这点应该可以很清楚的明白该怎麽做 至於我们在日常中该如何实践无条件的爱？ 老实说，刻意去做那些表面上的善事并不是首选 因为我们的浅层思想与行为，都只是深层思想的反映；前者是果，後者是因 只要深层思想调整过来，浅层思想和行为自己就会改变，完全不需要道德来规范 所以建议的方式，最好是学着不批评及宽恕开始，对自己与他人亦是 我们之所以难以爱自己或他人，是因为深信有条件的爱，并设下了太多条件 所以尽管我们想爱人时，这份妄想也会阻止自己不可以去爱某些人 事实上，爱是我们的本质，只要我们除去这些无法爱人的前提 爱就会在我们心中自生，不需要特别去学 换句话说，我们真正要做的，是去除令我们无法感受爱的障碍，去忆起爱 这也就是神秀所谓的「时时勤拂拭，勿使惹尘埃」 然而，实践不批评与宽恕的过程，许多人会遇到一个障碍 就是他们真的很想宽恕对方，但对方依然故我，实在令人忍无可忍 之所以如此，是因为他们并没有真正的放下阻止我们爱人的条件 实际上他们只是在压抑、隐忍，逼自己指鹿为马，对那些「恶行恶状」视而不见 但真正的宽恕并非如此，它将那些评断的标准全部放下 既然缺乏了评断的标准，自然就没有审判与定罪 既然没有审判与定罪，真正的宽恕就自然发生了 这也就是慧能所谓的「本来无一物，何处惹尘埃」 说到这，或许还会有很多人有疑问：「没有那些评判标准，要依据什麽来判断？」 基本上只要有爱，就会知道一切的答案，爱会适时地告诉我们可以怎麽做 而且不是死板的「一定要怎麽做」那种道德规范或价值观 透过真正的爱去观看一切，就会发现一切都只是一个「事件」 只有如何去解决或我们可以学到什麽 ※ 编辑: nightocean (219.85.35.46 台湾), 09/20/2023 10:55:27 ※ 编辑: nightocean (219.85.35.46 台湾), 09/20/2023 10:59:49 谢谢，但书读得多寡不是重点，而是在实践、内化了多少 倘若没有内化变成自己的东西，这些内容不过只是纸上谈兵罢了 尤其语言和文字有其局限性，很多意义无法清楚透过它们来传递 好比一本水果图监，尽管把水果的气味、味道描述的非常具体 但仍不及我们亲自嚐上一口清楚，更胜千言万语 所以很多个中道理需要亲自实践才能真正完全理解 佛陀涅盘前曾对弟子说，不需要立刻相信他所说过的话 他更希望弟子能先实践过後，再来决定是否要相信 同理，以上的内容亦是 当然，我并非自比佛陀，只是以实践者和见证者的角度，分享经验罢了 ※ 编辑: nightocean (219.85.35.46 台湾), 09/21/2023 08:28:23