我有时会很想念当年的那个小女孩。 她有一种初生之犊不畏虎的勇气，是我如今再也寻不回的。 那个时候，心还很年轻，什麽都想尝试， 觉得自己什麽都做得到的傲气闪闪发光，面对别人从也不用小心翼翼的。 我还记得每天早上，喜欢凝视镜中的自己，总在出门前戴上完美的微笑。 烦脑都留在日记里，心情从来也不缺快乐这一角。 「人还是留在最开始的样子好，接下来都是为了讨好，或妄想不变而活的。」 望着我曾留在笔记本上的这句话，或许在写下这行字的当下， 我是想到了那个小女孩，那个还不畏惧人的孩子。 国中的震撼教育，好像让我一夜长大， 但在最苦的时候我从来也没想过要逃，我在日记上写着， 转学就等於我屈服、等於我投降了， 而谁知道在另一个环境我还会不会遇到相同的情况？ 那是我第一次见识到有人可以对着你微笑温和， 背地里却能脸不红气不喘的捏造谎言捅你一刀。 那是嫉妒和团体共犯的可怕。 後来我就变得谨慎而假装自己对任何事不care，作为我对他人的保护色。 我开始害怕处理人际关系，尽管表面上我依旧可以自然的和别人笑闹聊天， 但那始终透着一层膜，我将自己的心安全地包覆在里面。 隔阂，我知道。 面具，我却再也脱不掉了。 我曾经在高中校队和班级里找到这种信任的勇气，那样不需矫饰的默契。 唯有跟他们在一起我才不会再感到自己是个局外人， 我才愿意揭开那张神秘的膜，试着一点一滴显现自己最真实的面貌。 我曾相信，我不会再遭遇背叛的感觉， 无奈， 心灰意冷的第二段日子又来了， 我再次退回那个虚伪隔阂的壳， 贴上和大家一样的保护色， 过去那些忧惧不安又开始囓咬得我发疼， 我又开始迷失在孤寂的海中，空有热闹的外壳，天天满档的行程， 但没有一样让人期待，只是不断循环着空虚而已。 这是我第一次尝到自己做决定後的苦果。 那个晚上我嗅着手上绷带的中药味久久无法入睡， 每动一下的刺骨疼痛让我在不被室友察觉下低声啜泣， 泪一滴滴沾湿枕头， 已经好久不曾这样哭过了。 为什麽我会把自己放到这样一个格格不入的地方呢？ 离开以後我曾为生活失去重心而困扰着，时常感到无所适从。 那几段过得不顺遂的日子里，我时常感到被人群淹没的窒息感， 好像没有人能听懂我，我也无法发出属於自己的声音那样无助。 但终究还是撑过来了。总会感到有一些什麽美好的等在眼前， 然後我就突然找到继续生活的力气。 於是现在的我已完全找回被藏起的自己，重拾书本，继续写作， 回到那个我曾不知好歹而偏离的轨道，发现遗落好久的满足感。 我再次如饥似渴的读着，再次随手於纸上记下心得，感受文字充满生活的美好。 即使现在是一个人来回图书馆，一个人在操场上奋力跑着，一个人吃饭逛街， 我也不再感到孤独了。 我可以很骄傲的说，「那并不是不快乐，而是一种很矜贵的寂寞。」 -- Whatever doesn't kill you really does make you stronger. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 1.164.93.31