我是....,我知道我最近怪怪ㄉ.... 我突然变的很敏感,情绪波动起伏很大,也很脆弱..... 我不知道降说是不是洽当,但是我有一种感觉, 好像上帝ㄉ爱和灵离开我了.... 我没有办法祷告 也听不到以往上帝对我ㄉ心说话ㄉ声音, 尤其这两次去教会回来之後, 都感觉非常ㄉ不舒服.....自己也不知道为什麽..... 我觉得这种感觉很可怕,是我以前想都没想过ㄉ.... 我曾试着要用赞美主来战胜那綑绑我ㄉ,不管我是否确定那是什麽.... 但每次才进行到一半就觉得很空虚,好像自己在对空气说话一样... 也曾试着在失眠ㄉ夜里呼喊主耶稣ㄉ名字想着圣经上ㄉ话语, 但没想到越这麽做却越感到痛苦与担心,彻夜辗转反侧.... 在白天ㄉ时候, 只要暂时不去想跟上帝或属灵有关ㄉ事情, 我就还能维持平静...正常地上学...快乐ㄉ微笑... 但到了晚上可怕ㄉ事就发生了 睡不着ㄉ话还算小事... 但如果那天刚从一个不愉快或令我不安ㄉ聚会回来, 或者那天又发生了不好ㄉ事(例如说突然又生病,贵重物品被偷,脚踏车不见, 奇怪ㄉ同学又跟我示爱....等等尽管再白天ㄉ时後我可能对其表示一笑置之ㄉ事) 我就会突然感到强烈ㄉ烦躁与忧郁, 在无法开口祷告ㄉ情形之下, 我只好开始靠暴饮暴食来发泄,一直到吐为止.... 其实吐ㄉ过程很不舒服 ,但之後却有一种解脱ㄉ感觉,真ㄉ很诡异 .... 而到了第二天 ,我又会无法控制地觉得恶心与不舒服,再加上晚睡头脑昏沉.... 於是又一整天不吃不喝..... 我其实怀疑自己在这两三个月多灾多难ㄉ摧残和内心压抑下, 精神上已经产生疾病,跟上帝之间也出现了裂痕, 自从北上後,上帝ㄉ作为我越来越不明了了..... 其实这些情形已经持续好一阵子了, 我不知道该怎麽说出来,因为我自己也莫名其妙, 但我之所以还固定去小组和青崇ㄉ原因是因为, 当我听到大家祷告ㄉ时候 会让我暂时觉得自己离天父近了一点( 即使我已经不能用我ㄉ灵这麽做了....),敬拜ㄉ时候也尚能先卸下重担来到主前, 换句话说,我总还存着一丝希望我ㄉ父能救我, 也希望如果我真能得救ㄉ话,成就者会是祂 因为我心理认定不会有人能帮我, 人除了担心以外,大概就是先惊恐然後把我贴上一个怪人ㄉ标签吧.... 我不喜欢这样, 但是我ㄉ厄运却还不放过我, 我不想说,但我却不得不承认, 对於自己一向坚定信仰现在质疑多过於相信, 跟人在一起比跟上帝同行快乐.... 我知道我现在正说着一连串连我自己都觉得荒谬ㄉ话语, 今天我决定试着说出来是因为一来不想再让大家担莫名ㄉ心, 二来实在不想在逃避问题做一个sometimesㄉ基督徒, 但我已经感到无力绝望到了一个极限, 真ㄉ快要放弃了! --

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