上一次见到爸爸，是多久之前，我不记得了。 他给一百次回来看我的承诺，总是有九十九次不会兑现 虽然我已经二十岁了，但是我在这一方面， 永远存在着那份孺慕之思。 昨天，和父亲在西门町碰面， 到了小时候常去吃饭的东一排骨， 在我七岁以前，我们一家四口常常到这间店吃饭 特别是爸爸发薪水之後… 他总是会早点下班回家，开着破旧的小车 花上一个多小时的车程，带我们来吃一次，对我们来说是好料的大餐。 这个场景，和後来得知的消息，让我一直到现在还无法自己。 虽然小时候不是很有钱，但我却认为那是我喜欢的幸福 没有钱买玩具，总是要和姊姊分享那玩到发黄的家家酒用具， 或是直接就地取材，拿些花花草草，用石头捣啊捣，自以为是的“做饭” 那时，我一直以为，我的家会平凡的走下去。 国小二年级因父亲到大陆工作，搬家到父母的老家–台东 本来我天天闹要找爸爸， 到最後，我也习惯了我的日常生活中，不会有爸爸的身影。 一切都在国小高年级变了调， 爸爸离开了原本的公司自己开始做些买卖 但也许是失败了，音讯全无… 我在家里的压力，还有亲友们给的过度关心中， 成为大人眼中的坏学生，坏孩子。 我不去上学，不想和同学说话， 只愿和网友们出去闹事， 我唯一记得最清楚的是，有一个当时我爱慕的男孩子 借我的一叠VCD…，还跟我笑着说，因为DVD太贵他只买的起VCD 全是五月天的，有168演唱会、十万青年站出来、你要去哪里。 那时我看过之後，有被深深的感动了好几回。 我开始会为了要和他们那群讨论五月天而回去上学。 那时，明明是暂别时期。 我在国三，买了我第一项五月天系列的产品 天空之城的VCD，(找不到DVD...) 在高一，买了神的孩子都在跳舞，五月天的专辑。 我被一首歌点中了哭穴 回来吧。 虽然这首歌应该是写给情人之类的歌，但我好想对我爸爸唱， 除了第一段歌词不怎麽合以外，後面都让我泪流不止， 回忆 越美 越可怕 越挣扎 眼泪越是要落下 回来吧 难道你不怀念吗 最深爱时你曾说过 我们就是童话 回来吧 我还一直在等啊 我一直在等啊(不管有什麽代价) 我会永远在这里 只要你回来吧 爸，你不想念我们一家四口，平淡却开心的幸福吗？ 小时候的睡前童话，我都还记得， 你明明知道， 三、四岁时，你不过是要出差几天我都会每夜在门口坐着， 以为你晚一点就会回家了吗？ 你不是怕我孤单，要出差两个月我一定会每天大闹， 把我带着一起出国去工作吗？ 我从你去大陆工作後，每天都等着你回来， 就算我现在二十岁了，我还是像那个小女孩一样每天希望可以听到你说的睡前童话 我一直一直在这里等你回来 所有的人 都说时间是魔法 说 总有一天 我能忘记 最深爱的他 为什麽呢 想念每天都增加 痛 钻进灵魂 占据回忆 在生命发芽 妈妈、姊姊、外婆、阿姨、舅舅……所有的人都要我恨我的爸爸， 可是我完全做不到，我怎麽可能恨，我怎麽可能忘？ 越是这样告诉我，我越是停留在童年的记忆里， 就算我知道，爸爸背叛了妈妈，就算我知道，爸爸是个烂人， 但是我没有办法恨他，为什麽要拿大人的世界来拘束下一代？ 血亲，不是这样就可以断掉的… 呐喊 挣扎 期待的 未来啊 难道这麽算了吗 快回来吧 期待的未来这麽算了吗 爸，你还记得小时候，我曾经说过，我要当面包师父 以後你很老了，像奶奶一样咬不动很硬的东西的时候 我可以每天做面包给你吃吗？ 你知道，昨天在咖啡馆里面，你给我的那句话，多麽的痛击我的心吗？ 为何我的脸上 还有笑容 最深的痛 也只能沉默 错错错错 错 错错错 你的心改变 从什麽时候 你告诉我，我早就有一个弟弟了，他现在三岁半， 这是开玩笑吧 你在幽默 快告诉我 全部都搞错 我的笑容依旧挂在脸上，但是，爸，你知道吗？ 我的心流血了，所有，以前对你的思念划出来的结痂的伤痕 像是一次全部裂开一样的，好痛好痛… 我的爸爸，不想要和除了姊姊的人共有！ 而且为什麽，弟弟都三岁多了才告诉我？ 我不会让你知道我因为这件事情非常痛苦 因为你是相信我，不会像妈妈和姊姊一样， 如果你让她们知道，恐怕会有翻天的争吵。 2006那年夏天，父亲和母亲离婚。 我躲在房内，就算把耳朵埋在枕头里 还是听得到外面伯父和母亲友人来当证人的声音… 我恨的是，连姊姊也是其中一名。 那年，我的弟弟已经一岁多了，但我却不知道他的存在。 第二天，我们一家四口吃了最後一顿，长达七年没有的，全家人的晚餐 那时，我一点也不想思考，父亲和母亲已经离婚， 像小时候一样，我和姊姊在餐桌上斗嘴 像小时候一样，妈妈吃没几口就要阻止我和姊姊的战争 像小时候一样，爸爸默默的把我和姊姊喜欢吃的菜夹给我们 那时，多希望时间能停止 我 划开了动脉 也许不醒来 至少昨天无法毁坏 这句歌词，一直不停的出现在我的脑中， 那个时候是这样，现在也是这样 不停的出现， 我想过，如果我就这样闭上了眼睛，是否可以保留小时候完美的爸爸的印象 好後悔　好伤心　谁把我　放回去 我愿意　付出所有来换一个时光机 我希望回到小时候，我不想离开小时候， 我想对爸爸唱牙关 等待後面是等待 更沉默的等待 .. 然後咬紧了牙关 等待更多的等待 如果你 爱过我 你不会就这样走 就这样 丢下我 和那些天真承诺 如果我 再也不 不能再更多的承受 痛哭之後 却又咬紧牙关 继续飘流 继续等候 就算我已经泪流，我还是会等你，爸爸。 我从小是么女，我不知道什麽做作把爸爸分给别人， 我知道，你最疼小孩了， 你说你喜欢教他说台语，因为这是你的语言 我吃醋了，你从不教我台语的，我都是跟奶奶和外婆学 弟弟生病的时候会像我小时候生病了一样异於平常的爱哭吗？ 你会像对我小时候一样整夜抱着他哄着他吗？ 你这次回来台湾他有像我小时候一样大吵大闹不让你出门吗？ 弟弟，我会学着接受你的存在， 一旦让我知道了，虽然要花点时间我才能接受 有机会，我也想见见你… 如果五月天到了三十几岁还认为自己是後青春期的话 那我现在一定是後童年期的表现， 因为我就像个小孩一样不愿意接受自己有弟弟的事实。 我的後。童年期的愿望，已经成了不可能实现的事情… 就让这个愿望，埋在我的心里 我希望全家人像小时候一样一家四口去游乐园玩。 我的孩子气的愿望，永别。 --

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