朋友说因为生日，想约我们见面。 不禁想，上次见面是多久前。 她的生日我是怎麽做的。 觉得，好像已经很久很久了。 才想起五月，我们一起吃火锅，璿也是那时候自杀的。 好像长了白发。 这是什麽脆弱的心灵？ 哭到自我放弃。 「要流就流吧！我就看能哭多久？别忍了。」 不喜欢自己说着嬉笑的话，却在哭。 不喜欢自己说着苛刻凉薄的话，心里却是悲伤地不想面对。 像神经病一样。 却无法克制。 总是很累。 深切感受到内脏的疲劳。 甚至喘不上去。 网路世界的挑衅、吵架是这样的吧。 看不惯她的作为，就开始牵涉其他外在条件。 人身攻击。 一边贬低他人，一边暗喻自己的条件，才有办法说这种话。 就是贴标签吧。 多贴几个标签，让人从各方入手，「制裁」她。 在想，这些人为什麽不会彼此相遇呢？ 想要看两个相同类型、手段的人的碰撞是什麽样的。 这就是他喜欢的类型啊？ 看似看不惯怪人的发声，实际上的作为只是发泄吧？ 好险有对象可以不突兀地、光明正大地这麽做？ 嗯，目前观察，吵架就是贴标签。 贴得愈好话语上愈通畅。 「怎麽这麽生气啊？莫非你就是？」 可是真有趣耶？ 为什麽看她异性的包容度挺高的，同性倒是容易会揪着？ 真神秘。 我只是想要回到2/25那天之前的我。 根本不想成为这个痛苦、凉薄的我。 早就明白，就算我痛苦至死、致残。 也不可能有什麽变化的。 那个人依旧活得很好、很快乐。 仍然可以对别人说些美丽温馨的话，成为在别人心目中温柔善良的人。 「回不去了。」 讨厌我的人看到我这样一定很开心吧？像笑话一样。 「把单纯善良的我还来。」 「如果不要相信就好了、不要相信就好了。」 我只是想要回原本的我，那个不会因为别人的亲近而恐惧到哭泣的我。 「骗子。」 「为什麽我不值得被好好对待呢？连一般人都不如。」 九月了。 身体一天天地被消耗。 前几周量体重才发现变41公斤了。 还是觉得自己有胖回来些後量的，所以再之前可能不到40吧？ 锁骨下方的骨头被看见了，不只是肋骨根根分明的模样。 我到底为什麽可以执念这麽深？ 逃脱不了，那个委屈的自己的反扑。 「地狱，没有出口，只有反覆轮回苦痛。」 「委屈，要怎麽消解？」 「一样的话语在脑海中重复播放。」 「好像神经病。」 「流不完的眼泪、廉价的眼泪。」 「什麽是朋友？」 「好像假的，却怎麽都醒不过来。」 --

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