有很多夜晚都在哭泣，心中悔恨为何以前不能如此了解你的心意，让你留了这麽多眼泪，这种苦痛，真的很痛。更恨得是这是自己造成的，为什麽我可以如此蠢。 我好後悔，我让你这麽讨厌，是不是连我的面都不想看到了，电话也不想接，留言也不想看。我曾经想逃避，可是不行，我要面对自己。想你的好，想你的话，想以前的时光，想想该怎麽办。 在不能见你，不能跟你说话，只能留言给你都日子，我上班下班都在拼命回想以前相处的任何事情。我後悔，我以前坚持自己的意见，听不进你的意思，总觉得自己对的多，就算听你的，也是勉勉强强，让你不快。为什麽不听你的话，一起做呢，不管甚麽都好。你有选择，我愿追随，只要一起走过这条路，不管发生甚麽，我都不後悔。我愿，如有以後，一起做，一起承担。只要兔子做自己，快乐，我愿追随你。我以後要让你快乐，倾听你的愿望，让你快乐，绝不让你不开心。 最近常常出神，不论是睡觉上班，常常惊醒，想到你给我的留言，你可能的决定，心里总想着被你讨厌的话，当下真是心痛，好痛，觉得被世界抛弃的感觉，和世界格格不入，是一个陌生人。以前跟你在一起，就像是全世界最快乐的人，现在这种反差的感觉，巨大到令人绝望。在公司时，有时上厕所会想这些事，有时想一想不知道怎麽办，就会愣在厕所往窗外看，心里想说，是不是跳下去就一了百了，这麽讨厌的我，是不是没有存在的价值，跳下去应该就不会这麽痛了吧。 心里常常这样想，常常发愣。只是常常走到窗户边又想，如果不跟你说上话，那我以後一定会後悔，如果这麽去了而不跟你说上话，那就会更痛。 我曾经把自己关在黑黑的房间里，静静的想，我到底是谁，我想要甚麽，我爱你吗，你爱我吗。断绝一切感觉，专注在听自己的心。房间内的黑暗环境环境，摸的，看得，听得，都没感觉。只能聆听自己的内心。 只有思想而已。静心思考，放空杂念，让自己内心最深处的东西浮现出来。 结果我想最多的就是你，爸妈与妹妹，我不太担心我爸妈，妹妹最近也成长不少。 最担心就是你了，最牵挂的就是你，我怕我走了，有人让你不快乐怎麽办，如果你需要甚麽怎麽办，生病，担心害怕要怎模办，很怕很怕。 我很害怕你不能幸福，更怕耽误到你的幸福。我曾想，如果我不能让你幸福，就应该让你离开，找到爱你的人。你幸福的笑脸，我想到都会笑。 有时我不知道怎麽办，这边是大陆，这辈子从没离你这麽远，而且不能打电话给你。不能听你说话的语气，只能从留言想想你的心情， 我应听你的，一起去做，不管怎样，一起向前。在一起的真义应该是不管怎样都好，只要可以在一起做同样一件事，分享同一种感觉，在当下就是最好了。 我总是用自己的方式爱你，有如父母对小孩一样，虽然我爱，可是不一定适合你的爱，我要用你喜欢的方式，爱你。我是不是就像让你讨厌的父母，我後悔了给你不想要的。 你说的对，我与你在一起需要勇气，而我不要让你再替我找理由了，让你好累 最近都在想缘份这个词。 与你相遇的缘分，是我的幸福，也是责任。 我愿，珍惜与你相遇的缘分，以过去得不好为戒，要比过去做得更好。 茫茫人海，我要珍惜与你的缘分。 对未来，我要扛过更多的责任，帮你打造安全温暖的窝，让你舒服放心，每天快乐的睡觉，有活力的过每一天 过去的我，自信不够，虽然有点温和的心性但是选择在舒适圈过活，对人性认识不够，掌握人际关系分寸也不够。 我要走出来，做更多，被社会磨练，也是磨练我的脾气心性。让我更沉稳，有耐心，更温柔。 更重要的是会把你的话听到心里，当你的听众，也是支柱。 我会把我的心说给你听，让你了解我，知道我怎麽想，更开放透明。这样的话，你也会安心。 你以前说的每一分难过与眼泪，是我此生最大的罪过，我愿用下半生的努力让你快乐幸福，不管是用哪种方式。 我要以过去的相处与今生的缘分，放在我的心头，做为我的动力，让我有力量做你的後盾，实现想做的事。 我愿把好好积极生活，让我的生活丰富也丰富你的生活。 我得先把身体弄得很健康很健康，才不会让你害怕不能照顾你，要运动健身打球。 我愿把一辈子的爱都投注在你身上，让你快乐，好好幸福，也不要有小孩，让你有所不安。 我想吃苦赚钱，出差赚钱，让你我梦想快速实现。 我想买下保险，让你安心，生活有保障。 我想买下房子，登记在你名下，让你拥有自己的家，也是你温暖的窝，让你有安全感。 我想说，这不是条件，只是你以前就希望的，我愿意当你天使，帮你实现，吃再多苦都没有关系。 老实说我以前跟我爸爸为钱吵得不快(不过就算吵得在凶，他还是我老爸，要帮他)，除了是不想我爸爸用不对的方式理财，另一个部份的原因是，怕说存不到头期款买房子，或是存共同基金，没办法给你安心的未来。 我喜欢煮东西与你分享，健康又有趣，吃的也开心，你满足的笑容，是我的幸福 我想带你去挑选食材水果，让你看到想吃的就吃， 我会当你无话不说的朋友，有趣的，好玩的，都与你说，让你更了解这个世界。 只要你好，我就好，这是我最大的心愿。 -- Sent from my Android --

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