今天是2014年的第一天，也就是1月1号。 我即将21岁了，有时悲观的感觉，人生就是一本被翻烂的破书，撕脚，摺页，摔到 的痕迹，汗渍，胡乱的笔记和污点恒布期间。如果一天一天新的到来都像是拿到一本崭新 的书该有多好呢。可惜就算每天都是一个初端，一个未来，却也无法改写过去的个人史。 总体来说，今天是开心的。不是人生中的第一场跨年，却是人生中第一场有烟火的 跨年，去了繁华的台北曼哈顿的101，回来盾入幽暗的政大山顶倒数，凝悌烟火的迸放。 特别的是，今天不像孩提或中学生涯，在孤寂，连电视，一顿好餐都没有的冷清的家里度 过，也不是在成大仅仅与一二人聚首，今天围了一群群的朋友，毫无冷场可言。但成大的 朋友，套句跟我比较亲近的政大学妹的形容词，叫做”无限靠近”，亦即是没有距离，相 依相偎。政大的被我称之为朋友的的确相处融洽，但仅仅止於不讨厌的陪伴罢了。 学妹说，家之於他就是一个尽管被彻底打败走投无路还是在那里，可以回去的一个 地方。但家之於我却不是这样的。家之於我是一种偶尔可以遥想的轮廓，对过去的童年血 泪，亲情的错误觉得心痛，觉得无法挽回，没有救赎，觉得只能逃离，担忧父母日渐老迈 ，终究是不想回去揭开过往的疮疤，固因此觉得不孝。就某种程度上来说，我是失根的， 是漂泊的。在爱情里，体验过至高的幸福平安，狂喜富足等等，曾以为这些情绪会不间断 的出现，平淡的日子照过，但波峰依然固定的起落。两年前的我，经历了一场初恋，一场 我交出全部的心和归属的恋情。我觉得被保护，我依赖着他，深深的依赖，一天不离，承 接我所有的情绪和我的无能。我从来没料想过有天就会这麽的结束，就凭一句话。说的难 听一点，我和他是片利公生的关系，我渐渐的需要他，更多，还要更多，且无法自拔，但 他却需要我越少，越来越少，而我给他真正的喜乐却是暧昧和恋期初期的这个阶段。他觉 得沉重，最後也被我压垮了。 失去他的我狂哭不止，噩梦连连，昏睡不醒，打击很大因为我把他视为不动的根了 。从那时候开始，我开始学会一种说调，大概类似於，感情都是流动的，都是由不得人的 。很明显，爱情不是我的根，不是我无论如何都能回去的地方，往後的爱情，也看的淡了 ，就算你泥中有我泥，说分就分的。 然後，我又遇见了她。她是一个很独立很有见地的香港侨生，大我5岁。她常驻成 大，她让我无拘的做自己，她让我思辩，她带给我不曾接触过的领域的风景。她抚慰了我 ，也逗乐了我。我对她有一种珍视的爱的感觉，很少对别人有过，就算有也可能是某些刹 那，而不是持恒的感觉。那时的我，渐渐不需要爱情了，我以为我已经独立了，因为她这 样教我独立。我跟她之间的感觉并非是男女之间的情爱(当然也非蕾丝边)，这种友情之爱 淡过於烈火般的爱情很多，温润如玉，我想。可惜友情就算是隐隐约约的，也非爱情有一 种被拯救被呵护从此有个男人保证会幸福快乐的元素在，也是会上瘾的阿。我并非是学会 独立成人，而只是借调一种瘾头较强的药物转投於药性较低的药物。我会不会把她看成我 的根了呢?她永远都在那里，永远都有办法安慰我，鼓舞我。 曾经讨论过她将来有一天会回去香港的这件事，这样的想法其实困扰过我，想了很 多奇怪的东西，比如我自己可以嫁给香港男人之类的。到我来了政大，虽然同在台湾岛， 已南北相隔，我甚少觉得我们已经不复依存了，直到今天，我正式的了悟，我们的确无论 如何不能回到从前了，尽管我清楚的知道，要事我现在还在成大的话，我们必然度过着两 人的跨年。她也曾经说过，两个人的友谊，如果有经营，是不会消失的，就算分格却也只 是另一种形式的存在。但我想要反驳了，的确很多事情都会稀释掉友谊不是吗?空间，距 离，不同的生活方式，祝定要分离的阴影，以及越长越大要面对的生计琐事，父母顾养， 结婚生子….. 今天觉得难过，因为她误会了我拍下的拥挤的101跨年夜的照片是半个月前她来象 山的101，不当一回事的。虽然我早就知道讯息对她来说不是拿来小心回复的，我的卡片 和我的留言也不一定会有回音，因为她很忙，忙她的舞蹈梦。以前的我是不在乎的，因为 常见面，以前也几乎不用打字的讯息的。她要我不要把她想的太美好，我知道，但我无法 不这麽想。她说她不想要我太依赖她，她的男朋友也这麽觉得了(不确定是否是玩笑)。她 玩笑的说不回我是为了打破我的美好想象。其实更久之前，我就应该要知道了，她说她要 自己一个人去印度，谢绝男友同行，也谢绝我。 究竟，能让人安身立命的根在哪呢?依稀记得她好像有提过人的根其实就是自己， 但究竟是不是她说的，或是自己幻想的，不得考究。不安和飘泊如我，每每看到过度恋家 的同学总觉得不可置信，究竟是家境优渥被保护过度，还是胆小而不敢跨向未知的人群和 社会?他们视为的根，那个和乐美满”家”终究也会因为生老病死的病死而分崩离析，就 算自己建立的家庭，也遭受离婚的风险，更不用说还没走入婚姻前那些明灭不定的爱情了 。友情看似淡若开水，理应细水长流，但也万万缺少了无法割舍的血缘关系或婚姻的契约 关系，也得因缘如风吹过云般的聚散了。人的根到底在哪里呢?就算原生家庭乍看是最合 理解释的根，因为我系由此生，但如果不感受到珍爱，强认为根也是没有意义的，什麽和 解原谅都视旁人说起容易的。我觉得失落，那些错认的根，我困惑，如何自己成为自己的 根，尽管我非常清楚人呀~就是独自光溜溜的来，又会独自走向死亡，腐朽，直到光溜溜 。 --

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