二十年手帕交刚从海外实习回来，浑身散发闪亮亮的活力 高中老友很果决地甩掉不适合的男人，趁势换了新工作，依然像记忆中的她充满干劲 另一个已为人妻的十多年手帕交，越来越有方向地找寻想要的工作 分不掉放不下的(前?)男友最近也有意外地大好机会考虑是否放手一搏 大一室友最近研究所快毕业，似乎在面试过程中也得到燃起她热血的东西 他们都往自己喜欢的工作方向努力前进，也得到不错的结果 我今年26岁，还在念大六，交往五年多的男友原来一直背着我和女生暧昧 明知该分手，却怎麽也离不开，他已经变成我的天、我的全世界 他们都有自己的梦想，我却只有剪不断理还乱的感情和成绩太烂而延毕的臭名 我从没有为自己活过。 从国小开始就被欺负排挤，到了国中我一心认为没有眼泪就不能体会欢笑的甜美 反之亦然，因此强迫自己变成一个永远只会假笑的人偶，到了高中才发现即使自 己满腔怒火，却没办法做出生气的表情。即使我想做出生气威吓的表情，对方也 看不出，因为我变得只会假笑。也是从那时开始，我将所有的感情放到别人身上 「藉着爱对方来爱自己」抱持这种信念一直活到现在。 原来我从没真正爱过自己。 早已放弃的人生，我没有梦想、没有想要的东西。从国小开始，我只是「没有 生的理由，但也没非死不可的理由，在找到必生或必死的理由前，不如先得过且 过活下去吧」如此跟着众人呼吸吃饭念书升学。 曾经男友是我生存的意义，但现在什麽都没了。又回到没必要生也没必要死， 最近每天张开眼第一个念头是「我好想他」再来是「他从开始交往没几个月就一 直背叛欺骗我、到处和女生暧昧，这样的男人要他做什麽」然後是「好想自杀」 每天每天，活着跟行屍走肉一样。什麽都不想做，连吃饭上课都没兴趣。 日文也好、曾参加过为此付出热血的社团也好；曾经让我着迷的活动其实放掉 也没关系，我并没有那麽坚决的梦想和渴望。所以我好羡慕别人，好羡慕大家都 能有自己想要的东西、并努力地去追寻。我什麽都不想要，连生命这件事都可以 随时放弃的人，还会有什麽想要的事物吗？ 我的人生早被我放弃了。我也好想要有梦想和希望。 即使那是童话里的传说 --

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