..... .......... 是无言的意思 今天跟401们出去采草莓 本应该是快快乐乐的出门 可是 我却犹豫了 我犹豫我要不要出门 我很懒 很懒 身体像是个空壳般 但在8点55分的当下 依然按下电发 催下油门 往海山站飙去 今天一天都很恍神 恍神想着为什麽手腕那麽重 我手的重量竟然可以压垮我整个人 恍神想着为什麽手机那麽重 让我连拿起他的想法都封锁 幸好他後来没电 我才有理由的把它收进包包一碰也不碰 觉得我好厉害 今天我竟然可以嘴里希哈 一边看着手想念 想念咫尺　想念遥远天涯似乎再也碰不到的那颗心 想念我的相信 想念我的重心 我一直以为今天我不会说话 但面子却在挣扎 我半聒噪的度过後半天 聊机车 聊汽车 聊潮牌 聊很多东西 但我却没记得几样 讲到口乾舌燥 却依然恍神的想念 我的思念在远方 感觉 他离我很遥远 我的重心 已不在了 我已经无法环绕在重心旁 我只能挟带着淡淡哀伤想念 我只能向上天对我背叛的信任忏悔 而今天的苺园离天空很近 太阳的热度告诉我距离不远了 而她散发出热的提醒却让我更加的烦躁 凡事淡淡的带过 今天一直都淡淡的带过 我很懒的再追究什麽 现在已经对凡事都随便 却一直对我的重心care着 思绪越来越混乱 我的食慾都跟我说掰掰了 或许在闭上眼睛之後 那咫尺天涯的想念也会跟我说掰掰？ 而我闭上眼 思念的声音却在我耳边放大 原来 闭上眼 却只能让感觉更敏锐 晚上唱歌 什麽歌都唱 怎样都亨 有没有麦克风都不重要 我只是想唱歌 想把胸口的气舒发出来 都市没地方嘶吼 就只能慢慢用一首首歌寄托 很不好意思的在别人家吃饭 有人因为某先原因离席 而我被看上了ＸＤＤ 虽说上天给我剪刀赢了布让我有了不出去的藉口 而我却突然像是听到主人铃声的宠物 耳朵竖起　眼睛明亮 自动的拿了包包往门口走去 土城到新庄 不能恍神　但却以最快速度到达目标 新庄到土城 沉迷在铃声中的我让机车挑战极限让风任意的打在我脸上 希望风能把我拉出来 而在机车上决定的是依旧以失败收场 铃声只不过是我一时的误会而已 而最後再翻开歌本 却发现在八字部找不到我的思念 四字部也找不到我的想法 在回家的路上 机车转数满档 我自己任意变更灯号的颜色 一路上自以为顺畅回家 而我现在却依旧在电脑前想念 　 最近 都很失神 不 应该说 这一阵子 一个多月了 灵魂不在了 因为灵魂受伤了 因为重心也不在身边了 空壳般的生活 想让自己很忙碌很忙碌 找了打工 却在跑东跑西的时候也有时间让心思到天涯 黑夜里想静静睡觉 却可以看着手发呆到快要天明 还记得那时期末考 想盯着书 却没有办法对焦 不是对书的感觉没了 而是对自己的感觉没了 我突然的 不想呆在基隆 我也不想待在台北 基隆 鸟不生蛋狗不拉屎乌龟不靠岸的鬼地方 台北 再这度过六日 却再也一点意义也没有 呆在这里的重心 不见了 我好想 好想 去那久违的高处吹风 去回忆 去拥抱过去 但是 alone了 待在家里 一直很不耐烦 在家我想一个人静静 但是家人却不懂的 一碰触到我 就掀起了狂风暴雨 在那２００９要结束开始 学期正结束之时 到这寒假刚开始 我已经跟他们吵架不知道几次了 我想安静 我想安静看的夜空的星星 我好想飞 我好想飞回到过去！ 我不想再过这种失魂落魄的生活 我不想在这样心重的根石头一样 老是让我感觉像沉在大海中痛苦的透不过气 老是让我感到触景伤情 却又丢不下 让我这种 虽时可抛弃任何不重要的东西的人 为了一件事难过 我很看重 因为是我生活的重心 所以我想把握住 这句话我常讲 但现在 已经握不住了 已经不见了 已经 我已经 我已经... 我已经不知道该如何是好了 我连最重要的 都把握不住 我能干嘛？ 灵魂就这样出走了 拜托 回来好吗 我的灵魂 我的重心 -- --

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