终於知道为什麽了。 都是因为过不了自己这一关的问题， 所以才会变得这副模样。 是很不想变成那种人的，很久以前当然没想过会这样。 但好像还是朝着没有任何知觉一样的麻木就变的这麽愚蠢。 像是现实或是其他的什麽很庸俗的物件最终还是可以把我打击得不成人样。 变成我明明就不是这个样子的模样， 或是到连我自己都不知道到底失去了什麽的模样， 警示我真的真正的失去了。 曾几何时自信又高傲到一个欠扁的原则只剩下不坚强。 懦弱出来的不纯粹又会像丑角一样佯装得反反覆覆。 然而就像消极一样一切沉重得让人窒息毫不想提起放下， 於是就冰封不动成了呼吸成了惯性。 到底要变得怎样更好的人，并回归属於原本的自己， 才会对别人尤其是对自己的承认跟满足。 想说无论自己变得再好，去改变别人的程度还是有限的时候， 我就懒的愚蠢的理改不了吃屎的人了。 就跟水流一样。 不安也像想念会跟水流一样， 一有了缝隙便急速流窜，然後无边无际的漫延开来，而且从未停止。 就像刺激终有终止的一天。 当压抑走到地雷点处也会引爆， 而先前无论刻划得多深沉的情绪都会嘎然静止，并且失去了心。 就这麽死心眼，像是宣告着什麽，但事实就是会变得这样。 就像青椒苦瓜那样特别了一点。 如同我原本的人。 然後上上下下无不是在说， 我害怕，什麽样还没有的我会恐惧的改变， 当有一天这麽冲击的时候， 就会变得像那样。 於是因为害怕就像不安就像想念也就像水流一样所以。 不管用多强劲的力量就把我带走吧。 那也是我的最渴求。 毕竟我无法也不知道还可以再说些什麽， 也不知道眼泪还要流多久才可以像已经流乾了那样。 我以为只要一直望着上方看就可以像吊着单杠一样， 但其实却一点方法也没有。 就像努力了却一直到不了异次元的孩子。 如果一直微笑就能忘记害怕。 我也找到我大笑的理由。 不敢踏出的脚步， 也许就只是， 还在害怕下一秒会受的伤口罢了。 所以路一直走得不远， 就这麽窝囊。 --

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