作者: fapt (淡极始知花更艳) 看板: Letters 标题: Re: [聊聊] 数年 时间: Mon Jul 7 03:52:19 2025 (其实以前身体更差时，即已与人讨论过常常挨骂、忽略的问题 也可以学习好些不同领域的智慧与养生 关系很好，也很弱势，护惜彼此 希望书写不致困扰。生活困顿) 十数年前因为病痛，不能工作，学业也一番波折，虽然富足，但我当时其实很有趣也巧妙， 扰，有许多美好的互动。时光荏苒也有抱憾，但是在受苦多年以後，觉得对众生应无遗憾 了，因为已经在不为人知之处尽力了！个中滋味岂足为外人道哉。汩汩涌起的流离崩坏， 追寻自己身心原本的高度和现在的桎梏，独自在隐室中有所体验，对於众生已经没有遗憾 了，能够开始崭新的生命也非常高兴。 （其实现在也处於困境，虽然仅能生活，但是许多不能交心，手痛一年许多调理，在外人潮 但渐渐我想念更久以前那个自己，一个人生存到处探索的自己。（现在我既不能泡脚也不 能芳疗了──不是为了花钱而如此思考，是无法动弹），曾经又优雅又邋遢，那些在城市近处美丽的邂 逅，只有我这个人才能经营的点点滴滴，现在在视野受困的生活中都没有了，变得很蹇促 ，每天都充满焦虑。 不让我保养打理。动弹不得的交通工具。运动的困难，伸展身体。想一常温果汁，豆浆，买 又，能感知到乱流。身体很不舒服。我殊为想念那个有点疯狂但是非常细腻的自己。可以 自由行动电力充足时穿梭商家聊天展开的各行各业的惜老怜贫的朋友们 在那条道路上热腾腾的肉圆和面线的店家，骑着电动车嚷着经痛而也和店员能够沟通的我 。在百货公司抱着热水袋的我。和许多人玩在一起的我。疲惫时可以收到黑糖沉睡而其实 也碰过坏人辱骂和载送和危险事件的我。气的能量流动游玩外国人喧闹的我。很多其实可 以理解（如果有经过沟通）而古怪但也缤纷的视际。在大道上每每婴儿车小孩子和家长经 过。 十数年以後现在自己看人看事情多了一层滤镜，呆滞且疲惫。给自己一个窗口，自己舒适 地创作和自己静静想一想自己曾拥有的灿烂过去，也有伤痛不堪的过去。 生命只有一次。我也想和朋友或爱侣一起探索这世界并且交换心得和出版书写，做自己的 主人。 我其实也有许多的委屈包容不为人知不曾言说（想改变自己）。 现在的我在人满为患的城市里寻觅一椅子软垫就不可得而门扇通常很重，推不动 其实这样子困难，而我需要的体谅只有一小勺子， 但是我不好意思开口，而我想其他时候人们也是很乐於了解的。 我已经是崭新的我了。但我也有着抒臆情怀想棋逢对手（奇怪宗教勿扰） 也可以画画上色，也可以轻轻唱歌，重建失能，有很多的可能…… 那些在艰苦之中不能走路还要我自己苦苦步行，还有咆哮吼骂的人的回忆，往往没有受到肯定，还要自己默默吃苦和以前受到不讲理的人谩骂等等，其实也是在近年一点一点接触世界发觉有可能有品质更好的生活，而还有着骤然来临的遗失数年的生理期，种种变化，需要体贴，其实，何尝不想比较轻松但又隽永地受到体恤。现在深刻而笨拙。 因为有过缺憾与承担，所以可以有更好的爱（？） \ 你的无私，何其宝贵，只是我不能在你的华年和歧异里绮丽。我们是雨霁初晴。 你像太阳，虽然会灼伤人，但是是为了无枝可栖的人而发光。而你的忽略和我的伤痛也是 因为我们的歧异，这是时间带给我们的课题，并不是一定要如何教阈。 也因为我有我自己的课题自己的缺点和自己的优点自己的美好， 我需要适合的伯乐适合的陪伴，来适合地让我绽放。 （看看自己 了解自己 探索他人 舒适地也了解他人 浅浅的只有浅浅的互动也是很好 怎 样的情境都很好 只是我明白自己不是他人可以想像的而若是忽略也很好因为他人的判断 终究不是我现在在慢慢规划和思考的甚麽） 我在这一年增加了好些自信，虽然还是蹒跚前行，但成长让我看出了一些本质上的差异，可以有更好的心的沟通，但是我们不是同质的，只要能每日隔离两地稳稳彼此，每日好歇，但我多年下来想开启疆土，也想受伯乐朋友温慰。 对於我自己，我就像鸟儿一样，不需要揣测和扰动，人不识我我不识人，种种辛苦，少些谩骂，受到鼓舞， 就如同往日一样开始探索各处，还有在剧痛之时和人开启新的关系， 是没有好好的经历过轻松而甜美但承担老病的人际关系，而深沉互相付出也有缺憾也苦足的过去则可以释然， 虽然我也是需要帮助的，但是这是一个互助合作的社会， 而隐忍的东西虽然一直都没有述说， 我隐忍了许多人们的情绪和无关於我的特殊问题（如前文）（我也有了解到自己的问题） ， 还有隐忍了我自己身体的疼痛，这些疼痛原本都是可以多加打听和改善的， 就因为困在不言不说和不相互动里，一晃眼也过了这麽半年。 （不想在生活中再受到扰动） 但是我在生命的流动中，自己默默地学习到了自信的课题， 我时常把好的一面隐匿起来，但其实我也正学习延长互信。害羞内向。 如果我想和谁讨论谁能给我启迪， 但是我们这些默默在帮助弱势的人其实是不为人知的行者。 打字真的是非常辛苦的事情（就像工作和创作中的打字） 在牺牲睡眠时间和这些身体不舒服之中不需要甚麽揣测和後续效应 所以就让语言躺在这里而获得温暖吧。 （犹记去年九月风雨中出外而现在身体更加需要体谅虽然这也是一种圆满 是天地要我学习和新的人事物相处而打开自己的阈值不再在小世界里而多些述说深交） 从小时候，就很少过过节日。对於节日，现在到了养生的年纪了， 但是格外期待，也有过几年的欢腾。 各种节日和大年节的遗憾，若能在成年以後补足， 也不枉小时候的寂寞\病痛\巧手工艺了。 其实我也是人，也有自己的种种情感，烦躁，满足， 时常在感知他人让我觉得消耗。 慢慢锻链自己让自己创作也值得人家给自己的创作。这是前方。历经种种。 （虽然不是惠人 其实我是非常隐忍的人 我在打字花费的时间太长了 见谅 真实生活需要舒适充实地过 也让人无视我的忧伤 让我自在地迷糊） --

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