「我喜欢你反覆提醒要求我知道生命很重要要好好珍惜这件事， 想起你在更早以前就有对我说过类似的话」 为什麽我让有医疗背景的你一再重复要求我珍惜生命。 我没有不珍惜生命，其实我真的在无力状态下做了很多努力让自 己撑过那段黑暗觉得人生没有希望可言的日子，用了这些那些， 血淋淋的，只是没有人知道。 不过这想必是我的问题。 我的脑袋里肯定有一个关於你的黑洞。 忘记你的中文名、忘记我们是201X年相识的、你有近视吗？你有胡子… 忘记为什麽2020年我因为你的几句话就决定放生这段关系， 踩到我的点这件事在当时很严重，现在回头看还是很严重吗？ 你的那些感情破事你的渣你的花在那时99.9%与我无关，只是去日 本时占用到我的时间让我觉得有点烦，因为我对於时间有点执着。 於是关於放生後再找回原因有了一场对话， 「那你知道当初我为何不高兴吗」我的口吻也太像一个长辈。 「我不是因为这次事件想找回一些人，所以决定不跟你生气，不是 这样，你要知道。」 想起每次经过你的住处，我都会转头看一眼是否点着灯。 想起你的乐观、你的活力。 在2017年和2018年带我去了日本和澳洲疗伤，一起在日本遇上花火 节，在墨尔本陪我朝圣了墨尔本公园。中间好像还带我去了卢广仲？ 的演场会。 旅行是你的强项之一，而南半球则是我复原进化成2.0的起点。 浏览你的阅历我只是一小部分。 想起你英文很好，好到连导航都是英文，我有惊讶到，也会西班牙文。 想起我们唯一一次开你的车去好市多你搞丢了车钥匙，这种两光比较 像是我会做的事。 想起你的聪明、反应之快。 想起你的味道、你的声音。 一切都是凌乱的回忆碎片，没有太多完整的记忆。 我为什麽一直都没有好好认识你，大概是因为我是短发控而你始终是 一头长发，还是彻底漂染的那种，......大概吧。而我现在对你充满 了好奇，你的星座我从没研究过。 让你走入的原因是因为我的心就是出现一个受伤角落吗？我每次重生 有你，虽然这次是我找回的，但肯定有什麽意义吧。 关於小年夜那天你的失约， 「所以我是要等他决定吗」 除了20%的生气50%没意料到的受伤，剩下30%也是我後来才解读出来的 是害怕、慌张带着崩溃 ，让我转身就想逃。这30%我好像只有跟你带 到一点点。 我气到不想跟你说一句话就直接开车到你家楼下把东西放管理室就逃 回永和，人才到永和你就问我气消了没，让我愣住跟你说 「这问题太快了，你太快了。」 但我这几年终究是滋长出了把自己感受清楚表达出来的能力，一天後 我整理了理性脑，也不想让这件事「过年」，跟你说： 「没有人想当被比较後舍弃的那个，但因为你开口了，这次我让，下 一次我不会再让了。以後邀请我时，请你慎重想好」 「你想清楚，如果我就是严肃毛这麽多这麽玻璃心这麽whatever，你 要承受吗」 「可以的话请你慢下来，人生旅程就是不见得越来越好，可有时候你 就是要对内专注凝视眼前的，而不是一直看外面」 「人生可以不知道自己要什麽，但不能知道自己不要什麽」 「我不要再被你的感情破事牵扯到我的我们的时间」 「我不要被当一个可被抛弃的备位约定、选择etc」 「你的其他关系里可能需要你对谁或谁对你保证，但那些霸气挂好挂 满的保证对我没用，我需要的是我们说的小事可以一件件做到」 「我们这年纪要找值得的人来妥协磨合比较适当」 「我是那麽不确定我们重新建立关系的时间点对不对，你总是在感情 破事，而我又在复原自己」、「这段关系值得我再受伤吗」 巴拉巴拉的我。 最後请你理解成「我舍不得把可以跟你一起相处的时间借给别人」。 你回应「我懂」。 我不记得我的生命出现过类似对话。 从你的反应我推测你也有那麽点担心我像上次那样不说一句就转身离开 这段关系，所以你着急？的道歉一再保证不会有下次。你也慌张会失去 我吗？因为我问了你冲口而出的英文你始终想不起来 ，但你这麽聪明 怎麽可能想不起来自己说了什麽 。我看得懂GPT所有答案却跟你那句没 有半点相似感。 还是一切只是因为你的速度？ 一段长远关系的断裂带来对人生的省思范围有点大，我了解自己某些方 面个性很硬太执着很金牛座。但我应该要妥协一场弹性柔软的磨合，不 为别的，因为你值得， 因为我们值得。 初二那天你开口约了我，开车来台北补给我一个约会，美好到我可以作 为将来抵抗忧郁症发作时啜饮的一杯微醺。 我记得触碰你的温度，我记得在夕阳下一起开箱交换小物时你的灿笑、 我们的相视而笑 。 小小迷路时我甚至不想打开地图看我们该往哪个方向，只想闲晃着。 关於你带我去吃那间港式餐厅放的歌是属於我们的年代几首在我心里的 歌单，关於造物主的短暂辩论，关於你若无其事付了帐单而...我的小小 自尊、关於逛街。 我也记得你忽然消失得太快像凌晨灰姑娘，记得你气喘吁吁打给我告诉 我关於停车场小故事。 「谢谢你的陪伴」你说。 我发现你在意回收讯息到我觉得你有在使用某种黑科技，我解释了一 些原因後告诉你「关於我们的沟通我会用修正，不会随便回收讯息」， 这是我不费力就能做到的小小承诺。 因为大S，你出差那天我又被一段话「我超没用根本废物未来怎麽办我 超害怕」触发PTSD经历了一场情绪糟糕的状态， 「我在乎你有安全回来＆相信你会平安回来 in case you miss my point.」 而我...完全知道在那一刻不顾一切很任性的情勒了你， 「所以你不准跟我分手，短期之内我都无法再承受处理这种伤害」 （我觉得要修正成我44岁了这辈子我都不想也没办法再承受处理这种伤害） 我几乎要哭出来只为了告诉你如果我想逃我想放弃时，你要想尽办法留 住我在你生命里，你有读懂吗？ 「我答应你」 不到2分钟你安抚了我，我却又担心起你答应太快了，到底有没有想清楚是 不是真的要承受我的复原，安抚我不是你的义务或责任。 我发现复原难点在於我自己都不知道会被那些事情触发，你知道我的 脑袋回路已经被两段重创改变了吗？ 「太空帽要搭在哪」 「火箭上」 「我是不是少了一组什麽」「阿对」「你是对的why」 「因为我是太空人」 虽然不解为何我的玩具你却靠照片看一眼就提醒了我可以放哪，但我喜欢这 场对话 。 既然要求你慢下来，我决定要把自己的速度也调快一点，才公平。我不要让 速度差成为关系硬伤，我经历过。 我们一个E人一个I人一动一静一快一慢一个文组一个理组，那麽明显的互补， 应该要好好展开一段属於之间的故事。 关於断裂一场关系带来其他方面的成长与方方面面的圆满到位我带着感恩。 PS.我买了个小玩具给你，在不久以後想跟你一起开箱！ -- 如何排出漂亮的版面 -- 当很多人的视线都停留在短影音时，我还是回来当了文字人，确实，书写对我来讲是靠近 内心的感觉世界，很多的繁杂念头经过整理，除了自己以外，也许这世界多一个人看明白 也就够了。 -- 有些事不要想太清楚，跟我一起找答案就好。 -- 因为「懂得」，才不会有「离散」。 -- 你考虑下，以10次为单位，把我原本想去的心理谘商代换就像今天这样在你用尽电力语速 变慢打呵欠後把你安全送回家，当然，有时能吃个饭更棒，这是我给得起照顾你和疼你的 方式之一，希望这是你要的；也是你看顾我「有你在」的方式，我要的。直到…我们无话 可说（也许两看相厌？）为止。 -- 你知道你让我後悔了吗？其实你看顾了我，我却因为一件可以处理的小事展现出太硬没有 弹性的脾气，就这样放生这段关系四年，我想可能一方面我们没有好好认识对方，但很大 部分原因是我常跟自己过不去。...还有，如果，我又扭脾气了，而你愿意的话，给我一 点时间，请你用柔软留住我在你生命。我写了一封信给你，里面内容大部分你看过听过， 如果你想阅读也想解答，但找不到，再跟我说。以上。-114.2.10 -- 那本书留在你那里当然没有关系，我只是想到一本比较没有那麽沉重可能也很适合有医 疗背景的你翻翻的书。我昨天...好饿又好累，还好有你和你弄的晚餐。 -- 虽然香水当初不是为你买的，但故事兜转ㄧ圈，我宁愿相信它就是属於你的，希望你喜欢 开心，对我就足够。就像我渐渐知道我经历过的，是为了要有能力留住你在。 不过…等我咳嗽好了，我可能会从plan Cㄧ路慢慢排到plan Z。你等着。等我们都不咳嗽 了，其中一个plan就是一起吃冰。 -- 我知道你很会旅行，会平安回来，只是以後会多了一份我的挂念而已，不会让你行李超重 ，我觉得很合理也知道你扛得住。 -- 你是图片人，因为你IG都很好看，我只是挑选了那片星空之下，想着有什麽更享受的事情 。 -- 你总是自称老子，我自称老娘-->没有错置。但为何连这都互补... -- 你那本Firefly Lane我昨晚练完口说後边听着方大同的「红豆」读完了「还没好好的感受 (请用方大同style接唱)...) 1.我还蛮确定作者那个小偏好。 2.有人跟我说过，如果一段关系发展的够长远，就会是彼此的生死教材。 3.你会不会换了个城市，但不变的下雨。 -- 我肯定是你遇到的美好R...我超正，三观。 但你情绪不好太久了="= 但毕竟你还是一如往常经过第N次飞行的平安回来了～蒸蚌(hug&big smile) -- 「你是我在最艰难的时候，帮助我振作起来的人，如果没有你，我没办法走到这里。」 你每一集都哭爆的的2521我看完惹，这段话可能可以好好表达出你对我的美好意义， 有一些稳定我生命的元素，是我在2018年以後建立的，是你用你的方式带给我的。我在 2024年崩塌时，那些都离我很遥远，没有力气碰触，你出现後，我又慢慢一个一个找了 回来。 所以，不是因为我执着，是因为你值得。但愿我也能... 但，如果假设万一万一...我没有办法留住你J个强大需要很多有趣乐子的小孩时，或... 时，我也不会纠缠，纠结可能还是必要过程。 PS.我最近工作太认真了，很亏。 PS.昨天收信貌似收了一坨屎，但我会听你的，冷处理(可能也没能力没必要处理） -- 当我没办法控制这场心悸时，我拥有那场微醺、你神采飞扬的雷包事件和你给我星空。 当我本来信誓旦旦最後却必须吞下那篇2000多字完成一场退让时，你也给了我「退一 步的力量」。如果这些称不上美好，还有什麽是... -- 多有趣，当我找回你重遇时，我们已经开始分享家族病史，希望对方都能身心健康的存 在（身边?至少我是这麽希望也想要求你，就像你对我说过不要杀了自己），我相信你大 丈夫一言既出就会好好适量控制取得健康的平衡，有时候能「次好」也不赖，更能让你符 合奉行践行Carpe diem，不是吗。 「我好，你也好」不只是个勇敢的选择， 更是种动态的承诺状态，需要随时调整。 你是个很勇敢的女生，知道取舍这个概念。我想念你。望周知。 PS.我是个无趣的老人，你是个有趣的小孩-->互补XD -- 买完都市传说的清心後，我散了下步，经过这条巷子，忽然觉得 为什麽走路3分钟的时候不太认识也不联络，开车要30分钟才... 这趴念头对我来讲不有趣也认为自己不合理。 你拓印的足迹热情、坚定又自由，这是属於你生命的信念，从__岁开始? 有点想知道一个多采多姿的脑袋对比一个黑洞脑袋在医学上除了色差(?)会呈现怎样不同 的图片。 PS.你有没有想过，现在就是我们的小时候，无论如何，我还比你老了2岁多XD PS.我知道你现在是个饮控中(?)甜食人，但是(<--重要)，其实不很知道你除了早餐之外 (回顾去澳洲的照片我大概有想起来）的正餐类喜欢吃什麽(除了乱吃这个答案外，你有跟 过我分享过什麽线索吗)。星座上爱吃美食爱用美食抚慰自己什麽都可以用美食解决的明 明是(不是我的)金牛座。 -- 换个角度想，因为不太认识，所以可以好好的重新认识一次再一次。 我的目标是想存在到今年7月，然後是明年「可以安排」的旅行，这样起码有一年以上， 至少希望可以做到。然後看看能不能再延长多一些时间... -- 我不想仰望你，我们并肩吧，可以用不同的节奏、tone调走走，旋转跳跃闭上眼则是我肯 定办不到的 -- 我们认识时我是1.0 去澳洲後到我们没有联络那段渐渐变成2.0-->於公於私觉得自己是对的没有错时候会气焰 嚣张，导致一些要承受的後果。有一些身边长远的关系有感受到，但也不是每个都能乐於 接受这场转变。 经过去年，我会进化成3.0。没办法，重伤後总要换回点什麽，不然很亏又没意义。 在全面检视自己个性上，你也再次帮了我。 我有发现我不擅长处理吵架、冲突，才会一有争执感到挫折受伤就想放弃，以免成为先被 放弃的一方。 你让我思考了有些时候我也要柔软，但不会是委屈将就要改变自己的那种。 所以，你要记得，我也会在。 谢谢你愿意让我找回来，谢谢你给的时间， 虽然美好的意义也不会只有完全的正面，我还是做了一些心理准备。 不过，我相信你应该该会让我洗链成更棒的人， 我会用且走且珍惜的态度好好对待你、对待这段关系。 -- 我感觉你是个FOMO，印象中你身体某个部分可能也整组都不太好，可能因为主客观上你 长期处於高速运转静不下来的状态，有时候要好好休息睡觉复原，当个JOMO... -- 「你可以喜欢同一个人两次，或无限多次。但请不要让同一个人，重伤你多一次，再多一 次。」和我一起长大的过程，必须要明白的道理之一。 -- You are good to me.You are good for me.无关文法。 I do remember Duffy is available only in Disney sea.Damn... -- 之後，如果你发现我的珍惜有真心的话，你就得明白我有夺觉得可惜和後悔XD 然後...我今晚因为找不到2017去日本那趟的明信片真的有焦虑到，不只有点是非常.. 2025.3.25 -- 关於接你回家这件事，我会理解成可以让你聚会到晚一点(跟我聚会的话，我是不会跟你 抢帐单的，我可以负责甜点)，我可以遛车，或许我也可以安排跟朋友聚会，有时要稍微 打破我的日常，甚至成为规律的不规律，让我学变通，我觉得挺不赖的，很多win，那你 觉得如何呢 我知道有时必须设个关於吃的主题会对你比较有诱因，试着给我时段、类型方向，我也会 学着找餐厅，看看我储存的那些旗帜有没有得派上用场，因为我记得你J个歪果人不吃的 东西好像比我多太多了 谢谢你还记得我们不能总是处於匆忙间的片刻，不然有事就会容易出事 那张来自8度c的明信片到你手上时不知道天气会如何，希望你的温度可以温暖它 2025.3.28 -- 我记得我在2023年11月问过你停车位的事情，那时候你应该差不多也对我这人觉得算了 吧，就这样，然後年底我去日本遇到那张明信片，但没想到回来後过得风云变色，找回 你这件事整整搁置了一年。往好的方面看是我也多磨了一年，尽管我有个很大的缺点是 缺了点你，但在其他缺点上我绝对是处在有意识的觉察和改进的状态，很愿意听听别人 跟我讲的事对我来讲有没有道理，离题了，我只是想表达我很感谢一切都还来得及.. 这礼拜只要上三天班(惊) 2025.3.31 -- 2025.4.4 -- 我怕自己情绪不好後被放弃和造成别人困扰，以及这几年来发现好好沟通实在太重要了 的很大部份原因来自於我的家庭，没能教育我太多关於「责任感」这件事，完全是活生 生的反面教材 在我为数不多的很小时候记忆其中一个是我父母说要离婚，我「听到」我妈毫不犹豫的 说出「孩子给你」，我长大後也知道那就是句气话，但是，那就是我的记忆点 而我爸...恩 就是个自认他做的事情已经是尽到责任，自豪有付过奶粉钱好棒棒，开口 闭口都对造成别人困扰厌烦的事情用台语回「那没关系」，好好讲话讲不听也只会跳针 ，我很久以前直到现在有时还是会被说跟他脾气很像 可是，我讨厌也很怕当一个跟他很像的人，直到我去年有身心状况觉得自己对生命未来失 去主导权是个废物时，我要求那个人兑现我更年轻时跟她说过「如果哪天你觉得我像我爸 一样是个无用的人」时请想办法帮我，她回应我「这是我自己的事」，她不愿意没办法承 担我的人生，她做了个天大错误决定我不够好不够怎样等等，彷佛我已经是个坏了她那锅 大粥的老鼠屎 不过看看我现在的工作状态，拥有高度自主性，大部分时候没人管时，我却更投入，职涯 中未见的奴性都出来了，和想要被那些文字开花逻辑怪物好好挑战应对如何搞定他们的心 态，同事关系也经营的还不错，今天还被年轻人说了我很幽默，一年前一年後的天差地别 以上是那天我看到自己的行为在心理学上被解释出来有种「诶甘 这不就我吗」的震惊後 对自己的思考 而我认为只要我多解读了自己一点也就让你多了解我的个性跟之前的相似相异，应该会对 我们这段关系有点帮助，我喜欢互相也喜欢公平，好好练习整理自己的情绪、思绪、逻辑 本质上也对应了我目前的工作性质 「一段关系，有时候就是练习在对方的情绪海洋里冲浪」这是我最近看到觉得不错的形容 ，也跟你分享 2025.4.9 -- 发现自己真的很喜欢跟你废话，还说了不少，从以前到现在，可能还有以後 2025.4.16发炎人 -- 45岁的我养成定期整理处理自己情绪思绪感觉的习惯，所以我更会拆解自己了。你肯定不 不需要我的道歉，但我很需要跟40岁的自己和解，我在那时..忘记你做到的远远大於记得 的，犯了蠢，留了几乎等同於我们相识时长的大片空白 我想你自己都搞不清楚怎麽回事，但却影响了我关於38岁以後生命开展的轨迹，那时，我 终於想为了自己成为更好版本的我，而最近，我很想知道我能不能为了这段关系再多进化 一点点，当然，也还是为了我自己 带了那麽多数字，可能也只是想告诉你，我喜欢上这个岁数的你，不管是你的叛逆还是反 差，都是我定睛一看的赫然发现，如果你想要，你也可以是2018年去澳洲、2017年去日本 或2015年的你，但再少下去的话我是觉得就不合理了 2025.4.16该吃药休息想到明天中午又要一场厮杀的发炎人 -- 二月底过後三月以来，我认为我的身心又更复原了，多亏了你 你曾经说了句「疯婆子」带有义无反顾的窝心感让我印象深刻 就像下了雨时你会把帽子外套给我穿 但当时并不是要找你治疗我的，想法就只是最初回答你的那样 让我傻眼的点只在於你是我没有预期到的美好意外 和忽然明白你的存在本身对我来讲就有意义 意外的点可能还包括了一些你没有搞清楚size就搬回一个很大的滚轮和一些地方 (不过当然也谢谢你有想到跟你一样过动的一条猫) 我想我们互相有迷糊粗线条的地方 像是如果你有跟我一起买盲盒的话你一定会一眼发现那根本称不上是盲盒 (可能得证了只要我没放注意力就容易眼瞎) 能重新认识你是文具控你的挑食和各自的不完美我觉得都很棒(我真的有在练肩膀) 如果我还在前公司一定可以帮爱看棒球的你弄到一些票 可是如果我还在那里 你会在这里吗 我说哈罗好久不见的时间点会在什麽时候 如果你当时捏比较大力没有搬离永和 现在又会是什麽样子 可能只有平行宇宙知道 「一段关系里，需要与被需要同样重要」 「要相信每一种距离都有它的意义」 两句闪过的话跟你分享 PS.谢谢你答应我的邀请，那是我的早安开场白，你的答应有带来幸运感:) PS.有什麽要跟我沟通的千万要说，我不知道自己一些行为反应会不会让你压力大 (这是至少有两个30年跟我说过的..而其中一个已经找不到相处之道了) 2025.4.20 -- 「以友谊和尊重为基础的感情比较长久」 这两个我们有，我也想要好好维护漫延 客客气气珍珍惜惜玩玩闹闹幼幼稚稚耍耍脾气但也互相包容体谅照顾 「根据狭义相对论和你是太空人的要件，你的时间应该会过得比我慢」 我觉得ChatGPT都无法缜密构思出这精美(?)的两句-->我蒸蚌 怕你忘记在我有假後想跟你去旅行这件事，先提醒你，再提醒你，以免被代谢掉，关乎飞 行时，你累计的经验值极大非常独立很你 我想想起跟你旅行时感到有趣和没那麽喜欢你的地方，我不记得是什麽事情了，但去澳洲 相处很久时有发生过，那趟一起旅行中也有我自己去小探险的经验，对我来讲称得上特别 2025.4.22 -- 2025.4.25 -- 认识了应该是九年多吧，你终於知道我生日是哪天了?! 对耶..过往，都是我跟你说生日快乐，你好像只知道且觉得我蛮金牛座 我想我超级幸运，今年会多收到一份祝福，来自我喜欢的你 在之後成行的约定里，好好重质好好陪伴，你可以为我做到 关乎我们的时间时，我会比较...执着一点点，要请你包容 只要你愿意，在我有疑问时好好的即时表达，就好 祝我们五月快乐，在不顺心的时候，也能有彼此的温暖支持，一场正循环的双向奔赴 2025.5.2 -- 我有没有用你喜欢、你能感受到的方式在喜欢你这个人 2025.5.12 -- 因为我对自己个性很了解，也多认识了你的一些面向，而我看事情也蛮精准，所以除了我 容易钻牛角尖…你得知道 第一次对你断掉关系，是因为我忘记你的好 如果有第二次，八成是因为我想拥有你的美好而愿违，我能力不够，没办法处理喜欢上你 这件事带来要面对的课题，是我没有能力把你留在生命里却不让你的小太阳个性伤害到我 ，或造成你困扰，我放不掉转换不掉执念 我跟你说过「失去和想要的不能拥有本来就是件让人难过的事」也算当时看着你作出对自 己的预言 我不会像第一次一样，我会好好跟你说再见，这是我对处理关系能做到的负责。就像那天 我把话问出口，是因为我认为给你想要的喜欢的会比给我自已想要的重要 事实上就是你没法解读到你这个人太I了 所以我也可以想见没有你陪伴分享的日子只剩我言自语的脑袋 第二次发生的话，我会当作是那天那双鞋子的魔咒， 以後千万不要乱帮买鞋子，10元不够，其实我不需要那双，那也是我少数的迷信 2025.5.13 -- 谢谢你上次跟我分享四段票是什麽 你是我离开学生时期後认识很棒的人之一 2025.5.17 -- 谢谢你每天都跟我分享事情，跟我聊影集，陪我讲话 2025.5.20 -- 我表达能力不差，只是有时候难免有聊天口头上没讲好。表达往往很单纯，理解和被理解 是後面更重要的步骤 谢谢你大部分时侯都像开心果样的存在。 2025.5.22 -- 谢谢你起了个头，让旅行与我们有关的可能，是这个灰蒙蒙的厌世星期一里的值得期待的 色彩点缀 2025.5.26雨 -- 所有的交换物品，对我来讲是周边。能ㄧ起吃点东西、一杯咖啡饮料、一小段路、听见你 的语言我的语法，是一场简单的幸运 谢谢你每天捎来消息，起飞、降落，记得我的挂念，让我知道你有平安 2025.5.30 有阳光有微风天气大好 -- 谢谢你送的那只小礼物，我很喜欢 2025.6.2 -- 谢谢你让我生命有了几笔你的一些花式色彩 谢谢你让我多了一些期盼 有所为有所爱有所期待的感觉 205.6.7 TPE14：50PM晚安 -- 谢谢你跟我分享了袋熊，疗癒了我 2025.7.5就这样来到第三个季节 -- 因为你说可以不用继续今天的话题了 所以我写在这 如果不是我直觉的假设情形而真的跟我有关 那我道歉我的莫名 如果是 我不道歉 如果有其他情形 嗯… 2025.8.24 -- 谢谢你还在，我们还在 2025.8.29 -- 很认真的跟你谈关於我对你有时候会出现的「分离焦虑」，也很认真的不认真工作。 「分离」跟「断裂」的意思不同，我知道你没有义务，但谢谢你的字。 「 为什麽要那麽焦虑？」 「因为我活在当下的能力也出了问题」 备案是备而不用。 2025.9.15 -- 其实呢我有看到卢广仲的新歌，想说抛个砖看你会不会介绍给我 ：） 2025.9.26 -- 不知道你什麽时候回来，回来後，留一点时间给我，见面聊聊。谢谢你愿意先这样陪着处 理我可能会产生的焦虑 每次你依旧还是顺手把脆传到IG时，我都想说「洽基啊…我看不到耶….」 2025.9.27不是因为天气晴朗才想念你 -- 我只是梦到你有实体相本这个物品，所以问了你，别担心，这不是你的小礼物回礼 2025.10.8 -- 有跟你说我看喵的奇幻漂流看到晕吐吗。有点不可置信，还有点挫败，竟然连看2D片都受 限了 2025.10.14 -- 一早遇到太阳与地球，还蛮喜欢这首的，毕竟有我喜欢的元素，回去听了你分享的歌单， 原唱起key太高了，我不行，翻唱的，我可以 2025.10.15 -- 这礼拜的雨天开场很让人懒洋洋 你 好吗 有什麽是我能为你做的吗 2025.10.21 -- 我到现在还没办法习惯我的眼镜，有时候我会因为找不到距离皱眉，感觉生气和讨厌。 2025.10.22 -- 你去爬雪梨那座桥时，我躺在沙滩上晒太阳到把自己大腿半截以下都晒伤了，那个晒黑的 色差应该是两三年以後才淡掉。 2025.10.31 -- 其实，我有想说散场後去吃点东西聊聊，开车回去，这样你就不用赶车，但ㄧ来迂回二来 雨天，你应该不相信我安全回到家的能力XD 你要相信我有能力帮我们撑伞，酸了，我会交给你 然後，理想混蛋团员里面应该有个谁跟我ㄧ样喜欢量子力学概念 昨天遇到的幸运/幸福真的很突然，谢谢你 2025.11.2不是因为天气晴朗才见面 -- 谢谢你让我反思了生命很多的坑洞，其中ㄧ点可能是提醒自己不要害怕冲突，这样显得我 这个人、这段关系很经不起考验 2025.11.9台湾风很大 -- 开心果冰淇淋快吃完了 只好怒吃肯德鸡蛋挞 2025.11.16 -- 「你有500吗，先给我，我给你11000，这样...」(疑惑接下来是要怎麽算下去的眼神) 「接下来找的500是我的」(坚定的我) 在精进本业和算钱能力之间评估了下，我还是不要考律师好了,免得在你面前算钱反应简 直是小学等级的我再退化 2025.11.18市民大道上两台同色你的车经过，而且也都是女生在开 -- 我的其中一个超能力是在有SOP的情况下平均一个月还会掉1.5次健身房的停车卡，像今天 ，是才刚消磁完走上楼就发现20秒内我又把卡无意识的弄不见 柜台「你是不是刚过完卡，有人捡到」 大部分时候会被捡到柜台，偶尔会自己找到，但上周四，我确定我找不到，没人捡到柜台 ，柜台新人也没有要帮处理，重新循路线找边想着「我好像需要一张停车卡」，然後，叮 ，就在有氧教室外地上看到一张不是我的卡，我就跟柜台说「这张不是我的卡，但我要用 掉了，就这样」 2025.11.19 -- 你飞出去的那个周一，在我这部门最久的同事忽然中风进了加护病房 昨天单数月的大会，我觉得他应该是第一次缺席，因为生病。我的一个提案有点复杂，也 牵涉到讨厌的时效，讨论了足足一个小时，等於其他七个提案的总时间，你的主观我的主 观，坚持之间，结论让我会很忙碌，加上这阵子、今天、之後，还要cover少一个人力的 业务量…我想边放空边喝点水了。 如果你不介意的话，我想点你的歌单来听 2025.11.21天气坏了又好了又坏了又不冷了 -- 梦到在转你的Netflix，浏览了很多影片，然後被你微念了几句这样留下浏览纪录很杂， 我是梦到…你的洁癖，还是我潜意识的什麽焦虑 2025.11.23 -- 喔对，我有想起我们有在永和一起吃过一间店的皮蛋辣面 2025.11.26 -- 我表弟的猫叫「梦想」，这这阵子我对这两个字比较有感，看一些访谈，好像…优秀的人 都会有，还看过一本书名是梦想这条路踏上了，跪着也要走完，我开始想我的梦想可以是 什麽。 作爲互补特质的你，我猜，你有 2025.11.27 -- 你要知道(??)我是一个不太适合自己去夜市觅食买正餐的人，炸的、茶饮我不行，就去掉 六成，有排队的懒得排，没排队的又觉得应该不好吃，最剩下的是逛一圈选择困难的空虚 XD 最有创意就是换一间便当店，和回敬你一只奶霜三重开心果冰淇林，但还是没办法把热量 花在邪恶厚奶酥上 2025.11.28 -- 最近重听周杰伦的歌，发现他唱歌真的不能说好听，但我高中同学以前都说我唱他的歌很 好听，这样到底是… 这一年，偏偏又被你碰到我忧郁，还有对关系的焦虑、安全感…想想真是讨厌，对你有种 复杂感 2025.12.4 -- 日本，是在你提出後，我说了哪周我会有会议无法，你说再看看，然後就...可能也被 你记忆错置掉了 我们也没有再核对 我很难得在这时间点吃了宵夜，倒了杯鲜奶，烤到微焦的白吐司，涂上你觉得还不错的开 心果色可以咬到糖颗粒的开心果酱，可能是想跟你共时一下吧 2025.12.12 -- 收到公鸡卡了:) 2025.12.30

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 59.124.69.101 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Letters/M.1738975665.A.A7A.html 不影响~顶多是玩木头人时不用点播许茹芸的泪海 我想了下你昨天的问题 你可以给我一两句话告诉我会等我沟通 记得...在之後我有可能只是带着一手「好奇」去找你相处 你不是怕麻烦的人，所以要麻烦让你的笑容出现在我身边 而不是只有文字的温度 这对我有点重要 ※ 编辑: willandsugar (211.72.12.110 台湾), 12/01/2025 15:38:26 ※ 编辑: willandsugar (114.36.232.74 台湾), 12/04/2025 21:09:15 ※ 编辑: willandsugar (59.124.69.101 台湾), 12/12/2025 12:46:39 ※ 编辑: willandsugar (114.36.211.2 台湾), 12/12/2025 23:32:07 ※ 编辑: willandsugar (59.124.69.101 台湾), 12/30/2025 16:26:21