作者FineJar ( Nora, 果冻.)
看板Letters
标题[书信] 我比你所想的更加
时间Mon Mar 20 22:33:45 2023
Y,
我不知道你到底有没有感觉,「狼来了」这麽多次、这麽些年,我终於是踏进
了绝望里。是的,我比你所想的更加绝望、更加疼痛不堪。
我一直都习惯以最大的善意看待所有人,一直都习惯将一切人事物摆在我之前,
直到我发现这样对待你是错误的——因为你会得寸进尺、上房揭瓦,你会忘记,在
「我们」之前,我们首先是「你」和「我」。
在我爱你之前,你是那麽独立、迎风昂扬的个体;在你爱我之前,我身陷於「
没有自我」的地狱里。我不知道这段关系究竟摧毁了什麽,你也好、我也好,这一
切都显得荒诞可笑。
我後来才想明白,不是我们改变了彼此,我们只是诱发了内在一直都有的那些
东西,例如我的独立和放弃,以及你的自卑和攀附。现在我已经没有办法说服自己
再次面对和接受你,我们花了七年的光阴,我除了无力地看着你的黑洞日渐扩大,
除了看着你一日日往自卑和自负里倾颓,其实,我什麽都做不到。
我不是能和你携手共度的人,我不是你的乔木、不是你的救赎。
早在一年前我就说服自己缓缓收回放在你身上的重心,我有我必须承担的责任,
在你没有任何心力和意愿去面对的当口,我必须一肩挑起,我没有任性的权力,更
没有「忘记」的资格。
是的,自从有了孩子,你就已经不在我的天秤上,那些你没有想到的、没有面
对的,包括你没有自觉的、我说了无数次都没有用的,那些所有的一切,都落在我
的肩头;为了那个小生命,为了他、为了我自己,我也跌跌撞撞的前进着。
一直、一直前进着。
直到上周三的夜里,我忽然很想问你——有你、没你,对我来说究竟差在哪里?
我的生活究竟因为你而有什麽变化?几经思量,甚至毫不避讳的与朋友们谈论我们
生活的现况,也等待过了无数个情绪周期,我看着自己从高峰到低谷、回归平静,
然後再踏入动荡之中,这些变化,我只是验证了一件事——我们的生活、我们的经
历,其实是有害的。
於是,一年後的现在,我选择抛下你,我选择抛下「我们」,我选择承担那些
选择的後果,我选择面对我的生活,我选择面对这一切的一切,然後终於决定,那
些幽暗的、光明的、甜蜜的、酸涩的,我都不要了。
我明白我的疼痛不会是我一个人的,作为「被丢下的」,你的心路历程想必更
不好过,但我已经没有余力去在乎你好不好过了。
我只能祝福你好好的,祝福你是好过的,那些喜怒哀乐,终究是与我无关了。
F. 2023-03-20
新年伊始,新的黄道轮回,我们都是新的自己了,好吗。
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原来用遗忘取代在乎才是我在这个世界唯一的活路。
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