每一封信都有一个理由，你曾经因为这件事与我争论了无数个夜晚， 我说， 那是一串电流莫名其妙地窜过脑神经刺激了哪个说不上来的内分泌，从不受控。 与其相比，这封信就坦荡许多，确实有个理由，为了下一个很多年、很多年、很多年 以後，如果我和你还是这个样子，竟然没有因为这副皮囊开始出现老人斑、斑白的发 ，和奇蹟眼霜也救不回的鱼尾纹而变化了我们凝望彼此的眼神，而你竟然也斗胆，霸 道，那麽毫不畏惧地问了那我始终想问却没有勇气开口的，那麽这，这封信，就是我 最、最倔强的、自以为是的、或许带着一点点恨与报复心态的，回应予你的，以与你 最相似的预防性脱罪留言。 一个时间点、一个信号，一个留下证据的书面陈言。 如果、如果真的还有那麽一天，我们又被命运的丝线胡乱地牵扯在一起，这将是我唯 一能自保的，为证实我与你不同、证明我不是不告而别，而留下的证据。 ** 给你的， 喧嚣得可以，在这一刻，在我的耳膜里，一字一句。像装着海浪的水晶球。 虽然，有一点可悲。 我常常嫌恶地问着同一个问题，怎麽能容许你既在又不在我的生命里？ 就像我，总是既想念你却又不愿再让你跨入我的真实人生。我们都因为拥有太多，而 显得过分害怕失去，就索性不拥有，却无法抹灭存在，变成了被关在古老棺木里的魔 鬼，古老、陈旧、皱巴巴、乾枯，却死不了，好烦。 如果这是我存活於世的最後一天，当你再遍寻不着那些曾属於我的投递处也开始消失 ，虽然不知道还有什麽意义，但我就是想要好好地告诉你一声 我，走了！ 自以为负责任地。:) ** 消失和死亡这些事，慢慢地吓不倒我们，就像叶子总会掉光一样自然。 有些不见的、从手里流逝的，也再激不起什麽悲天悯人的情绪，总是哭红的眼 逐渐被某些说不出那里不对劲却看起来更有说服力的假理解替代，我想或许那也跟勇 气没有什麽必然关联， 就只是， 你与我已然被生活折磨得不成人形，逼得我们不得不学会某一种能将匕首刺进胸膛但 不致死的绝活，宁可多留一点血，也不愿意浪费时间救治，我们自我安慰， 人生苦短。 ** 嘿！我只想说。 无论你在哪儿？过着怎麽样的日子？睡在谁的身边？烦恼着哪个孩子的什麽事？ 是不是依然保持惯有的立场，同时爱着我又恨着我？还是不是总在夜深人静独自低回 的时候想起我？一如往昔地说着我是你生命里的 The One却安然地与另一个人生活在 一起？是不是又惯性地喷起属於我的香水？ 别担心， 我从没有忘记你要我好好养病的期待，也记得你希望我好好活下去这件事。就在上一 秒钟，甚至忽然想起分开的第七年後一个重聚，滂沱大雨路边临停的车子里，你对我 说 不知道为什麽？就算你不说话，就这样安静地坐在你身边发呆、 看着你，我也觉得好幸福。 我想可能我也永远没办法忘记，那座白色的天桥上，我即将昏厥之前与你一起仰望的 满天星斗，尝试了好几个十年努力想要忘记的你的哭或你的笑、或者那些不计较接下 来要发生什麽的、纯度无法超越的拥抱。 总之这一刻，我的脑海里加总出了一个很单纯的你，然後就奋不顾身地闭上眼， 找寻去了， 找那个尚未松开彼此的手之前纯粹的、勇敢的、敢不畏人言与你相爱的自己， 当时的你、我， 是今生不会再重历的复刻经典。现在的我，戴着别人的戒指，这麽想。 请不要误会，这不是切割也不是毁弃，也没有想要改变或扭转什麽，就只是这些年跟 自己生活在一起的日子让我惊觉，你拥有的最好的福气，就是能与不是我的另一个人 共度余生，而不是面对一个支离破碎、充满疼痛、身上有好几道缝合线、孤僻、不合 群、偏激、不食人间烟火，过於理性而无法处理你的情绪的，我。 但，无论如何， 你曾经见过，曾经见识，在你身边的我那麽、多麽平静。 我曾拥有平静，我曾，拥有平静，我曾拥有，平静。在你身边。 人生至此，我想要的也就是那麽简单却遥远如星辰的安宁与安乐，如人之初，你。 如果我的安稳的心跳消失与你有关，那麽，我，不找寻你，但把你藏在生命里。 於是，是时候了，停止拿别人都认为的 "你选择离开我而我长年独自悲伤" 这个假设 惩罚你。 就坦然接受，我们之间是存在着一些问题的，不是爱就是恨，或者两者兼具，而 那又如何？ 我还是老样子，或许，像我这样过於不畏人言已经不让现在的你困扰，但越长越凌乱 的掌纹和你我无名指上的戒指，成了另一些问号。 如今的我并不需要你为我勇敢，只想要你记得、不要忘记，曾经有一个人天真地愿意 忤逆全世界，只想跟你在一起。 我，只是想更坚定而温柔地握紧这些回忆，所以启程，往离你更远的地方迈进。 答应我，你别再拿别人的胡思乱想继续惩罚自己然後怪罪在恨不了我身上， 我从不是负伤离开，绝不是，没有人三十年前中箭现在才落马，道理就这麽简单。 ** 说了很多预防性的话之後，忽然又觉得太多余，就怪给心脏手术後的发烧导致注射了 太多止痛剂造成的意识凌乱好了。 就这样，我想要离开了，目的地未知，那些说过要一起去却没去成的地方，可以的话 我都会去走一走，无论到了哪儿，总是与你在同一颗星球上这个念头，让我心安。 行囊里有一些说不清楚的人生残渣，里头最珍贵的是理型里未完成的你， 如断臂维纳斯，完美。 我要把缺憾的、关於你的断简残章，在人生的下一页， 创作成一个艺术品，与我无关，却拥有独属於我的美丽，虽然代价看起来是 永恒的错身。 不拥有却独占，就像属於我们之间那些无解的矛盾。 原谅我始终改不掉这个坏习惯，不在身边，却还是在做了人生的重大决定後习惯地写 个纸条留言给你。 这麽做到底需不需要理由？理由背後又是什麽？谁知道？也不重要。 我只知道我始终想念， 某一个一切僵局都还能称作是在为爱磨合的自己，而我正要去找回那个 相信自己拥有爱的，自己。 要是真有缘，还有缘分未尽，就让我们在旅途中重逢， 再把久别重逢在当作一见如故吧！:) -- 缘起，是前世断折的诗句，未完成，所以相遇。 缘灭，是今生绵延的下阙，已尽兴，所以回忆。 -- 耗尽我的邪恶隐喻 或者是 耗尽我的隐喻邪恶 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Letters/M.1669642298.A.767.html ※ 编辑: dayend (111.246.228.235 台湾), 11/29/2022 12:18:36