给L： L，这样叫陌生到令人害怕，但就现阶段的周间而言我确实还不够熟悉你，尽管我翻阅了 无数次你的所有贴文。可还是再让我称呼你护理师宝宝吧！虽然你可能不会喜欢这个称谓 ，但这样至少还是比较亲切，对吧？ 第一次见到你的时候是在同志平权音乐会，朋友推着我向你要联络方式，一身雪白衣袍如 同我第一次见到的初雪，是那麽迷人，但那时候只是想着：「如果这个可爱的男生可以跟 我朋友在一起，那感觉一定很棒！」。 但事实上是後来喜欢上你的反而是我，我曾经想说服自己这只是好感，可能是我分不清楚 ，但是日子是这麽过了，这感觉不如潮汐会退到海岸线以後，而是汹涌的来袭，开始想： 「如果跟这样温柔的人在一起一定很幸福」。如果你是一片漆黑的夜晚，我再怎麽平凡都 想虚华到成为一颗夺目的星贴在你上面，但是我知道你永远不会喜欢我，就像耀眼的星星 即使能被看见也不会被需要一样，可我还是想要说出口，因为我不知道自己会「努力」活 着多久，或会带着这样的喜欢多久，所以我要快点说出口，深怕一不小心错过了诚实面对 自己的机会。 可我诚心的在这里说，去你家过夜的那两次我真的都还没喜欢你，对你也没有任何的想法 ，只是道别後就哪里都是你，好似星火一般，只是微小的，但却在五里雾中支撑我活下去 。我不确定你对忧郁症的了解有多少，可能在你眼中我是这麽的破败不堪、厌恶可怕，但 我还是这样的喜欢着你，即使我是这麽的庸俗，庸俗到我此刻会的语言就是：我好喜欢你 。但我还是知道自己在你心中不是必要的，我从来没有忘记提醒自己。 我多希望你再对我说说话，说什麽都好。告诉我十字路口我们会走不同的路、说分流的洪 水不会再汇集、说光永远追不上黑、甚至说出平行线不会相交这种俗套的话都可以，只是 我来不及说出这些，是多麽舍不得的啊。 而这些就已经是我小小世界的一大部分了，我都拿我的全世界去撼动你了，好希望你能至 少有一点晃动，再微小都可以。你接住我或将我再抛出都好，不要像缺页的书本、只容半 身通过的巷，尴尬又难以掌握，不要不上不下像我学测英文的十级分。 我知道这样「不健康」的自己是不会被你接受的，你是让人怀抱希望想活下去的护理师， 而我却是一个无能为力、不断想让自己死去的忧郁症患者，但在你身旁总是令人安心，不 会害怕无处安放，至少在那些日子里。 遇到你就像某种幸运，那些日子的喜怒都有了归处，很像梦境但也是真实。我弄不清自己 在哪个环节把你搞丢了，我好想知道、真的好想。我希望自己是你生命中最平凡但也是你 最不可或缺的那些，可能是空气、泡面或苏打饼乾。但我做不到，你总是可望不可及的出 现在我每个寤寐之间，想你的时候我就只剩下一点点，听起来虽然可笑，但可笑的事情大 多数的时间也都是可恋的。 有次下雨，你没带伞，你说你淋到雨会头痛，希望我打着伞去救你，但那是我不在校内， 我们错过了。如果那时候我留在那里，是不是等於留下了你？如果我在雨中救了你，是不 是等於也救了自己？ 一直没有把你的东西还给你，好像这样我们之间就还能有一些牵连、一些悬念，但现在好 像不得不都还给你了，包括跟你借的所有美好跟小确幸，都要还给你了。我是如此的感激 ，也是如此想继续，但是所有感情都是这样吧？只要有一方停止分享那就已经结束了。 想说些什麽，但无力打草稿，不知所云的写下，格式也没有按照我学过称职的应用文，而 且吃了抗忧郁药物的我用尽力气拿笔字还很丑，但是这些都是我的喜欢了。 虽然迟了些日子，但是迟到总是比缺席好，新年快乐，是真的希望你快乐才这样祝福的。 https://www.instagram.com/imdrummer___ --

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