Dear C: 即便此时，我仍没有把握自己把思绪理好了几分，而这封信却迟早都是要写的。 如果胡言乱语了，那就暂且想像成是一种呓语，也许有那麽一天我也可以华丽地转身 时，我会再把这封杂乱的信拿出来彻头彻尾地读一遍的。 想不起来是什麽时候，你在我的心中变得如此重要。我们不似从前时常聊天，更 分隔两地不常见面，但我一直知道在心中有一个你的位子，略带一丝神秘的那种。当 我意识到这件事时，你已在那个我心脆弱的地方生根许久，有时我看照着、有时我刻 意忽略，为的只是不愿你我平静的内心里掀起惊涛骇浪。我怕自己无法承受一个我不 期待的结果，我以为你也是一样的。 但在今年，这个平衡早已失序，我茫然也痛苦，於是鼓起了那十二万分的勇气， 去讨了一个不讨喜的回应。痛吗？痛; 伤吗？伤；苦吗？苦；後悔吗？後悔。然而， 我第一个想问你的问题竟是：你气吗？你说你气。在乎一个人，我没想到自己竟在已 经方寸全无的情境下只想着：你气我吗？十天过去了，想起这个反应还是有点惆怅。 厘清了这种「模糊」，我变得有些认不得自己，那些与你的约定言犹在耳，谈笑间对 你的烦恼、我的未来都依然如数家珍，可是这些还重要吗？这麽多的讯息量，如洪水 猛兽在心中无法归档，是的，把你移走了，要放哪里呢？或者，我真的有多少勇气去 把你移走，然後再也无法凝视那个位置呢？我好像漂浮在连串的天问中，大概，你也 不怎麽在乎吧？所以才那样认真地告诉我：你不爱我。 My affections and wishes are unchanged; but one word from you will silence me on this subject forever.是我高中以来最喜欢的傲慢与偏见里的句子， 对你我只说了後半，因为前句已不需赘言。那麽，我就从此噤声了吧，一如我所承诺 的那样。转身後的所有追悔，其实就是心有不甘罢了，而我更霸道地因你对别的女生 也用了同样一句话而感到更不甘心。想来我果然还是一个有傲气的女子，痴心地认为 这样的感情无可取代，没想到或许对你而言这不过就是一句可以信手捻来没有重量的 文字。又或者，只是我误解了，那种我需要多年积淀的能量，你对於别的女子可以不 费吹灰之力地便抵达这样的高度。 写着写着怨恨了，然而我只是怨。心里的愁苦无处倾诉，曾经你是那个我能够无 话不谈的对象，而现在的我却失落了。我曾以为自己可以勇於承担你给的任何回答， 殊不知我的内心竟比我想的脆弱不下十倍百倍，那个看似潇洒的「承担」，我正一点 一滴嚐着这份苦楚。在这个风口浪尖上的我，做不到华丽转身、做不到一刀两断、也 无法一直凝视着那个心上放着你的位置，只好假装洒脱，与人谈笑风生，再听听慢歌 一解愁苦。 而你呢？ 嘘，或许我就别问了吧。 你应该也不要我问的，对吗？ 唉，我又问了。 subdaphs --

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