没有人想到，相爱的我们後来会各自爱上别人， 并且被他人爱着。 爱着的时候总以为这样就是永远了，牵着手往前走就能天荒地老了， 於是当行事历在寂寥的夜里闪烁着代办事项提醒灯， 我才惊觉，这一天我们说好要结婚的， 喔不，那是我的决定，不知道在多久之前， 即便和你吵得热烈尖锐，即便彼此拉扯得激烈深刻， 那个我还是毫无犹豫地想要嫁给你。 或许认定了，不管发生什麽事情只要把手牵牢就好， 或许深爱了，喜怒哀乐同样都是爱里的美丽风景， 看着行事历对着人事已非的现在傻呼呼地提醒， 我竟然掉下眼泪。 曾经我是爱得那麽执着、毫不迟疑的呀，你会帮我记得那个我吗？ 就像望着空旷的停车场，偶尔会想起有个人曾经在那里喊着说爱我， 停在院子里机车，总能收到你留下的温暖， 再怎麽不愉快，一早看到你傻楞楞地要陪我吃早餐，便融化了， 待在车里怎麽聊也没有终点的话题，绕着土地公庙和操场的步行， 每一个专属的默契，一个眼神，一抹笑容，那个你，以及那个他。 我知道那个不成熟的我，挥霍浪掷了多少包容与耐心， 我没有忘记，怎麽会忘记，走到最後依然不舍的怎麽会只有你。 我们还是没有走到最後， 那句斩钉截铁、天真却坚定的「我们会结婚」终究只印证了无常。 早上做了一场梦，醒来眼角挂着泪， 我梦到他了，梦里他染了头发，正要下车的我听到熟悉的嗓音， 一股泫然把我拉回了车上，仅仅只是和他对望一秒钟， 返程途中就只剩下啜泣。 或许对於他，我永远会有种相见不如不见的期待吧。 似乎是昨晚和弟聊到三点多，想到很多感伤的事情才做了梦吧。 这是我们姊弟俩第一次通宵聊天，虽然我更希望能直接陪在他身边， 他失恋了，这个傻孩子却还想着要挽回，天知道那是给对方再一次伤害自己的机会， 听着他的无助，我突然像看到某个时期的自己，不断地跳针，痛苦又哀伤。 他还年轻啊，何苦为难自己呢？我像是个旁观者，又像是当局者。 最近两个弟弟相继失恋，突然很有同病相怜的感受， 你知道的，在爱情里没有人能从失恋中幸免，只有一次次的痛过哭过，真爱才会出现， 但我忍不住想，最後出现的就一定是真爱吗？ 还是我们终於对现实妥协了？终於肯安分地面对真实的不完美， 终於把自己的棱角磨得圆滑一些了。感谢那些失恋，让我们成为更好的人吗？ 不得不才是爱情的真谛吗？ 那麽，你後悔过吗？觉得遗憾吗？觉得错过了吗？还是庆幸？ 知道吗？爸妈终於要离婚了。 从认识你到现在，终於。 这麽说好像迫不及待、等很久，但其实充满无奈和哀伤。 我总是觉得孤单，因为家里在情感层面能给我的并不多， 总是缺少一种家庭的温暖，一种齐心协力的踏实， 这些年做了各种努力，但几乎像是垂死前的挣扎， 那些哀伤可能比我想像地要更根深柢固在心里吧。 於是生活很快就要面临变化，分崩离析的家连壳也不剩了。 一个人承担这些很心酸，但却没有一个能好好倾听的对象， 人真的很软弱。 想一想，与你分别以後真的发生了很多事情啊。 而我竟然都未能和你分享，以至於只有在这片漆黑里自言自语， 从前那个只要我需要你便存在的时光，说我闪闪发亮的你， 那些我们，大概都被掩埋了吧。 我很想知道，跨越了朋友那条线，还能再退回来吗？ 真的爱过以後，还能心无疙瘩地回到原点吗？ 看透彼此的最最甜美与最最黑暗，所以就是特别的吗？ 当初笑闹着过去式、现在进行式、未来式的我们， 终究还是停留在过去完成式吗？我们完成我们该做的了，是吗？ 是吗？ --

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