Dear Shepherd： 　　始终密密实实收藏着关於你的回忆与怀念，但不向谁言说，所以在旁人眼中，彷佛关 於你的一切只是轻烟般的梦境。 　　我不是个擅长表达任何形式感情的人；但若谁有了偶然的寂寞，渴望陪伴时，一回头 我会在，而我也寻求拥有这样可靠的停泊。事隔几年，在我脆弱时，回头想看见的仍然是 你。 　　有时候我深切祈祷，盼望爱情可以是简单的「我爱你」就好。可是，很难。 　　我努力练习珍惜，记得在任何微小事物上都说声「谢谢」，小心翼翼谨记着「爱不是 有义务让谁对你好」，在荷尔蒙导致情绪不稳的日子里用残存的理智强迫自己冷静、不能 无理取闹。但再多的理性控制，仍稳固不了平衡点，在不知不觉间，原来我开始要求而不 自知。 　　他说，沉默令他不自在；可我却渴望更多的安静，沉默於我是常态而自在的状态。 　　他说，他渴望被爱，多过於爱，比较不辛苦。所以我爱。 　　他说，他觉得我爱他多过於他爱我，而这令他感受到庞大的压力。我不知所措。 　　他说，我不知情的要求与期待合理，但是他办不到，所以愧疚。我只是笑过。 　　他说，满溢的愧疚几乎让他在爱里灭顶。我感到窒息。 　　他说，他痛。我感觉到内心里有一个稳固的角落，莫名的正在崩塌。 　　从没想过，原来我给的爱太好，无论他想不想回报，都会成为一种失衡的负担。泪水 终究抵挡不了理智夺眶而出，当第一次、第二次……他说着给不起我渴望的幸福，他说着 不想让我再委屈，他说着不想再这样下去的时候。 　　不知不觉，站在危险的临界点，却依旧茫然，是不是我的爱错了？拉住他的手，想再 努力一次，是不是又造成更深的负担？在疲倦之中，牢牢记起他对我的好，回想我用多讲 不听的坚决反抗神谕与家人。若命运有天无情将我们推上第三轮的危险失衡，而他再一次 质问我们是否还有继续下去的必要……会的，我会放他飞翔，再也不必承载爱情中的任何 压力与要求。 　　他说，两个相爱的人，不见得能够在一起。 　　於是我悄悄的画上一道底线，保护他，但是否保护我呢？不清楚，也不在乎。我是善 於疗伤，亦善於等待的，而我还有长长的人生能够慢慢的消磨。不在意时间走得是快是慢 ，伤痕深深浅浅，总有一天会好的、会好的。人都说岁月是女人最大的杀手，我一点也不 介意，不是因为正值年少，而是岁月流逝之後，我必定会获得些什麽，也许是伤痛，也许 是成长，也许是内敛，也许是风霜。 　　人生一趟长长，本来就是迈向死亡的路程。衰老与死亡，并不足惧，令人惧怕的是想 不起此生是否真的爱过、活过、认真享受过。 　　我在还不懂爱的年纪爱过你，在稍微懂爱的现在还努力的深爱着他。所以没有遗憾。 　　大男孩，在遥远国度已 20 又 4 的你，懂爱了吗？ 　　我好像更懂了一些什麽。即使这些学习的线索，带着碎裂与伤痛。 　　我是迷途的羊儿，如果你愿意，能不能用拐杖戳戳，让我知道往哪边走才找得到水与 牧草，接纳我不知所措的疲累。 　　下一次，我会学习过去从不愿意学习的功课，名为……放弃。 　　请求你能够在远远的他方，看顾我。 by 林恩 2015.5.8 --

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