作者ueyfn ( )
看板Letters
标题[书信] last
时间Sat Apr 26 00:34:14 2014
dear
终於我还是说了呢,分手吧。
原本想说一个月两个月三个月会不会有什麽改变,但当感情被
磨损被挑战後,只能持平不能回到原点,还是没有任何的改变,停
留在这不上不下的尴尬局面。
要求着你说「说说你爱我的一百个理由。」你很努力想着,虽
然讲不到一百个,但大概也有十几个吧。对不起,我不是在撒娇,
只是我想要找回当初那种好甜好甜好甜的感觉。然後还是对不起,
我找不回来,我没有像当初一样喜孜孜的笑个不停。
原来说不爱了,真的就是不爱了。
不是别人对我说了什麽、也不是喜欢上别人,这是我们之间的
事情啊。
我只想跟你说好多好多的对不起,对不起我不爱你了,对不起
我好像在利用你,对不起你这麽爱我我却无法接受,对不起我觉得
我们不适合了。
曾经有人说「交男朋友不是在养宠物,想到才跟他玩,忙碌就
丢一旁。」我当时对於这样的指控感到愤怒,现在我非常厌恶这样
的自己,我真的只有满满的自责与愧疚。
他说要我再仔细想想,因为你真的很爱我也对我很好,我知道
我明了,所以一直这样下去我只会更讨厌自己。但是想到以後没有
人可以让我靠、没有办法在任何一个人面前诚实面对自己的软弱,
真的很慌很难过,我真的放弃了那个无条件接受我的你了。
其实我多想要继续靠在你身上抱着你哭,但是我不能,我再也
不能这样撒娇任性了。送你上捷运後我打给M,我说「出来,我心
情不好。」於是我到民权西路站,望着我们的高中眼泪不断掉下
来。如果可以,我多想回到那无忧无虑的时光;如果可以,我多想
一直当个单纯的高中生。但是不行啊,我还是持续在成长,而且是
以相当快的速度,但不一定有跟上的成熟度。
M看到我时真的愣住了,认识了我快八年,第一次看到我如此
崩溃无助。
「我好难过,但我没有人可以让我靠了,没有人承担我的软弱
了啊。」
於是他只能陪着我,听着我说对於自己的厌恶嫌弃、对你满满
的愧疚还有我们从前的甜蜜梦想与幻灭。
原来这是这麽这麽地痛,我说我好佩服孩子们,园里的孩子哭
泣时我总是对他们说「停下来,好好跟我说。」但我自己却怎麽也
停不下来甚至语无伦次。他说因为我这是心痛当然不能比。
如果能够成为更好更好的人多好,就好。
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