亲爱的，你就去好好面对、厘清自己吧。 　　如果抱着我、亲吻我会让你吃醋且不自在，你就亲吻、拥抱我的灵魂吧。 　　请你感受我的爱，好吗？那些因轻吻拥抱而更贴近彼此心意与宁静的感受， 　　那勾引着你内心的自己与我灵魂的交缠，又岂是皮囊色相所能囿限的？ 　　况且每天剥落的皮肤毛屑，以前的痕迹早已烟消云散， 　　只有落印在心上的才是一直存在着的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－by 亲爱的你。 　　陷进手掌心的指甲并不疼，指甲不疼，手掌心也不疼。 　　亲爱的，你知道我做逃兵做惯了，是遇到疼痛就逃跑的惯犯， 　　自从我们重逢，我每个月都找得到掐着我几乎快窒息的疼痛， 　　而我居然没有逃走， 　　这麽说并不精准，我是有试图逃走的，只是失败了，只是失败了， 　　输给你的爱，输给我对你的在乎与不舍， 　　所以我做出了一连串让自己都不齿的行迳去靠近你。 　　 　　亲爱的，我看着闪烁的短白底线不自觉地陷入沉思，视线一直是模糊的， 　　如果爱你，必须承受这些疼痛， 　　太爱我的你，希望我能咬牙撑过，希望我不会如殒石般消殒， 　　希望世界不要进入永夜，希望大雨过後的彩虹能让我们拥抱， 　　你怎麽能这样舍得我这样痛、这样伤、这样挣扎、这样善妒？ 　　我怎麽能让自己成为自己最讨厌、最痛恨、最不耻、最悲伤的模样？ 　　亲爱的，事实上我睡不到四个小时就清醒了，这应该不是失眠吧。 　　我俩的爱情真是株奇妙的植物，让我俩用眼泪去灌溉，去施肥，去长大， 　　伤害你的同时，我把那句子留在我心里， 　　「可以不问出口吗？」 　　「不问，不说，我俩之间隔着裂缝，我清楚地看见而跨不过去。」 　　「问吧、问吧，也许能搭出桥梁好让我走过去。」 　　我像是用舌尖拿着破掉的玻璃，先自己血淋淋地问出口，在等着那端的你 　　用什麽去接受我这块破碎的玻璃？ 　　要是破碎到一种极限，也能化作不伤人的粉末吧。 　　亲爱的，所有的一切都不能怪你，是我自己选择的。 　　在我们的爱里，你一直都是被动的，你说过的，不是吗？ 　　所有的聚散悲欢都是我说了算，你只能接受我的选择，只能接受我的来去。 　　 　　亲爱的，在她身旁那段时间的你，是我最陌生的你， 　　那段日子我并不在你身边，你也不住在我的脑海里， 　　两条没有交集的线在这辽阔的宇宙可以继续地发散， 　　却转弯了。 　　那也没关系吧，擦肩而过的路人每天、每天都这样多， 　　见见你，没关系吧？只是忽然想看你一眼。 　　那一眼换走我这几个月多少的眼泪？ 　　怕是都超过了我九年累积的雨量。 　　这早就不是梅雨季。 　　爱，让我成了住在乌云里比蓝天多的女人。 　　经常穿着潮湿发霉过季的衣服，敲打着自己都厌恶的字眼， 　　「嘿～这麽丑陋的女人，你换一个天空吧。」 　　换了，就请与我诀别吧， 　　不然，将会是我的末日。 　　亲爱的，亲爱的，你喜欢带着小调皮的轻快语气稍有停顿地连续叫着我， 　　像是反覆地确认我就在身边、我还在身边、真的是我，没有别人， 　　（要把眼泪转换成为文字竟是如此困难的一件事情，我停顿得说不出话来） 　　「嗯？」、「干嘛？」我瞄见你雀跃、你有窥见我嘴角的偷笑吗？ 　　亲爱的，我好累。 　　我可以按下暂停键，停止播放我讨厌的曲目，然後，睡去。 　　把你，把她，把我爱你，把你爱我，都放入CD柜里收藏，让它生灰去， 　　这一生只要不要再拿出来听，就不会听见遗憾与悲伤， 　　亲爱的，亲爱的，我好怕我受不了。 　　如果要受得住，你知道我得舍弃我的坚持、原则、骄傲、自我保护……， 　　那些我赖以为生这麽多年的，去换得你。 　　「那还是我吗？」 　　如果理智不出面，这封信写不了，情感却又紧捏着心脏让手碰不了键盘， 　　把脸埋在蜷缩的膝盖里，眼眶累积了厚厚积雨云，终於下了场大雨都没停， 　　从第一个字一直、一直下到现在， 　　彩虹就算出现，我还有力气走上它、走向你吗？ 　　亲爱的，我试着说服自己，这样我俩就扯平了，站在相同的基准点上， 　　你说是吧？是吧？是吧？ 　　我的理智说你没有错，我的情感也说你没有错，它俩难得有共识、有交集， 　　所以，一定、一定、你一定没有错。 　　 　　可是，我还是好痛。 　　对不起，我说不下去了。 　　亲爱的，我应该是爱你的吧？占有慾跟忌妒让我好困难去接近你， 　　那麽，我该怎麽办才好？是接受它？忽略它？接受你？再一次狠狠地忘记你？ 　　安慰你的、安抚你的字眼，我怎麽连一句都说不好？ 　　「我一直都很想去有永昼、永夜的地方瞧瞧，有机会，你陪我一起去，好不好？」 --

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