作者BesserLeben (浮生若梦)
看板Letters
标题[书信] 给24岁末的自己
时间Sun Aug 11 01:08:05 2013
改变这件事,其实就是割舍掉自己的一部分,并且死去。然而这样的
死亡一点都不哀伤,我变得满足,而且平静。某个夜半我握着 R 的手
说:我们都只是在有限的条件下尽力地选择。那一瞬间好平静,我知
道他很痛苦,但说这句话的时候,我可是一点都没有怜悯的意思,不
若以往。
回想这件事,文字化以後,我才感觉到自己发生了什麽变化。
很长一段时间,我不懂为什麽大家都说我善良,而善良为什麽又让我
辛苦。当时我无法理解,我吃了苦,为什麽还要付出这麽多代价。怨
恨几度差点让我化为厉鬼。
因为在乎,所以我坚持要把自己和他人的痛苦牢牢地背着,紧紧地背
着,我怎麽可以忘记,怎麽可以活得超出这些痛苦的好,我怎麽可以
背叛这些苦,一个人过得好好的。
我很努力,可是也很容易放弃,努力把生活维持在一个水准,却又不
允许超越,因为我要把自己困在这里,最好是一生一世,这样才显得
我的忠诚,我的可贵。我天真以为,这样才得人疼。我以为,被爱的
先决条件就是把自己的所有都交出去。
某天我和自己说:你可以好好休息了。
我从来不让自己好好休息,我都称休息为打混,因为我从来不觉得自
己做的够多了。而那天,我真心诚意地这麽说了,我感觉到平静和宽
慰。过去我一直不愿意承认我有极限,於是拼命把自己挖空,为了装
进更多东西,承接更多期待和眼泪,并以为这就是我生命的意义。
很奇妙的是,当我觉得自己够好,也尽力了的时候,我身边的人好像
也开始愿意相信自己是足够好的。
我很开心,因为这就是我一直以来最想看见的。
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