大部分的时间我都躺在床上 从天亮到天黑 看着太阳的影子悄悄爬得很高 又慢慢躲到山後 我用手机後面的苹果形状反射着阳光 让那个亮点在房间里又跑又跳 照到镜子时光点会再被反射一次 折到另一面墙上 这让我想起幼时自己在家里的下午 那些时间多麽漫长 我一个人在家里 玩镜面的折射 想像光点跟我说的故事 我看着窗帘 我看着自己的手 我看着头发在阳光里变成浅褐的颜色 就这样过了一天 我原本希望自己从今天开始有一种救赎般的改变 但这样的想法越是自己设定好了时间点 越就要自己破坏了约定 我想起你跟我说不要批判自己 於是我躺在床上只是想着我自己的状态 我的手抱着棉被 棉被是软的 暖暖的 我喜欢温暖的柔软的棉被 我的左脚有一点不够放松 为什麽我不能放松？我应该让脚趾也放松 接着我也感觉到自己身体里的脉动 感受到自己的生命 想到这些年来我都在做什麽 模模糊糊地就过了好多时间 我好像曾经觉得自己是充满希望的 也曾经狂傲地说话 曾经觉得自己可以无限地奔跑 也曾经像现下一般无精打采 我想起卖直销又算命的那位女士 她说我要过着很孤独的几年 我不知道孤独这字面上的意思在实际生活中会是什麽样子 大概就是比独处看日光逐渐黯淡还孤独 像冬天深夜里细细的雨 在白日被忘记 我正在听曾经我觉得孤独的生活里喜欢的曲目 有些煽情的意味 我想起在医院的那几天 当时我清楚地告诉自己：这不会是永远的 身体不舒服的经验教导我珍惜身体无恙的时候 但心呢？我好像已经习惯跟我的心失散好久了 感觉像是把心放在瓶子里抛到大海里 让它漂泊无所去处 所以我才会觉得不管到何处都不那麽自在吧 我想着家里的爸妈会挂念我些什麽 爱与现实的拉扯之中他们还是绝对在意我 我想起一个表姐某天开始不笑了 因为她有忧郁症 大家都知道也都不能逼她了 她的心又漂到哪里了 而今天我想 当你要跟一个人在一起时 是不是也对所有的变化感觉不安 如果我不好好掌握自己 不好好保持自己的心 你怎麽可能跟我的心相连 我问自己很多很难回答的问题 然後让自己觉得困扰 说出来之後则变成让人也无解的谜 有没有一时半刻 你想过我们在某个时间点真好 在另一个不明的时间点之後 我好像就让我们在某一种层面上失散了 也许追根究柢是我的傲慢吧 我太想知道所有问题的答案 追求速成 却愚弄了自己 我不知道在自己的心里面 记忆里面 我从什麽时候迷失了 你说现在的我比去年好些了 也许吧 应该吧 或我应该说绝对吧 或也没有所谓的应不应该 我觉得我的心里有某些部分在解构 对於显见的意义以及言外之意 现象以及形而上 我都没办法串联 就像什麽东西硬生生的被拆开切断了一样 无法延续 我试着看电影却无法 我试着做所谓正事却无法 我记得要打电话给爸妈却无法 所有我想要的事物都变成我所害怕的 连自己也变得陌生 你对我说我有你 我好像可以感受到一种很深的无奈 如果你总是跟我在一起的 你是不是也觉得我的心里有那麽多阴冷的角落 我闭着眼睛回想纪录片里 研究人脑的那些片段 搭配旁白 说婴儿时期开始环境跟照养影响重大 但我好像不能无限归咎所有挫败感都出於我的童年 因为我有选择 我也认知我有选择 我也可以选择不要被过去困住 当一个自由的人 我可以说出所有自我认定的言语 谘商师说这对我有帮助 只要我愿意尝试 但我就是没办法 我像是Vicky一样不知道总是暴躁些什麽 说了很多没有关联的事情 我想着要写信给你却终究只是像你对我说的 看起来像是我的自语 且写信这件事情对我来说好难不抱着什麽期望 如果我说 我写信也就只是为了自己厘清想法 你回不回都无所谓 那又可能解读成我惯有的以退为进的施压了 我只是觉得被困住了 很孤独 我很害怕 我很伤心 可是是不是一定要经过这样的过程 我才可能知道要往哪里走 你也不知道答案吧 没有人知道答案 因为没有答案 如果我说我爱你 每一次我都让自己心痛了 就像是一个流浪失所的人 天真地说 来吧来当我的客人 请相信我有最华美的房舍 也许吧 哪天吧 可我又不希望你对我有任何一点怀疑 真是无可救药的麻烦人物 祝你好 而我总是这样 有我喜欢的窗口 有污点的模糊的玻璃 很骄傲很害怕地躲在窗帘後面 握着红纸上写着关於命运的秘密 孤独的岁岁年年 --

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