Dear Shepherd：） 　　6月21日，夏至，学期末，期末考在更前一天告终。 　　隐约明白，自己是该一放假就走，只是，将自己装成很爱玩的孩子，想多留在台北几 天，等期限押到底再说，先一个充电沉淀几天，再回头面对那些工作和责任。 　　害怕自己给得爱很深，却因为太过笨拙，无法被感受。 　　昨晚，一个人走在牵车的路上，拨出一通七分四十一秒的电话，笑着说完，安静听着 ，等对方收线，在嘟嘟声之後，突然那麽一个瞬间，觉得累，觉得疲倦。 　　压住了冲动，因为不希望说出会後悔的话，但我不知道，电话另一端，有没有感受到 我紧咬嘴唇的沉默？猜想是没有，因他已习惯了我一如往常的安静。 　　沉默吧？走远一点吧？彻底逃吧？ 　　Shepherd，我可以吗？ 　　我想是可以的，没有人会觉得我任性，而相信他也会认为，这是必然的结果，在他 眼中，似乎将这点，下了这样的注解。 　　可惜的是，少了逃走的勇气。 　　只剩下我了。 　　如果连我都离开，没有打电话的对象，会很寂寞的。 　　「喧喧闹闹是与非，伤痕累累学会谦卑。」 　　是非对错，简短四个字，我却有二分之一的陌生感。 　　爱从来不是为谁好或改变谁，无法否认，单向的承受，载重不了的一方，终会崩塌， 面对这样摇摇欲坠的危险平衡，我还有多少力气扛？只有永远不够好，没有你尽力了，辛 苦了，你要不要到我这里来，躲一场狂风暴雨。 　　很单纯的希望，能不能在爱里，多一点包容、尊重、鼓励、相信？ 　　有多少事情，被拒绝一次之後，就再也不敢提起第二次了。 　　Shepherd，其实很想大哭一场，但发现没有办法，算不算我难得的不坦然？ 　　我不擅长言词，所以用那些不容易被察觉的细节弥补贴心，如果有天，一回头，我不 再笑了，不再给拥抱了，不再听心事，不再安抚那些激动情绪，不再努力准备看起来笨 笨的精心时刻，不再打电话，永远没有主动 end call，不再花很长时间等待然後轻描淡 写的说「没有很久，别担心」，虽然都已经读完两章小说。 　　或者，一回头，发现我根本不在了。会不会有那麽一点慌张？ 　　是不是，只有这麽幼稚的逃避手段，才能表达，我长久以来认真的观察跟用心，藏在 细节里。 　　摊开双手，能力所及的，要什麽我都给。 　　包括爱，包括我最渴望的自由。也就只有爱，能让我心甘情愿放弃流浪，好好守着。 　　当被需要的时候，多强大我都可以。 　　可是，我发现，自己有需要的时候，却不舍得诉苦，怕一个人的寂寞翻倍，而我想给 的，只是让人放心的笑颜。 　　Shepherd，你知道吗？总是因为太在乎，所以想得太多。 　　可是这麽长时间的疲累，我萌生了想流浪逃跑的念头。 　　能不能有一个天堂，能安安稳稳的睡去，不用担忧，不用背负期待，可以融化所有的 不安感。 　　害怕自己的底线，是不是快要到了极限。 　　深呼吸，没有别的选项，我想应该要继续吧。 　　无论是说服或者催眠，都要相信，自己能比现在坚强。 　　Shepherd，退缩源自於害怕失望，但因害怕失望而退缩，只会越来越失望吧。 　　颤抖也要很肯定的行动。 　　即使我真的很弱小，还是想证明，自己也有超越极限的强大值。 　　 　　想好好珍惜而已。 　　希望远方的你，一切安好。 sumo 130622 -- 6th Venue http://www.wretch.cc/blog/tingan0572 --

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