嗨，P： 我还记得刚开学时， 因为我没有上先修的语言课程， 跟大家都不熟，我第一个说上最多话的台湾人就是你。 上课的时候你很热心地跟我翻译老师在说什麽， 你在讲义上指出老师正在讲的地方； 你带我去市中心，跟我介绍这边那边有些什麽店家； 你请我到你们合租的房子喝茶， 你跟我说这边的人下午有喝茶的习惯。 一开始我就知道你是个热心的人， 我只是没有先跟你说， 我之前其实在别的城市住了一年多，我懂英文； 我自己去过市中心；我也很知道下午茶这件事。 但我不忍心这样跟你说，这会让我觉得自己好苛刻， 哪有人这样回应别人的善意！ 直到我搬来跟你们一起住， 我们成了室友，现在过了半年多了…… 我不知道为什麽我总是会想对你生气， 而在生气的当下我也很清楚你是出於好意， 我却怎麽都忍不住每次跟你说话都会觉得哪里不太对的感觉。 当我好几次因为这样那样的原因心情很差，好几天不想跟你们说话的时候， 你跟我说你在睡前求了神佛保佑我， 你把你的佛经跟避邪的玉佩借给我放在房间， 虽然你知道我没有这样的信仰， 你还是跟我说你总是为我祈愿。 相较之下我好坏喔， 我总是说我不想聊天， 我总是说我心情很差、我要回房间， 我总是脸臭臭的，给一种随便啦我不想听那麽多的笑容。 你说你知道我的心地是好的，只是我情绪比较多。 有一次你说像我这种比较另类的人就会容易被误会； 又有好几次你说我跟大家不一样，我比较特立独行之类的， 你说你的学生里也有像我这样个性的孩子，有时候会有些问题， 我就是不喜欢你把我譬喻成你的学生，因为我根本不是。 这些话都让我觉得刺刺的不舒服。 像上次我跟S开了个无聊的玩笑说你拖着购物车的背影好像牵了个孩子， 後来你在我当天初次见面的别系同学面前说我一早就酗酒（而我根本没有）， 我因此好不舒服於是我说了让你後来跟S抱怨时哭了的话。 但你跟S的哭诉在我眼中看来就是那种小家子气的哭哭啼啼罢了， 我真的宁愿更重视你的情绪，更尊重你， 偏偏我就是没办法忍受你说话的那些不细腻， 我就是没办法勉强自己跟你合得来，即使我有多相信你多麽诚恳朴实。 像我们说好了明天大家都要找朋友来一起晚餐， 你却又在讨论完之後敲了我房间的门， 问我那我的朋友会自己准备食物吗？还是我会准备食物给我朋友？ 我突然又觉得心里有一整片地雷田一发全部爆炸了。 我以为聚餐的意思就是大家一起吃饭， 怎麽会分｢你的朋友吃你的食物」、「我的朋友可以跟我分享」这种事？ 当我皱眉问你这是什麽意思时， 你又说「喔喔没有，我只是不知道你怎麽规画。」 可我根本不是主办人啊，这不就是个轻松随意的聚餐罢了吗？ 然後你说我可能需要自己准备食物给我朋友吃， 我说好，我知道了。 我想着，你并没有说了什麽粗鲁的话， 我到底对你有什麽成见，会那麽不喜欢你的表达方式呢？ 就算你善意地送我一瓶罐头， 我也因为你说：「你会想要吃这个吗？这快过期了我吃不完，你要不要帮我吃？」 而觉得不受尊重。 为什麽呢，为什麽别人看起来都可以跟你好好相处， 唯独我这麽「另类」呢？ 我想我跟你有太不相同的思考模式， 我不偏好归类自己一个萝卜一个坑的这样那样看事情， 你却习惯做事有板有眼，并努力发扬光大你的规矩。 我应该要喜欢你的，因为你其实没有什麽缺点可挑剔， 但我又不想勉强自己，我听到你说的话就觉得头痛心里不舒服。 从跟你当室友的这几个月里我学到最有意义的一件事就是， 好人未必好相处，善良未必让人觉得舒服。 我完全信任你的道德瑕不掩瑜， 我只是……真的真的好受不了你。 祝福你跟你的一切。 这剩下来共处的一个多月， 大概就是我们有交集的最後最後了。 我体认到讨厌一个看似没理由讨厌的人，让我更能诚实面对自己。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 93.96.175.193 ※ 编辑: overslept 来自: 93.96.175.193 (06/09 21:18)