妈妈： 你好吗？ 我已经三天没有打电话回家了， 我猜你会想到我正在为了衬衫的事情闹脾气， 但我又不想要说我的情绪反应是幼稚的别扭。 虽然晚了很多很多， 但我在学习重视自己的感觉， 我想要当一个有很多感觉的人， 那是我原本的样子。 从小的时候你们并没有教我太多事情， 我还记得上幼稚园之前的我， 总是踮着脚心急地想： 「什麽时候我可以长高一点？」 我想要像大人们一样自由， 想意说好多话来表达自己的意见，想要自己做决定。 你能相信吗？ 小时候的我模模糊糊地有个想法： 我觉得我的灵魂长大得比我的小小身体还快得多了， 我想要知道好多事情的道理， 当我问为什麽时，我希望你们总是可以回答我。 但没有，因为爸爸妈妈姐姐哥哥总是好忙， 你们要工作，除了工作之外还有很多小孩不懂的事情。 我的每个下午都在等待大人回家时， 一边填满国语练习簿甲本乙本还有数学自然社会习作之中度过， 我太优秀了，通常不会遇到任何问题； 比起那些相对简单的作业， 我想知道的是人生的道理： 我想知道她为什麽笑、你为什麽生气、我为什麽觉得不公平。 或者不用谈哲学心理学也不要紧， 反正我可以自己找书来看，吸收全世界的知识， 就像我自己默默地看完姐姐哥哥书架上好多好多的书。 我想要你们抱抱我，我想要你们跟我说爱， 特别是你，妈妈。 我记得有一次看着电视上的公益广告， 有一个小女孩得了重病， 她的身体渐渐狼狈， 她用童稚清澈的声音说： 「我已经不美丽了，妈妈，你还爱我吗？」 我第一次听到这句话，眼泪就在眼里回旋了。 妈妈，我一直不完美， 即使我那麽那麽努力要求自己完美， 让自己的身体跟心都受到好大的折磨， 我的灵魂像是被盲目的竞逐拖着扯着， 她在哭泣，但我刻意忽略伤痛好久好久了。 妈妈你知道吗，我想要的只是你的爱， 我想要你说爱我，我想要你抱抱我， 像我好小好小的时候那样。 我还记得你会抱着我跟我说： 「妈妈只有一个云！」 我也会用我娇憨的乳腔回应：「云只有一个妈妈！」 从前你曾经好温柔的，你曾经在我睡前跟我说故事， 你曾经把我抱在胸前一起午睡， 你还把电扇朝我这边多一些。 可是为什麽我们都变了， 我觉得我好像必须要赚很多钱、买名牌、 追求世俗的所谓成就来让你为我骄傲， 好像只有这样你才可能再爱我， 因为我本是不完美，因为你更不完美， 所以我像是你在今生的转生， 我要完成你错过的梦想， 并对你最好，爱你比爱自己多， 这样才可能听到你说爱我， 才可能再被你像可爱的婴儿一样紧紧抱着。 也或许， 你再也不会像我幼时那样百般爱怜地给我一个拥抱了， 很可能我也无法那麽纯真地去感受你的爱，而不被自己受过的伤害刺痛。 妈妈， 我要的只是你的爱。 我想要你用我想要的方式爱我， 我想要你跟我说我听了会感动的话， 我想要你抱抱我，我想要你跟我说我已经够好了，不要再逼自己了。 但我知道这一切都不可能， 每个人都会有他们自己的想要得不到的梦， 而我已经够幸福，我该知足， 我不能奢求，这不是我所有受过的教育要我成为的样子。 妈妈，我绝对是感谢你的， 却在某些时候我深深地觉得痛恨你， 我痛恨世界曾经对你那样恶待， 造成你的创伤，让你没办法完整地爱我； 我恨你对我造成的创伤，让我没办法自在地爱自己。 但你知道吗？ 我最想要、最想要、最想要的， 就是你爱我。 也许就像现在这样， 你不曾知道要怎麽爱我，甚至你不了解我， 你用你的方式爱我却只是伤害了我； 你说我就是那种多愁善感过了头的读太多书的所谓知识分子。 妈妈，我什麽都不想要是， 我只想一直是你抱在怀里， 像我们的旧照片里那样，你好温柔地看着我， 你告诉我你只有一个云，你好喜欢我。 这三天没有家里的消息， 其实我一直好想你们， 我从来都不可能不在乎，连假装潇洒都做不到。 我买的那件给爸爸的衬衫， 是我挑的花色，是我以为合爸爸身材的尺寸， 我买了的当天就立刻跑到邮局去寄了越洋包裹， 每天每天我都在等着你们收到， 我期待你们看到衬衫时好开心， 我多希望那款式跟长宽都正好适合爸爸。 但很可惜不， 你还说我是不是买了便宜货， 你说背後打了熨摺的设计也不那麽典雅， 我还没听到爸爸怎麽说他对新衣服的感觉， 我就觉得自己被否定了，我开始哭泣， 匆匆挂了电话之後， 这几天日日夜夜我都伤心着。 你说我是不是很傻呢？ 衬衫买了不合，再买就是了； 你不喜欢这款式，你说看起来便宜， 你还说了些其他的话其实也没有恶意， 我却全都往心里放，追究到从前从前你说过你後悔生下了我。 妈妈， 挑衬衫也好， 人生里大大小小的挑战，我表现得好棒或很不怎样也好， 我只是想知道， 你是不是还爱我？ 你是不是会无条件地爱我， 不管我是不是那麽优秀？ 我是不是可以歇一歇了， 我不想要再追求完美了， 我也许从来就不那麽美好， 但你可不可以爱我，即使我不是最理想的孩子？ 因为我好爱你， 即使你不完美， 即使你常让我有受伤的感觉。 妈妈， 可不可以不要不要我呢？ --

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