试着再写一封信给你，我真的有好多话想对你说。 好长一段时间没跟你说话了，这样相互的视而不见彷佛成了一种你我之间的默契。我最近 莫名地想逃避你。见了面不敢直视你的眼睛，甚至上回在街上遇见了也始终都把头低着不 敢看你一眼，这样的疏远变成我日渐习惯的距离，事到如今，没想到我就连封信给你都感 到困难，好像我忘了怎麽对你说话似的。不过无论如何我会慢慢把我想表达的话讲清楚， 我想或许会说得有些零碎且言不及意甚至还有奇怪的比喻（我尽量避免这种情况发生）， 但总之，无论你能理解与否，请你记住这一点，这是最重要的事情－我爱你。 不知道该从哪里说起比较恰当，以前见到你的第一句总喜欢问你今天心情好不好。现在应 该不再适合以这个当开场白了。我真有好多话想对你说，但非常矛盾的是我却也不知道该 怎麽开口。看着你的时候，那感觉就有如浪花在拍打着胸口，非常激烈而深刻，像浪涌上 了沙滩却又退回海里，我对你的那些感觉也一样，到了嘴边便又吞了回去，最终只能留在 体内侵蚀自己。现在我尝试挑选适当的词汇，把我的想法描述得贴切，我避免用那些一针 见血或让我感觉负面的字眼，比起直白我更爱迂回，一方面是我提不起那麽大的勇气直接 跟你说明清楚，所以请你谅解。 这些日子来我过得不好，哭了很多次，眼泪非常容易流下，我也不明白原因。应该即时和 你谈谈的事情都在我的自顾不暇中错过了时机，这点到现在为止我还是觉得懊恼。那阵子 你之所以对我疏远，应该是因为发现我对你的感觉了，那不仅仅是友谊。我是很後来才得 知你已知道我正暗恋你。那时因为不明白你为何突然对我冷漠，心中无助又焦急，才导致 一切都都失控，我觉得我整个世界好像就快要毁灭了。不过说真的，知道你已经明白我的 心意之後，反而觉得你这样的反应都是非常合理的，自然我也比较能释怀，逐渐去习惯这 个新的尴尬模式。我想对此你一定感到困扰吧，我明白我的爱会带给你压力，当然我很努 力去控制自己，远离你、保持距离，不过终究还是没办法成功，我就这麽一头栽下去。 你应该发现我骗了你，这一点我感到非常抱歉。为了怕引起你的压力或者反感，另一方面 也是为了贪图继续暗恋着你的权利，我总告诉你我另有喜欢的对象。现在我想你也很清楚 了，我没有其他喜欢的对象，除了你。这是我唯一对你不诚实的地方，因为我怕我会毁了 一切，被逐出你的世界，混乱的思绪与言行，都是因为太想靠近你。若真要说的话，那麽 我会告诉你，我的谎言不是真为了欺骗你。没有人会想对自己心爱的人说谎啊！只是我太 害怕事情的真相被你发现，所以才选择这样子自作聪明地卖弄，并且以朋友的身分安然地 和你相处、在你的王国居住，我只是想保护自己，但我明白这并非一个恰当的方式，我欺 骗了你，请你原谅我。当然现在我对你再也没有什麽好隐瞒的了，之後我会一直对你诚实 ，我早该这麽做的，遗憾我这麽晚才领悟，但也感谢接下来有更多的时间向你坦承。可以 的话请你选择继续对我信任，谢谢你。 现在我的心情已平静许多，我不再对你那麽依赖，这一点我对自己的进步感到开心。虽然 说这样的独立性是在你的冷漠之下不得以才学会的。有时候觉得我们现在如同陌生人一般 的关系其实是一种祝福，它让我无所畏惧。以前总怕落入这境地而战战兢兢，现在真的到 了这个地步，反而只有关系变好的希望，而没有继续恶化下去的可能。感谢我已经在这个 最恶劣的情况里看见了隐藏的祝福。 你说，你不讨厌我，只是不希望我继续喜欢你。而你所留给我的让我冷静的空间，我在这 里冷却了自己的冲动，重新把事情思考过一遍了。我爱你，这千真万确也无庸置疑。我确 实爱着你，这无法抹灭，我需要更多时间去淡化这些感觉。暂时就让我们继续保持这个距 离。我是固执的人，那种走路撞到了墙，还硬想翻过墙去，看看还有没有希望的人。在爱 情里也是一样，我多麽想有一天你或许会爱我。或许有一天我还能再度在你睡前替你念床 边故事，或许还能跟你一起聊天到天明、跟你分享喜爱的电影、吃完饭替你擦嘴、烦恼时 听你说话、夜晚听你唱唱歌。我到现在还没有全然死心，我还奢求生命里有继续爱你的可 能性。但当然我知道这是不太可能的，爱这种事情这麽自然，你的心怎麽可能勉强的来呢 ？你也表态不爱我了。这种事情，就算我多不想明白多不想面对，始终还是得看开的，我 还是要接受事情本来的样子。 朋友转述，你说我和你还是可以当朋友，我不知道这是不是你的客套话。如果你真愿意的 话，请再给我一点时间，我还没学会如何纯粹以朋友的角度和你相处，这对我是一个很难 的课题，可是我会努力去适应这个转变。你是我心中那麽特别、那麽好的人，我不可能不 想和你继续做朋友的，只是我先得忘去不能与你相爱的遗憾。再让我休息一下吧，到时候 我或许就能以展新的自己、用全新的态度面对你了。 爱你有时使我的模样变得丑陋，如果我不爱你，你就不会看见我的嫉妒、我的激动、我的 坏脾气和我的软弱，在爱人的面前最容易失控，我常犯这种错。我想说的是，这都是我太 在乎你了，我不是故意这麽表现。你放心吧，我今後会注意，我不会再让我的爱本身，以 及这些因为爱而过於激动的情绪再度给你困扰。请你对我之前的行径宽容，谢谢你。我不 会再做这些不应该的事情。 爱着你的这段日子，朋友常说你对我不好，现在则是改说你不懂珍惜我。我想并没有这一 回事，爱情这种事情勉强不来，你不一定要爱我的，这一切付出，就算徒劳无功，也都是 我心甘情愿。无论别人怎麽说，我都不讨厌你，将来也绝对不会。你不是个讨厌的人，就 算有时候有一点点不会察言观色（哈哈）。爱你的我最应该懂得你的好了，不是吗？你真 的是我心中很好、很完美的人呀！就算曾被你所伤，我始终知道的，你是这麽美好。况且 你让我学会很多事情，给我很多成长的机会，我该感谢你的地方太多太多了，要是你听到 什麽我讨厌你对你恨之入骨的传言，请不要相信，我谢谢你都来不及。 我想，现在的疏离是我们为了淡化爱情的逼不得已，如果你真的愿意，有一天我会调整好 自己回到你身边。你永远是我生命里的一部分，无论最後我们的关系是怎样的，希望我可 以好好做这个课题。 有时候早上起床，还是会想起，啊我已经不能爱你了，啊你已经离开我，啊我和你此刻已 是连寒暄都经不起的陌生人......这其实是很让我害怕的，还好现在我能平静地接受。以 後能不能当朋友，就再说吧，不过我非常期待再度和你一起生活，那在我脑海里的画面， 如同电影结局一般有着柔合明亮的色调。过了这一阵，我想我自然会明白该怎麽做的。爱 着你的这一年又一个月，仅管後来都是在你冷漠中摇摆的苦恋，我依旧可以骄傲地说我过 得非常幸福快乐，或许这样就够了。谢谢你给我的独家记忆，酸甜苦辣都美丽。我很幸运 能遇见你，真的。而今天终於把心里话都化成了文字打成了信，我很高兴，终於说出了自 己的想法，轻松多了，哈哈。还是不敢看你，所以当面告诉你我的想法可能还需要一段时 间吧，但我想一切黑暗瓶颈很快就会过去的，我们自会找到一个在彼此心里最舒服的位置 ，一切就顺应我们的心吧。 对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。 没有意外的话，这是我最後一次以爱情的角度对你说我爱你了。 今後我真的会努力以朋友的角度给你关怀和支持，学怎麽当你的朋友。 再给我一点时间吧！ 在那之前请让我对你再说这麽一回...... A.S，我爱你呀！真的，我爱你呀，我爱你，真的好爱好爱你。 --

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