医生: 好久不见了，最近可好? 不知道为什麽，我仍时时想到你。也许是一份精神上的依托，就在那艰苦难过的五、 六月，隐隐约约地陪伴我撑过。使得我对於你存在的真实性，总期待是不是能延续；只为 我今年没考过，明年还要再一年。对你有种程度的期待，就像少女期待着白马王子一样， 有着强壮、威武的肩膀，可以让公主依偎在旁，有所依靠。但这种纯白的幻想，在现实中 似乎变得过於像偶像剧的剧情，来得荒唐而过度梦幻。也许也是我逃避现实的白日梦之一 吧~~我想。 最近好吗?离开那算算也有三个多月了，说来现在也习惯新的工作环境，住在这一切 舒适、安全，和去年在深山清幽的生活，好像做梦一样，变得虚幻而不切实际。但对於你 的某种意念却仍常常存在我的生活当中。使得我总念着某天一定要到那探望你，请你帮我 把个脉、开个药，服个心安，整颗心可以安定下来~但这都说说而已。总觉得千里迢迢， 这样的理由似乎太过单薄，无法再度说服我来做这些「不具意义性的事情」；使得我常常 处於两个想法上拔河，但妄想归妄想，我好像还不到头壳坏掉，就这样很有冲劲，加上一 点勇气，骑着机车，杀个两个半小时，只为等这十分钟的看诊。说起来真的很疯狂。 最近书读得不好，变得焦虑起来。对未来感到惶恐，太多不确定性和不幸福感，总在 我慵懒於现实生活中，不断被挑逗起来。使得我更加不思所措。如果生活能够安然舒适， 我想我就不会不断回想过往，不断反思过去，不断缅怀那个时刻的我，和现在的我做比较 ~~~就怕自己再度跌倒，而怎麽都不能爬起来。就怕自己再度失败，无法抬头----面对自 己当时所狂妄许下的承诺。因而对你感到十足的迷恋，也许你的存在让我有个憧憬，感觉 是个美好的、可幸福的、有被祝福的方向，值得我去、追、寻。不怕此时此刻的荆棘重重 ，我想我也能匍匐、爬、得过去、吧(?) 回到现实中，对於这样的期待又显得非常梦幻而不切实际。於是我再度陷入矛盾当中 ，总觉得自己，没办法好好把握当下，愧对自己。但又、慵、懒、着。很烦。 一直很想写封信给你，但我也清楚这信给你相当不适切，也极度不礼貌。感觉自己像 个花痴。呵、呵~(苦笑) 医生，你好吗?希望你不会忘记我喔~~~ --

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