父： 我曾阻止自己再以泛滥的情感以及（或许）无济於事的文字发文， 几次低潮都面对着这黑底而泪流满面。终於，还是回来了。 我回来，因为你离去。不是真实生活上的，而是你在我心里彻底幻 灭了。从小我视您为崇高大山仰望着，您为家庭的打拚、与人生意上的 纠葛，我一一看在眼里，挂在心上。我一心想要做的，便是让你感到骄 傲，即便你没说出口的要求，我也努力做到。若说真有那麽一次让你希 望落空，大概是国三考高中时我放弃第二次基测考北一女的机会吧？ 曾有那麽一天，我发觉您175公分的身高变得不那麽魁梧;曾有那麽 一天，我发觉您体重失去了控制; 曾有那麽一天，我发觉您因辛劳的手 茧变得坚硬顽固; 曾有那麽一天，我发觉您微秃的头上有几条银丝.... 如果有一天会要我们分离，我一直相信那是极其悲伤与不舍的场合，过 往的生命永隔，曾是我们家中不可承受之重。 父亲！ 老爸！ 把拔！ 从知道您在中国包养小三的那天起，我没有原谅过自己。我不原谅 自己的愚昧，没有察觉您的行为怪异; 我不原谅自己的无知，以为父亲 会是心中那永远的道德标竿; 我不原谅自己的性别，要是知道您如此重 男轻女，当初说什麽都不能放弃弟弟急救; 我不原谅自己的软弱，要求 母亲在这样困厄的环境中忍忍; 我不原谅自己的自私，母亲三十年来在 台北没半个朋友，我却没有替她担心过。 我不原谅你。 弟弟离开人世已经十四年，您与那名情妇也交往了十四年，台湾家 里的经济无条件地支持您在中国的生意，如今换来的是什麽？您只要儿 子、母亲没有朋友支持、你的喜获麟儿和她的丧子之痛只是对她的双重 打击。我终於理解为何每次祭拜弟弟你的仓促，因为这片土地没有能让 你留下的理由，这里已经没有能让你爱的人，只有可让你利用、可让你 向亲戚说嘴、可让你闪躲亲戚质疑的挡箭牌而已。 从知情的错愕，不愿面对，到接受你行为的缺陷事实，我泪已流乾， 甚至和男友多有龃龉，只因我已失去衡量爱情的标准。多少次，我想要 的对象，不过就是和我父亲一样有担当、有责任心的人？感谢你教我失 望，最少，我学着切割过去的自己，那个活在你阴影下的自己。痛苦， 却是必要。只有你现在的不认错与得寸进尺，才会让我更加看清你的丑 态。你尽管活吧！活在自我膨胀与洋洋得意之中，总有天你会见到我现 在所见的这些虚假与利用。到时，请您别来求我。 我不原谅你，最少，这点我一定和您说清楚。 不是女儿 --

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