我不擅长写信，但是我觉得我非得要把那当下我所不能告诉你的心情、我心 中一长串的话化为文字的形式不可，尽管是以一个十分杂乱无章的形式，而 且你并不会看到这封信。 前几天我们的闲聊，你的沉默比平常还多，对话也结束得突然。於是我开始 陷入胡思乱想的泥沼之中，多心所以乱想吧，那几个日子我总是心情郁闷。 爱是盲目的，我一直闭着眼睛乱闯乱撞，你的柔软使我不至於受太重的伤， 只不过，有些时候若是你突然就这麽冷淡了起来并且也相对坚硬，而又我来 不及意识到以及调整速度的话，下场总会弄得头破血流。那天就是那样子的 ，我疼得睁开了眼。 我必须承认那并不是我第一次想放弃你。来回滑动手机萤幕，考虑着要不要 删除通讯录里你的手机号码。每次想着不打电话给你，最後却又总是不争气 地点了下去。所以如果删除会不会好一点呢？考虑了很久，後来我没有那麽 做。因为没有必要，你的号码我早就背得滚瓜烂熟了，没意外的话想忘也忘 不掉。我实在缺乏自制力，以我对自己的了解，如果真又忍不住，终究还是 会背出你的号码然後拨号的吧？於是我只封锁了你的LINE。 那几天我没有连络你，你也没有连络我，生活安静得太令我惧怕。只好和朋 友多多聊天转移注意力，他们有的鼓励我，有的则坦承早就想把我敲醒很久 了，到底为什麽我爱得如此不能醒悟。常常聊着聊着我就趴在桌上睡着了， 睡醒之後那种体内的巨大不适感会稍微趋缓一些，心情也就比较舒服。除了 聊天当然也和朋友去喝杯茶去吃顿饭去走一些路去看一些书或者几场电影， 以稍弥补没有你语言的那种空洞，刚好适逢暑假我时间更多。 其实你深入我生活的每一个隙缝，我看到什麽都可以联想到你。看时间我会 想到你的生日、到书店我会去找你喜欢的书、凌晨想你不知道睡了没、去路 上看到有人穿着的Ｔ恤很好看，然後想起你也有一模一样的一件、背自己的 背包时想到你曾称赞它上面的蓝色很好看、去速食店想到你喜欢薯条、在百 货公司会不自觉逛到你喜欢的品牌的专柜、去餐厅时想着搞不好下次有机会 我们能一起来、查电视节目时会注意有没有播你喜欢的电影、听广播有时候 会听到你常唱的歌......反正就大概是这样。我似乎是太感情泛滥，唉，或 许真的是该被狠狠敲一下头看看。 前天傍晚感觉不该封锁你而取消了对你的封锁，巧合是晚上就接到了你丢来 的讯息，一边回应着你一边想着看来我这次又失败了。不过这失败还真乱幸 福一把的，我又再度闭上眼睛当一个爱情世界里盲目的人。 後来朋友刚好也说想看电影，邀请的名单里有我也有你，我们都赴约了。 到底为什麽在我就要放弃你了的关键时刻会这麽刚好有机会和你一起出门 呢？命运真是非常奇怪非常令人伤脑筋也令人非常惊喜。 那场电影我早就看过，虽然觉得好看想看第二次，但我想主要我大概还是 为了去看你的吧。 昨天，下着雨行人道上也还积水，我走了一段路才到电影院，衬衫和裤子 有点被喷湿了。很久没看到你，其实我很害羞，你也稍微淋湿了，抱怨着 自己不应该穿那双鞋子，还好同行的别人有回应你，见你的第一眼我说不 出话来。我觉得这个讲法有点诡异，但那刻你是我眼底美不胜收的风景。 直到我们坐下来吃午饭我才渐渐能够一如往常地和你交谈。见到你真好。 好喜欢你的笑容。 电影播映时我坐在你旁边，说来也算幸运，同行那麽多人之中我竟能卡到 你旁边的位置。我想这部电影将会对我有格外特别的意义，第一次看它时 ，是我这辈子第一次自己去电影院看电影，而第二次看，则是第一次和你 看电影，虽然不是只有我们两个。电影播映期间我们没有交谈，然後你说 你看得有点儿想睡觉，还好没真的睡着。我希望你会喜欢这部电影，像我 一样喜欢它，或者，像我喜欢你一样喜欢它。 看完电影吃完晚餐，一行人就散会了。我们坐捷运回去，一路上一边玩着 你手机里的应用程式（而我的手机也开在一旁让你对照游戏攻略），也因 为这个关系，我得以紧挨着你。一站站过去，同行的人一个个下车，只剩 下我和你。我没有注意车厢到底有多少人，那一刻我只感受到你。你知道 我多希望昨夜的捷运永远没有尽头。好想就这样和你靠到近得快无法呼吸 ，不去管当下是何时或者何地，好想就这麽一直下去，一直跟着捷运摇摇 晃晃，身旁一直有你。像远足的小学生舍不得回家去，之後还会在日记本 上写着「快乐的时光总是特别快」那样的句子，我就以那样子的程度渴望 时间就此暂停，或是站与站之间的距离忽然变得无边无际。 我终究还是得下车的，那是我有生以来坐过最快的一次捷运，我明白其实 是快乐的时光在替之加速。你还在低头玩游戏，你道了再见，我不敢看你 。我拍了你的肩膀，两次共四下，你没有抬头。我真的舍不得分离，就算 以後必然还是有机会见到你。你知道，那些轻柔的拍打不只意味着再见。 里头或许还夹杂了一些以白话说来叫做「我爱你」的东西，那是我爱你。 可惜我猜你可能感受不到那些。当然我更怕你不想感受那些。 我觉得我身体里有某个部分没有跟着我下车，或许永远遗留在那个时刻。 走向出口的途中我感到恍惚，一种怅然伴随着夏夜雨後的那种闷湿，这一 夜我幸福得好不真实。谢谢你，让我这样紧靠着你。 其实我爱你这件事情十分明显，为什麽老是跟在你身旁呢？为什麽会愿意 和你自午夜聊到天亮？有时候我会想或许你早就知道了也说不定，只是决 定暂时继续这样下去。还是你一直认为这只不过是一般的友情呢？可是若 是友情，你对我又有一种特别的回避，我们之间又有一种说不出的隔阂。 你的婉转，我或多或少感受到了。就算有时候想着那些我又会摇摆，但我 确定自己是爱你的，虽然不能说出来。至於忽冷忽热的你对我又是怎麽想 ，倒始终是个谜团。 无论如何，我想我还是暂时放弃不了你。有朝一日我能够有幸被你选择吗 ？有一天我能够单独和你看一场电影吗？我可以一直保持着和你的这样的 关系甚至更进步吗？我不知道。这是个比喻，如果此刻我们两人正一起搭 乘捷运往未来前进，那麽我一样希望这班捷运没有尽头，像昨夜那样子深 深地希望着，我希望你在，并且也对我依赖。 突然想起昨天在电梯里，你说你看到我喜欢的某个歌唱组合上了电视。谢 谢你记得我喜欢的团体。我脑中浮现了那段旋律，我在心中跟着唱－我多 麽希望他爱我啊！我多麽希望他爱我啊！我多麽希望他爱我啊！ 我多麽希望你爱我啊。 --

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