S， 　　二十岁又一个月，独自在荣总医院窜来窜去，蓦然觉得自己终於长大了。 　　倘若成熟的定义是社会化，你一直都比我成熟，或者是拥有常识、以大众之角度理解 这个世界／社会的程度、以及面对的能力，亦然。从高三下因为 J认识你至今，已勉强有 些时日了，你还是每天都可以那麽嘴炮，我觉得很厉害（不由得在这封认真的信中钦佩起 来）。虽然往昔你曾经有以开玩笑的姿态欺骗耍弄我，我仍然不会怪你。 　　我比你晚启蒙、晚面对世界上的许多事物。因为我是个过於幸福的小孩。 　　二十岁，意识到自己必须是一个有担当的成人。要能够投票、要能够关心社会而不愤 世（如同你形容我的），要拥有辨别的能力即使我仍然是个优柔之人且不惯於给任何事物 贴上标签。是那种真真切切地「意识到」，而非嘴上之言。 　　你一定觉得很好笑，怎麽我到二十岁才意识到这许多，也许你十二岁便明了之事。 　　走在管院遇见许久不见的 Y，被他说：「你讲话怎麽变成这样子，好像很温柔、很社 会化。」听见温柔感觉不错，又听得社会化，一下震慑地不得了，觉得自己只不过是因着 疲累而有气无力些点罢了。 　　 Y後来补充说明：大概是觉得，为什麽要和熟悉的朋友说话那麽有礼貌、客套，这种 社会化。 　　仍是震惊。我有吗？ 　　以为自己的请、谢谢、对不起，总是发自内心，无与伦比地真正想和对方说这些话。 感谢的信、道歉的信，因为拜托别人而愧疚的信。 　　蓦然想到寒假和团队的每个成员面谈，结束时总是认真和对方道谢，关於特地来面谈 、关於加入团队，唯有某 A在我道谢完後说：「噢你好客套喔。」一下觉得他是个怪人， 却对自己的行为於他人眼中的定义和内心的有别而惊讶不已。 　　但是这样不好吗。 　　那个经常劝我必须更理解社会的你，有办法替我解答吗？有办法，屏除你的个人意识 替我解答吗？就是关於你那总是要很 "社会"的个人意识啊，告诉我怎样比较好吧拜托。 　　我既不能离群索居，又不愿意变成「世人」。渴望将来还能和幼童玩得开开心心毫无 拘束，不愿意限制/影响他，又害怕还没走到那个将来，我便因为无法在这充满人的世界 存活而扭曲变形了。 　　你知道，之於世界、之於人，我总是满怀恐惧，同时又喜欢得不得了── 　　以为中午就回到学校的今日，却迟至下午两点仍在石牌捷运站。从小诊所转到大医院 ，一个人在里头东奔西窜，挂号柜台、诊疗间、计费柜台、挂号、 X光室、诊疗间、计费 柜台、 X光室，来回奔窜。第一次去这种地方没有爸妈的陪伴，没有任何人的陪伴。有时 候恐惧地不得了，却总是面无表情镇静无比地走在焦虑的回廊之中，面对一个又一个邪恶 的行政人员。 　　 O说他总是有很多想杀的人，倘若没有法律与社会规范他应该会杀人。我想了想觉得 我好像从未有真正想杀死的人。今天倒是第一次，超想杀了那个健忘的护士。还有计费柜 台的服务员。然而在问路时遇到漂亮亲切的女护士，倏忽又觉得自己被救赎了。世界是完 美的。 　　 　　照 X光必须脱掉外衣，穿上病人袍。就是那种松垮垮、套在身上的浅蓝长袍，换完衣 服出来，和周围的人对上眼神，面面相觑，转身又看见四名护士推着大床上的垂败老人经 过。 　　觉得生命於此，何其平等。 　　你总是说我追求自以为是的平等和假正义，你说的对。生命在这里平等，可是那些连 医院大门都进不了之人呢。我和我的假正义。 　　真正明白身理的病痛多麽耗磨人。明白身理和心理之间有何其多的交互作用（ANOVA XD）。高一的膝伤，使我高中时便像个虚弱的老人，不跑、不跳，不能在青春的阳光之下 飞跃楼梯（那是一种幸福），於焉从每年都跑大队接力、变成像《Born on the Fourth of July》电影中抓着阴茎大吼「它都还没用过呢，就已经废了！」的汤姆克鲁斯。 　　在医院几个小时，近乎志气全失。 　　这是见证许多失败的一年。见证许多事情，即使努力你也束手无策。我恍恍然想起的 是高三那年老师和我说的： 　　「放下，而不是放弃。」 　　回程的路上，看见有摊贩在卖那日和 O偷听别人对话中提及的「蟹壳黄」，凑上前去 问老太太什麽是蟹壳黄，她切断手机指着眼前圆圆的东西。 　　我：葱花跟萝卜丝哪种比较好吃啊？ 　　她：这两种都是卖得最好的唷。 　　我：那，一个葱花的。 　　她：葱花十个吗？买十送一喔。 　　我：（震惊）一、一个就好了…… 　　她：呵呵。 　　我：我、我下次再来买>"< 　　她：没关系，好吃再来:)。 　　又觉得被救赎了。世界还是很美好的。你要吃吗有葱花萝卜丝红绿黑豆的。 　　　　　　　　　　　　 by B 　　　　　　　　　　　　 只是想写一封信给你 --

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