Dear Shepherd：） 　　最近，经常，对自己问道：「我到底在做什麽？」 　　Shepherd，我到底，在做什麽？ 　　面对心底不断发出的吼声，想面对，却又感到害怕，然而，不去面对，选择逃避，却 不是真正该有的解决之道。 　　我是勇敢的；同时，并懦弱着。 　　Shepherd，抱歉，我想，这会是一封，充满低落情绪的信件，我需要的，只是想能说 说话而已。 　　我拥有看似顺遂的成长过程，被视为本该如此的孩子，理所当然的，考上好高中、读 所国立大学，连叛逆期也没有，永远听话、令人放心的，乖小孩。 　　然而，越来越发现，乖，众人眼中羡慕的好，一点一滴，啃蚀掉了我的灵魂。 　　Shepherd，认识这麽久，你知道，我不是块天生适合读书的料，而我也不喜欢被关在 教室里，但，身为家里的老么，上头有个很会念书、很优秀的哥哥，还有另一个，爱玩的 哥哥，当年纪有段差距的哥哥们，纷纷离家，唯一的小女儿，成为父母关注的焦点，所有 关心、期待，集於一身，期待你，同样成为书读得很好，像大哥（可是，自己明白，那目 标太远大，难以实现），喘不过气的压力，开始吞没了自己。 　　从小，我就是个极度缺乏安全感的孩子，十分渴望能够得到认同、肯定，尤其是来自 家人的肯定，当我明白，听话，会得到我希望的一句「你好棒」，再困难的事，都会一心 一意完成，即使，我并不喜欢。 　　可是，当被认定是个这样的孩子，人们开始渐渐忽略，这一切，是靠着烧肝、健康才 换来的，我得到的，不是更多肯定，而是无止尽的要求，与达不到完美的失落。 　　有时候，我想，读书，真的是件需要天赋的工作。当同学轻轻松松成为榜首，我却赔 上整个青春期的睡眠，後遗症是高二、高三，开始迸发的各种病痛，内分泌失调、神经系 统连带影响，精神情绪不稳的躁郁症。 　　心情是恐慌的，当我发现，我失去了自己。 　　从来没有人认真听过我说的话。你记得，我升高中时，买了一份高中申请入学、一份 高职申请入学，绿色那份高职申请书，在我拿出来前，就已被全然否决，最终，在火光中 化成灰烬。多年後，我向父母亲提起，当年想读高职的事。 　　「我们以为你在开玩笑。」 　　我用一个深呼吸，加上浅笑，结束这个话题。 　　从小学五年级开始，就梦想成为调饮师，原来，我的认真……是玩笑。 　　终究，进了普通高中，加入校刊编辑的社团，告诉自己，也许，可以文字疗伤，但， 关於文字刻画的梦想，葬送在升高二的暑假。 　　「老师打电话来说，去资优班，好好念书。你高一也玩过了，该收心了。」 　　高二、高三的地狱生活，Shepherd，你比谁都清楚，包括，几度想休学，就此不念书 ；包括，难以计次的，结束生命的念头。 　　曾经，发了疯似的，一股脑告诉别人，心里面紊乱的思绪、想法，得到的，仅只是冷 淡一句：「你那麽会读书，哪有什麽需要烦恼的？」 　　此後，我选择沉默。同时体会到，只要是悲伤，就会是绝对百分百的悲伤，无从比较 ，或许我们会觉得，孩子们得不到糖吃而哭泣，是多麽微不足道，可是，对孩子来说，那 是多严重的事，不该被社会化的定义如此比较。 　　回首，我感谢他的冷淡，让我学会更体贴。 　　我承认，在大学里，和同学分享生活，一块办活动、玩耍，是快乐的，可是，我对自 己所学习的本科知识，却没有兴趣……当好奇心，输给了没有热忱的心，我感到罪恶，像 是在浪费学校的资源，浪费父母的学费，浪费自己的人生。 　　进大学前，以为的大学的模样，因为读了一个不适合自己个性特质的科系，彻彻底底 改变，每天上课的生活，不是我以为的深度学习，有答辩、思考，反而像回到高中时，填 压式的补习生活，要求零缺席率，要求高成绩标准。 　　我总是勇敢的，完成别人交代的任务，特别是我最在意的家人，这19年的人生，几乎 是为他们而活的，当然我得到快乐，我在他们的肯定中，得到快乐，可心始终是空的，少 了什麽的感觉，我认真的读完了一又三分之二个学期的大学，可是，我已经迷茫，不晓得 自己还有多少坚持下去的动力。 　　多想为自己的人生，勇敢一次，但只能想，我没有勇气，没有…… 　　大学以来，不只一次，想过休学的事，我可以勇敢的承受，社会的舆论、朋友的冷落 ，但，我害怕父母的不谅解。 　　或许，可以说是，对梦想不够坚定的胆小鬼吧！ 　　梦想了十年，我依然记得它的轮廓清晰，可是，失去挑战的勇气（事实上，根本没有 过，不是吗？） 　　Shepherd，我痛恨自己的懦弱，却不晓得，该如何是好。 　　总是用一句：「把该做的事做好，才有资格谈想做的事。」说服自己，可是，内心怒 吼，一天比一天，更加声嘶力竭，已经不知道，该如何是好…… 　　也只会是想想，我知道，明天醒来後，还是会认命的，继续上课，努力读着，我并没 有兴趣，也没有喜欢的课。 　　以为，用工作狂式的高压生活，让自己忙碌到没有空喘息，就可以短暂逃避这些使我 心情难以平静的思想，但，他们失控了。 　　每天，催眠自己，做就对了，读就对了，别想太多。 　　然而，心很空。 　　唯有在医院，陪着孩子们玩耍，带给他们笑容的当下，我才能跳脱，服务……是我很 确定，也是一直以来，想从事的工作，我竭尽所能，努力的带给身边人笑容，努力的让人 们感觉我释放的正能量，努力听别人的心事，努力帮忙解决身边的人的困扰。 　　结果，却忘了自己。 　　Shepherd，忙碌，不会是根治寂寞的药方，却可以是麻醉寂寞的吗啡。 　　过量吸食，应该，没有关系吧？ 　　Shepherd，累了，累到，说不出自己究竟是谁…… 　　不过，明天，一切情绪，就会痊癒，这只是短暂过度期，很快，真的、真的。 　　请别担心，我很好，会一个人坚强微笑，一如既往，总有一天，找到自己，能够飞翔 的双翅，只是，比最初的梦，晚了十多年，比其他梦想的实践者，慢了十多年，如此而已 。　 by 默默 12.5.13　 -- 6th Venue --

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