仍在远方──此致Ｊ 　　今年最後一个星期四的三点十分时，钟声响起了，蒙 蒙之间的睡醒以後，我彷佛终於知道要写些什麽。 　　不知道有多少次在你们的陪伴下，我就这样在课堂上 好好的睡了一阵，然後恍惚之间睡醒又睡沉，你或许抄写 着笔记又或者也正趴在桌面上休息。及至讲演结束而散场， 我们又各自赶赴不同的地方去上不同的课。 　　反反覆覆这样过了一个学期，这些都是在你二十岁生 日後发生的事情。 　　在你二十岁生日时写一封信的想法酝酿了很久很久， 可惜人生忽地陷入极致的忧郁当中，到现在我仍不知自己 怎能承受并在这般打击中存活下来。我不时感到恐惧与质 疑：是否因为我已经不是那个原本的我了，所以我安然度 过了这般风波？ 这些你都是明白的，也因此写信的事一拖便是一年半， 而後又多了一天。 　　一切都只怪我不够积极，种种困扰着我的生活之繁琐 使我不知如何以文字适切表达纠缠的思绪。当我忽然知道 该如何下笔时却并未及时捕捉思绪，又过了一天，那种汹 涌而出的感受已经烟消云散，徒然留我一人怅然。 　　在你二十岁时没有写出那封信固然可惜，现在不论如 何也无法得知那将会是怎样的一封信了。现在想要和你说 的这些，自然和当初想说的大不相同。 　　这一年半来，在我的生活之中风雨越来越大，不断的 奔赴医院的经验使我觉得和你们的距离越来越远，而同时 又隐隐然觉得你似乎越来越快乐了。一方面我替你感到高 兴，却又担心这是我的错觉，或许是因为自己越来越不快 乐的缘故，造成了这样的错误对比，又或者在什麽我不察 的地方，竟没能瞥见你暗自忧伤。 　　然而，总还有些时候我能察觉你的不快乐，每当你显 得很不快乐时，我常常想起自己以前所说的那些话：「时 间过得越久，有些信任越来越深了，也发现更多不能够信 任的地方。」我们并没有越来越了解彼此，但是也绝对没 有越来越不了解彼此。我明白我们的心中都有一面满是抽 屉的墙，在那暗房中总有几把抽屉的钥匙，我们自始至终 都未曾真正交付到谁的手上。 　　我们独自握着一长串钥匙，独自面对钥匙碰撞时的冰 冷音声。 　　纵然如此，我仍然想要亲自告诉你，也许当我在面对 许多其他困境时未暇顾及，却总也会在难关度过以後又回 头时时留心。 　　Ｊ，未在你二十岁时写出一封信以後，我才在偶然的 机缘下读到了这些诗句，或许一切都是缘分，在未能找到 适切的句子表达我的思绪时，我终於没能写出一封信。 　　如今我找到了，便要将这样贴切的诗句送给你，希望 你能明白：当你将那些我无能为力或未及察觉的忧伤轻轻 锁进抽屉时，我始终都在这里，在一个你看得见、抓得住 的所在。 　　这句诗是敻虹写的：「关切是问，而有时，关切，是， 不问。」每当抽屉中那些令我欲言又止而终究未曾谈及的 难言之苦隐隐作痛时，我常常想起这首诗。痛则痛矣，却 觉得比较有力量支撑下去。 现在把这首诗送给你，因为我知道关切是问，而有时 关切是不问，就像你们待在我身旁静静的聊着其他的事情， 试着分散我的注意力，而不过问发生了什麽事。 　　另外还有一句诗，也是敻虹写的：「我困着的时候， 你不要走开。」 　　每当在你们身旁而我能够睡沉几分钟或几小时时，我 总是不再感到孤寂与恐惧。其实你们从未真的让我觉得不 孤单，却总能让我不觉得自己孤单。不觉得自己孤单看似 不足称道，也不及觉得自己不孤单的快乐，却仍已为我那 茫然不知所为为何的人生带来风雨之中相当难得的静美时 光了。 　　Ｊ，旧的一年结束了，新的一年又来了。今年我们即 将各自二十二岁，我们即将离开校园而各奔前程了。 　　未来的日子将要发生什麽变化，实在并不好说，不论 一切即将结束或者刚要开始，我仍然由衷的期待着我们认 识十年、二十年乃至於三、四十年的那一天。 　　然而有时想想，十八岁那年我们应当分开而却非分开， 这是否意味着四年後的今天，我们也仍会如此呢？六年前 我们曾经相约十年之後要重回校园，虽然我并不觉得果真 有谁会来赴这场约会，但是也许我可以奢望的想像，也许 你我还要还要走好久好久，因为尽头仍在一个很远、很远 的地方。 　　Ｊ，新的一年来了，此後一生，请多指教。 Ｃ於20120101 --

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