给无尾熊 2011.11.18 亲爱的熊：三个半月没写信给你了，想对你说的话太多，想要等存多 一点话再写封长信给你，想等到想起你时情绪能平复一点时写给你想带着 你带着光影跟我一起去旅行…… 我即将结束我的旅行了，也许可以说是已经结束了，很仓促的，原本 还打算再凯恩斯这边跳伞、四天潜水课程考潜水执照……但结束了，这些 都没做，我结束了我的旅程了。说来意外又突然，原本只是来这边旅行几 天的，这麽刚好就掉下了工作给我……我一度烦恼一度困扰……原本计画 好的行程又被打乱了。但人生本来就充满意外，这才显得有趣，所以我靠 着自己的本能答应了，也因此推掉了之後的工作。 但我是不安的、自卑的、对自己的选择充满不确定性的……而我不退 了，走到这一步我只能往前了，後悔没有用，不往前看更没有用，所以我 向前走了。我这样告诉自己，因为一个人旅行，一个人承接着各式各样的 考验与经历，一个人做决定，一个人过自己想要的生活，而不管如何，我 都要一个人承担。也或许这是我不找另一个人的原因吧，我太怕自己养成 依赖，变成了得要仰靠他人才能生活的寄虫，於是我不断地告诉自己：我 要更坚强、更勇敢！ 我想我还要再努力，今天这样轻轻地又被击败了……然而却是什麽事 都没有发生的，这样荒谬至极的又被打败了…有时候想想自己怎麽可以这 样脆弱呢？我只有自己，放纵大哭之後只能再站起来。是‧吧。 * 今天很想你，在往Mossman Gorge途中听见《你不是真正的快乐》，想 起你，我又啕嚎大哭了，一个人在闷得热死人的车上在山原平野中大哭。 我总不能对你真正的放下，多少次对自己说：『嗯…这次真的可以放下你 了。』但最後还是想着你哭。 第一次想放下你，是在Blue Cow的缆车上。我总爱一早跑出去滑雪， 跑到最远的那座山，再赶最後一班缆车回饭店，赶的时候用力地、加速地 、全力地滑雪，那真是难以言喻的痛快。我在缆车上看着被斜阳照射的有 晴有阴的雪山，看着缆车底下滑过一个又一个赶着最後缆车的人，看着那 一望无际一直连绵到地平线的那端的层层山峦，想着你，对你说：『我想 我应该要放下你了。』然後我突然在缆车上大哭，长达五分钟的车程我哭 了全程吧我想。想着要”放下”你的那刻我又想，我不要放下你！我不要 。因为好像一放下了你就会把你忘记，突然间很执拗地不愿意。『放下你 ，忘记你，你就真的离开了。』於是我不愿意，我还希望你陪我在雪山的 最後一个月，我大哭着，叫着你不要走。真像个拗脾气的死小孩啊！ 第二次说要放下你是下山的时候，当灰狗巴士载着我弯弯曲曲的下山 ，我看着伴我三个月那些最爱的雪景逐渐在我耳廓边呼啸而过，没说再见 ，就这样来到了满是樱花梅花意外美丽的初春坎培拉。这次我很安静，静 静地流泪，我结束了雪山旅程了，谢谢你陪我，我要真的放下你了。我说 着，说着一定要让你离开。 而我做到了没，我不确定，但之後我没再说过这样的话了。我只是偶 尔想起你，或是听着《月光奏鸣曲》，或是听着《你不是真正的快乐》， 那样想你。常常想起你时都会想，当你选择了那样的方式时你是承受着怎 麽样的痛苦……一想就停不了，好像陷入死胡同一样无法停止的一直在想 ，而也像是无限轮回一样不断地往下陷进漩涡里……总要停止想你了才会 停止一切。 啊，我也陷入了那样不断逼迫自己的境界了吗。我还以为我已经离开 很久了呢。 『你离开。』离‧开‧了。若不是这样铁铮铮的事实摆在眼前，若不 是我深深记得，(虽然我不愿意。)初闻恶耗的痛与之後的那样深的悲伤， 若不是你的部落格大家的悲痛样一则一则的示现眼前，你的离‧开，好像 真的像羽毛那样轻，那样飘落在隧道那头，而我已骑车来到了隧道这头， 没有人告知我，也许我就不会知道，一直下去，也许到了我回国的那时候 ，我还不知道你离开了。 而这很残忍。无比的。 此刻，我很感谢二哥阿棋还愿意在第一时间通知我：你离开了。 * 亲爱的熊，也许我的旅程结束了，但接踵而来的是新的考验，你跟我 ，一起吧。 想你的fish 2011.11.18 -- 过去是记忆的存在，所以没有任何事情是真正被遗忘的。 之所以不会真正被遗忘，乃因为记忆能够变形。 ~洪凌 http://www.wretch.cc/blog/birdandfish --

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