给A： 　秋天在一瞬之间转凉，骑车在路上会有种买羽绒衣的冲动。但天母的好处，就是 它的空气有种寂寞的乾净，中山北路七段的斜坡上妈妈推着娃娃车，阴天的阳光并 不温暖，但带着一种凄然的笑意。 　 　有些事，是生活在绝对的完满之中所不能懂的。 　 　十七岁的我只喜欢绚烂夺目，灵感源源不绝，热力四射似乎永不疲惫的夏天。而 我们与生俱来的个性只接受绝对，绝对的黑与白，绝对的爱与恨，我们是少年和少 女，青春是100%绝对纯粹而无罪的，即使放声呐喊从山顶滑落也一样。我从来不愿 妥协接受"寂寞"，"漂流"还有"不完整"。 　 　那时候生活在正面的幸福中的我，害怕用小调写成的歌，讨厌悲剧电影，甚至不 敢承认我怕黑。我就像紧抿嘴唇的七岁小孩，怕一旦被发现自己的脆弱，眼泪就会 决堤停不住。那时的我们都很自私，自私到痛就要痛得剧烈，爱就要爱上全部。 　　 　那个时候从没想过，十年之後，即将满二十七岁的我，会喜欢上秋天。 --　 　渐渐习惯上没有行事历的生活，在这个城市的大街小巷漫无目的游走，吹风或者 散步，听着陌生人说"一位，欢迎光临"，背着我想看的一百本小说和铅笔，素描所 有老少美丑或者只是老旧的屋檐巷口。我想拾回或放下的法语和吉他，我喜欢或讨 厌的咖啡和红茶，我再也不必在乎别人的想法。 　 　原来，绝对的寂寞，就等於绝对的自由。 　 　我一直不了解我们之间缺少的是什麽，後来我才知道，那是一种住在永昼的你无 法体会到的"秋天的温度"。 　 　那是在好久好久以後的某一个秋天傍晚，我走在中山北路上被那种熟悉的感觉侵 袭时，才忽然明白的。 　 -- 　你教会我的事，都是在你转身之後。 　然而那些，都好像是好久好久以前的事了。现在的我，竟然没有被那些温柔的遗 憾紧紧侵蚀，陌生得恍如隔世。我讶异於这麽久的岁月残留的遗迹，有一天将它舍 弃在隧道彼端，才发现，它们累积的重量，竟然这麽轻。 　 　终於明白，是我自己不承认，我自己就能让自己过得快乐。 　 　从来没想过有一天，我竟然就如你所描述的，突然懂得我能过上自己想要的生活 。我埋葬了我的恐惧，拾回那个被我锁起来的不够完整的自己，就像不够完美的秋 天。虽然你不喜欢，但那是我的一部分。一切都与原来一模一样，但我再也不用假 装快乐或悲伤，然後睡到自然醒。 　 　你也许不知道，那一天我在收拾房间时，也顺便回收了那个念旧的自己。 　谁知道呢？也许资源回收的谁会用到这份念旧的。 　 　现在就是最好的时光，而我但愿以後我不会想念这时光。 --

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